Maïr, 24 ans, Namur - Belgique
J'avoue que ma première année de fac, j'ai fait pas mal de conneries dont une en particulier. Je rejoignais mes potes, tous des mecs, après leur seconde session pour aller se bourrer la gueule. Comme souvent cette année, là, une fois bien saoul, on part en bagnole, je sais c'est pas bien, mais il y avait toujours Bob... Pour se diriger vers les bleds paumés et chasser le nain de jardin ou autres espèces de jardin tout aussi magnifiques. J'avoue qu'après quelques nains, on a vu devant une charmante maisonette, une espèce très menacée : un cerf de jardin empaillé ! Ni une, ni deux, je cours avec un de mes potes qui le prend par le cul et moi par les bois, mais, peut être aillant fait trop de bruit, les lumières de la maison s'illuminent. Mon pote lache le cerf qui se décapite. Hésitante, entre garder la tête et la lacher, je fais demi tour, jette la tête chez le voisin, me tord le pied et rejoins la voiture qui démarre en trombe... Quelques minutes plus tard, je sens une douleur aigue dans la cheville, prends la boite de secours et me fous un bandage au pied, mais l'alcool aidant, on continue notre chasse. Résultat : 3 nains, une tête de cerf, une roue de chariot décorative...
Vers quatres heures du matin, je rentre à mon kot en prenant soin de récupérer une bouteille de coca pour le lendemain (ça aide pour les gueule de bois). Au petit matin, enfin, plutot vers midi, je me reveille et là première catastrophe : c'est pas juste du coca qu'il y avait dans la bouteille, mais au moins la moitié de whisky. Deuxième horreur, impossible de mettre le pied par terre, il etait tout enflé et bleu. J'appelle ma mère qui me conduit aux urgences et où on m'annonce que j'ai une belle entorse.
J'avoue qu'en attendant mes amis avaient déposé tous les nains devant l'amphi ou avait lieu la proclamation des points.
J'avoue que la roue de jardin on l'a revendue à son propriétaire à qui on l'avait justement volée.
J'avoue aussi que je n'ai plus jamais chassé le nain, tellement j'ai eu mal au pied et n'ai pas su marcher pendant un mois.
Vers quatres heures du matin, je rentre à mon kot en prenant soin de récupérer une bouteille de coca pour le lendemain (ça aide pour les gueule de bois). Au petit matin, enfin, plutot vers midi, je me reveille et là première catastrophe : c'est pas juste du coca qu'il y avait dans la bouteille, mais au moins la moitié de whisky. Deuxième horreur, impossible de mettre le pied par terre, il etait tout enflé et bleu. J'appelle ma mère qui me conduit aux urgences et où on m'annonce que j'ai une belle entorse.
J'avoue qu'en attendant mes amis avaient déposé tous les nains devant l'amphi ou avait lieu la proclamation des points.
J'avoue que la roue de jardin on l'a revendue à son propriétaire à qui on l'avait justement volée.
J'avoue aussi que je n'ai plus jamais chassé le nain, tellement j'ai eu mal au pied et n'ai pas su marcher pendant un mois.
Voir les autres aveux de cette personne - Envoyer cet aveu à un ami