Les aveux ...

J'avoue que d'ici cinq heures je vais voir celui qui me fait tourner la tête mais qui ne devrait pas ! Oui, j'aime mon chéri, mais malgrès cela C. m'attire beaucoup, on passe trop de temps ensemble, forcément ça crée des liens. Si seulement il était pas si beau, et si toutes mes copines arrêtaient de me dire qu'il est beau... (ben oui, l'avis des copines ça compte et ça influence) ! Puis si seulement C. arrêtait d'etre si tactile et doux avec moi. J'avoue que j'aurais sûrement moins envie de le prendre dans mes bras et de lui faire un calin... J'avoue que cette situation me fait culpabiliser et que j'aurai jamais pensé il y'a encore une semaine de ça, que C. pourrait me faire un quelconque effet, certes je le trouvait déja bien charmant mais là..
Mais j'avoue qu'il ne se passera rien avec lui, parce que je ne veux pas perdre mon chéri, et que C. ne fait pas le poids face a lui. Je ne veux pas risquer de tout gâcher.

J'avoue que l'an dernier je ne pensais qu'à une chose : le bac, enfin l'avoir, pour moi c'étais l'accomplissement de toute ma scolarité et me voilà cette année mon bac S en poche, mais finalement on est tous au même niveau à la fac... C'est pas vraiment si glorieux que ça et je préfèré le lycée, les profs qui nous connaissent, qui s'interessent un minimum à nous... Et surtout les bons délires avec les potes... Cette année c'est l'anonymat, personne ne se parle, c'est chacun "pour sa gueule" je déteste... Sans parler de ceux qui se sentent supérieur parce qu'ils ont fait une année de prépa... Aaah des baffes qui se perdent !
Puis cette semaine n'a pas été facile, j'ai dormi en moyenne cinq heures par nuit, pour ces satanés partiels... J'ai pas trop eu de temps pour moi, ni pour mon chéri ni pour mes copains. Et voilà que mon chéri me le reproche, tout ça parce que hier je ne lui ai pas envoyé de sms et j'ai fait la fête avec mes copains. On peut jamais satisfaire tout le monde. Mais bon pour une fois j'avoue j'ai pensé a moi ! J'avoue aussi que je l'aime à la folie.

J'avoue être peut-être un peu bizzare... Mais les femmes sont compliquées (dixit : tous les hommes !). J'aime mon chéri a la folie, mais j'ai besoin qu'il me résiste. C'est pourquoi je suis pas toujours très très tendre avec lui, pour qu'il soit un peu moins "à mes pieds"... C'est dur à dire mais le fait que j'ai l'impression que tout est acquis me déplait énormément, j'ai besoin qu'il me résiste, qu'il cède pas à tout ce que je lui demande si facilement... Mais tout ceci m'empêche pas de l'aimer comme une folle, je ferai tout pour lui...
J'avoue aussi que ça fait du bien de dire tout ça... J'en ai parlé a ma meilleure amie et elle m'a avoué être un peu comme moi.
Le probleme c'est que j'ai peur que mon chéri se lasse de moi, surtout qu'il y a une fille (son ex en plus) qui lui court après... Mais je peux pas m'empécher d'être autrement... Dure réalité !

J'avoue aimer... Aimer un gars formidable, qui m'aime aussi... J'avoue que ce gars est interessant, intelligent, cultivé et par dessus tout ça il est beau, extrèment beau... J'avoue aussi que d'après ce qu'il dit il tient enormément à moi, mais j'avoue être terriblement jalouse, sans le lui montrer forcément, mais quand une fille s'approche de lui ça me rend dingue ! J'avoue aussi qu'il y'a quelques mois il a fait une bétise et je l'ai appris il n'y a pas très longtemps, et j'avoue que si je l'avais su plus tôt on ne serait plus ensemble actuellement... Et enfin j'avoue que j'ai peur de perdre ce gars, je n'avais jamais aimé quelqu'un a ce point, j'ai peur de ne pas être assez bien pour lui, qu'il trouve mieux ailleurs, de ne plus l'interresser... Je ne m'en remettrai pas si je devais le perdre... J'avoue que notre relation n'est pas tous les jours simple à vivre mais je n'ai jamais été aussi heureuse...

J'avoue que quand j'étais au primaire, comme tout les enfants de mon age j'avais un gouter ! Et ma maman soucieuse de mon équilibre alimentaire me donnait toujours une pomme ou des gateaux mais rarement des barres chocolatées (pour ne pas citer de marques !). Sympa les fruits, les gateaux a la figue ou au pamplemousse mais hummm quoi de meilleur qu'un bon twix !!! (oups !). Bref un jour j'ai decidé d'essayer d'échanger mon gouter, et, ô miracle des gens avait envie de pommes, j'ai donc réussi à avoir les gateaux que j'aimais ! Mais pas bêtes les gens (!!) ma petite feinte a marché pendant un certain temps. Mes copains en avaient marre autant que moi, si ce n'est plus ! Et là j'avoue que jeter mes gateaux dans les toilettes était devenu la dernière alternative... Pardon mamounette !!!

J'avoue que cette semaine a été très difficile. Perdre quelqu'un de proche c'est dur, j'avoue que j'ai essayé d'être forte pour les gens qui étaient plus proche que moi de cette personne. Ca a été dur mais j'ai appris beaucoup de chose et ça m'a fait comprendre combien tout les gens qui m'entourent sont important... J'avoue que peut être avant ce violent incident je n'en avais pas conscience à 100%. Heureusement que certaines personnes ont été présentes pour me soutenir, je les ai déjà remercié mais via ce site. Je tiens encore à leur dire merci(a ceux qui ont internet) et leur dire combien je tiens à eux. Merci pour leur soutien, leurs mots gentils, leur présence... J'avoue que des épreuves dures comme celle là, nous fait avancer à grand pas, bien qu'il y a certaines étapes que je n'ai pas pu franchir...

J'avoue que je sais pas encore si je vais lui dire venir regarder ce que j'écris ici pour lui. Mais il me semble que c'est un de mes derniers espoir pour que enfin tu puisses "entendre" ce que j'ai à te dire. J'avoue que je sais pas trop par où commencer, ça pourrait être tellement facile mais je n'y arrive pas, ça me hante, j'ai tant besoin de te dire ça, mais depuis qu'elle est là, on peut plus se parler, je demande simplement que tu sois là quand j'ai besoin de te parler, tu sais m'écouter, me réconforter, on a été tellement proche que t'oublier est impossible. J'avoue que je devrais pas te dire tout ça mais t'es tellement important pour moi... Je ne sais pas si c'est réciproque, j'en viens en penser sincèrement que non, j'avoue que je pense que tu t'es fouttu de ma gueule. Mais j'arrive pas a t'en vouloir... Je sais elle est là, tu as l'impression de ne pas avoir le droit de me dire des choses gentille (même un bon anniversaire semble compliqué)... Tu me manques, j'aimais notre relation, tu m'as beaucoup apporté, j'avoue que j'ai été amoureuse de toi et j'espère que tu as été honnete avec moi quand tu me disais que toi aussi, mais je suis vraiment passé a autre chose, j'ai simplement besoin de toi comme un confidant, j'adore rire avec toi, te parler de tout et de rien. J'avoue que tu me manques enormément.

Aujourd'hui je devais l'appeler, celui qui me plait tant, avec qui j'ai envie de passer le reste de ma vie. Mais je ne l'ai pas fait. J'avoue que j'aurais du le faire mais au fond de moi j'en avais pas envie, il se passe tellement de chose en ce moment, on parle plus assez, je me reconnais plus en lui, je ne le reconnais plus, il a tellement changé. J'avoue que je devrais être honnête avec lui, mais j'ai tellement peur de lui faire du mal. J'ai envie de lui faire partager tout ce que je ressens, j'ai envie de lui dire que Florian me plait beaucoup. J'ai trop de mal à prendre une decision qui me semble sensée, je me dis que c'est impossible de ne plus l'aimer. Les sentiments ne peuvent pas partir si vite ! Mais j'avoue Florian il est tellement plus... J'adore quand il sort dans la rue qu'il a oublié de mettre ses chaussures, qu'il est en grosses pantouffles de papi, j'avoue qu'il me fait mourrir de rire, quand il fait le ''bof'', quand il fait la cuisine (trop sexy), quand il regarde le rugby et qu'il crie a chaque essai (c'est bien comme ça qu'on dis ?! Un essai ?!)... Ce mec est à croquer !