Les aveux ...

J'avoue que depuis que je suis allée en Ecosse, je fantasme sur les hommes en kilt. Ils y passent tous : les vieux, les jeunes, les moches, les beaux, sauf le Prince Charles, faut quand même pas pousser mémé dans les orties !
J'avoue que ce n'est même pas le fait d'imaginer ce qu'ils ont dessous, le réputé et tout à fait "rien" en matière de sous-vêtements. Je n'ai aucune explication. J'avoue que ça me rend tout simplement toute chose. J'avoue que je rêve d'hommes en kilt.

J'avoue que je viens d'ouvrir la porte au livreur Maximo.
Au début, lorsque je l'ai entendu toquer à la porte, j'ai failli ne pas lui ouvrir. Soit dit en passant, le fameux livreur est un mastodonte d'une centaine de kilo qui ressemble à Sinoque (je sais pas comment ça s'écrit) des Goonies, pour ceux qui connaissent. En gros, il fait peur.
Vu qu'il n'y avait plus de glaces à l'eau dans le congélateur, je me suis quand même fait violence pour ouvrir la porte. Et là, un type splendide, un grand blond aux yeux bleus et au grand sourire. Je lui file la commande de super fusées, celles avec plein de produits chimiques, c'est pour ça qu'elles sont meilleures, il rempli tout ses papiers puis me tend mon bon de commande en me disant "Je m'appelle Jonathan, et là, sur le côté, je vous ai mis mon numéro de téléphone". Je suis tout à fait sous le charme.
Mais alors quand il me tend le nouveau catalogue en chantant "Voila Voili voilou" avec une voix suraigüe en faisant des drôles de grimaces avec sa bouche, j'avoue que je suis tombée de haut.
J'avoue que je l'ai trouvé franchement ridicule. Même ma petite cousine de 9 ans aurait pas eu l'air aussi tarte. Bon, au moins, il me reste un carton de super fusées coca-citron.

J'avoue que depuis que je suis revenue de mon stage en Ecosse je passe ma vie toute seule à regretter mes hommes en kilts, sans rien en dessous. J'ai retrouvé tous mes amis casés... Sauf moi. J'en ai marre de tenir la chandelle. C'est même plus une chandelle, c'est le grand luminaire des casés-et-fiers-de-l'être... Même mes petites cousines de 9 et 15 ans ont des copains... Saperlipaupiette !!!
Pour m'occuper et surtout pour oublier que mes amis sont tous partis passer un week end à la mer entre couples casés et fiers de l'être je passe ma vie à lire des Harlequins. Pitoyable, quoi. Bien la peine d'être bac+50... J'ai d'autant plus honte que je dis à tout le monde que je ne lis que du Bertold Bretch et du Voltaire (Ohhhh, Cindy, que vous êtes lionne, petite polissonne !!! Griffe moi encore, Brendan, lui susurra t-elle en s'évanouissant de bonheur. Candide, page 15)

J'avoue que suis en stage en Ecosse depuis 3 mois et qu'il y a 2 semaines, pour la première fois, je me suis décidée à goûter le whisky du coin. J'avoue que c'etait pour "voir" si je pourrai un jour être une vraie écossaise et surtout pour faire ma maligne. Sur les conseils d'un ami ecossais calé en la matière, j'ai choisi le plus vieux whisky et surtout le plus cher, à près de 600 balles la bouteille. L'ami en question, bien qu'ecossais, n'est pas radin pour un sous et m'a servi un énorme verre, vraiment plein à ras-bord, du precieux liquide. (Celui a 600 balles, donc.)
A peine j'avais mis le bout de ma truffe dans le verre que je faisais presque un coma ethylique... Arg arg.
Me disant qu'après tout les highlanders ne sont pas des gonzesses, je trempai vaillament mes lèvres dans le verre... Ah, il n'y a pas de mot pour décrire les millions de petites étoiles que j'ai vues, la brûlure de mes levres, comme si elles avaient été trempées dans de l'acide et mon envie de vomir.
Ce qui m'avait paru être une grande gorgée n'était en fait une goutte et le mega verre était toujours aussi plein. C'est à ce moment la que j'ai realisé qu'on peut peut-être aimer l'Ecosse mais pas le whisky.
Une jolie plante sur le rebord de la fenetre, la pauvre semblait avoir soif, s'est fait une joie de boire le verre entier de whisky à 600 balles, le prix est important, c'est ce qui me fait le plus culpabiliser.
Durant toute la semaine qui a suivi, j'ai surveillé la plante du rebord de la fenêtre pour voir si elle survivait au whisky. Je me sentais mal parce qu'il y avait comme une odeur persistante d'alcool du côte de la fenêtre, et j'avais peur que mon ami remarque que la terre du pot était humide alors qu'il n'arrose jamais ses plantes.
J'avais presque oublié cette histoire jusqu'à ce que je me rende compte hier que la plante à passé l'arme a gauche... Je préfère imaginer que c'est dû à la sécheresse...
-> Meilleur Aveu 11/07/2005 <-

J'avoue que lors d'un voyage scolaire, j'ai dû partager avec une copine une chambre avec mes 2 profs d'anglais.
J'avoue avoir avalé avec cette copine leurs paquets de chips, en avoir "égaré" sur la moquette moelleuse de l'hôtel.
J'avoue avoir été pétée de rire pendant 107 ans en apercevant des bouts de chips collés aux pieds nus de ma prof galloise, au saut du lit.
J'avoue avoir entendu toutes les remarques qu'elle chuchotaient au sujet de leurs élèves et qu'elle croyaient qu'on entendait pas..
J'ai entendu tout ce qu'elles pensaient de moi et ma façon de m'habiller...c'était pas chouette.
J'avoue que j'adorais ces profs avant mais que j'ai du mal à les voir en peinture maintenant.
J'avoue enfin que je ne regrette pas d'avoir avalé leurs chips , ni de les avoir fait dormir avec des patates salées aux pieds.
-> Meilleur Aveu 27/05/2002 <-