Le maniac DigitaleuH, 26 ans, Zurich
J'avoue que ma soeur ma bien eu avec son aveux.
J'avoue que j aurais pas du lui montrer ce site parce que je vais m'en prendre pleins les dents (te connaissant ma chere Julie, peau de vache presque anonyme:-)
J'avoue que la reponse d'antibiotik ma bien fais marrer, par contre Brigitte Bardot, un peu moins (elle ma insulté..)
En ensuite, j'avoue que la technologie moderne est fantastique... quand elle marche.. (julie, gare a ta gu..:_)
Voila l'aveu :
- Depuis des années, je ne peux aller faire ma grosse commision (sous titre pour Julie: Crotte) que chez moi (ce qui me vaut le surnom de "shitbrick") parce que j'ai le tic de me doucher les fesses juste après (c'est repartit avec une histoire de crotte!).
Seulement voila, dans ma nouvelle boite, j'y ai decouvert qu'il y avait des toilette robocop, le concepte est hyper cool: tu donnes un coup de coude avant de t'assoir, tu fais tes besoins, tu appuies avec l'autre coude et magie technologique : un tuyeau sort sous tes fesses, t'asperges d'eau chaude et ensuite te ventile a l'air chaud. MIRACLEUH. mon problème est enfin resolu, je n'aurias plus a peter toutes la journée ni a me retenir jusqu'a avoir envie de vomir, la solution est la... BEN NON !
voila ce qui est réellement passé:
coup de coude: rien, bon je m'assois, gros prout et popo (julie tais toi!!). Bon, je me dis, essayons cet engin.
Je pousse alors du coude sur le bouton...et.. rien ! Je me dis que j'ai du faire quelque chose de mauvais.. je reesaye... et rien !
Bon je me releve, suis le processus (en plus y avait des dessins..) et toujours rien..
Je me leve et essaye d'appuyer en etant debout, et je vois le bitoniot sortir, et comme un con, j'ai pas reflechis, je l ai regardé jusqua me faire asperger tout le visage et la frange.. je me rassois précipitament pour quand meme me laver les fesses. Essaye de me secher tant que je peux en jurant tout ce que je sais. Remet mes vetements trempés et sors des toilettes.. et la, je vous le donne en mille, je l'avais jamais vu jusqu'a aujourd'hui.. le grand boss de la boite qui me regarde avec des yeux que je n'oublierais jamais... moi trempé, Rouge de honte, disant quelque chose que je ne compris pas moi meme. Le pire ce fut la tete de mes collegues de buro quand ils me regardèrent m'assoir a ma place... plus jamais au boulot!! Quitte a exploser... bon week end à tous !
J'avoue que j aurais pas du lui montrer ce site parce que je vais m'en prendre pleins les dents (te connaissant ma chere Julie, peau de vache presque anonyme:-)
J'avoue que la reponse d'antibiotik ma bien fais marrer, par contre Brigitte Bardot, un peu moins (elle ma insulté..)
En ensuite, j'avoue que la technologie moderne est fantastique... quand elle marche.. (julie, gare a ta gu..:_)
Voila l'aveu :
- Depuis des années, je ne peux aller faire ma grosse commision (sous titre pour Julie: Crotte) que chez moi (ce qui me vaut le surnom de "shitbrick") parce que j'ai le tic de me doucher les fesses juste après (c'est repartit avec une histoire de crotte!).
Seulement voila, dans ma nouvelle boite, j'y ai decouvert qu'il y avait des toilette robocop, le concepte est hyper cool: tu donnes un coup de coude avant de t'assoir, tu fais tes besoins, tu appuies avec l'autre coude et magie technologique : un tuyeau sort sous tes fesses, t'asperges d'eau chaude et ensuite te ventile a l'air chaud. MIRACLEUH. mon problème est enfin resolu, je n'aurias plus a peter toutes la journée ni a me retenir jusqu'a avoir envie de vomir, la solution est la... BEN NON !
voila ce qui est réellement passé:
coup de coude: rien, bon je m'assois, gros prout et popo (julie tais toi!!). Bon, je me dis, essayons cet engin.
Je pousse alors du coude sur le bouton...et.. rien ! Je me dis que j'ai du faire quelque chose de mauvais.. je reesaye... et rien !
Bon je me releve, suis le processus (en plus y avait des dessins..) et toujours rien..
Je me leve et essaye d'appuyer en etant debout, et je vois le bitoniot sortir, et comme un con, j'ai pas reflechis, je l ai regardé jusqua me faire asperger tout le visage et la frange.. je me rassois précipitament pour quand meme me laver les fesses. Essaye de me secher tant que je peux en jurant tout ce que je sais. Remet mes vetements trempés et sors des toilettes.. et la, je vous le donne en mille, je l'avais jamais vu jusqu'a aujourd'hui.. le grand boss de la boite qui me regarde avec des yeux que je n'oublierais jamais... moi trempé, Rouge de honte, disant quelque chose que je ne compris pas moi meme. Le pire ce fut la tete de mes collegues de buro quand ils me regardèrent m'assoir a ma place... plus jamais au boulot!! Quitte a exploser... bon week end à tous !
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