Les aveux ...

À fume et tue.
Je ne sais pas quoi te dire, si tu supportes le fait de voir les autres te cracher leur bonheur à la gueule, c'est toi qui vois.
Personnellement j'avais des envies de meutre, oui oui je dois avouer j'aurais bien shooté quelques amoureux qui se bécottent sur les bancs publics !
Mais finalement c'est quand tu perds espoir de pouvoir faire comme eux un jour qu'arrive ce que tu attendais depuis si longtemps ! Malheureusement, il a beau avoir toutes les qualités du prince charmant, tu te rends vite compte que ce passé plus qu'allégé fais que tu n'as pas les qualités de sa princesse, mais qu'importe, tu découvres tel un papillon qui doucement prends son envol, et puis il faut le dire, c'est tellement bon de pouvoir crier vengeance, de se sentir enfin comme tout le monde, avec les joies que cela apporte mais aussi ses tristesses, ce n'est pas en se préservant des échecs qu'on avance, alors tant pis je prends le risque de tomber et de me faire mal.
Il faut dire aussi que tant que tu ne sais pas ce que tu rates ce n'est pas pareil, mais crois moi tu rates quelque chose et je suis certaines que nombreux sont ceux qui pourront te le confirmer, alors ne laisse pas passer les plus belles années de ta vie sous prétexte que tu attends celui qui changera tout, profite, enrichis toi de ces expériences bonnes ou mauvaises mais ne reste pas là sans rien faire c'est si monotone, si déprimant, si...

J'avoue que j'ai honte ! Honte de ce que je suis, c'est à dire une pauvre fille qui affichait il y a encore deux semaines un malheureux palmarès de 17 années de célibat, quoique ça n'est pas plus réjouissant maintenant, si ce n'est pas pire...
Honte d'être malgré tout ça une égocentrique de premier ordre, qui ne s'interresse qu'à son petit malheur.
Honte de dire que oui je suis malheureuse alors que j'ai tout ce que je veux.
Honte de passer devant des clochards dans mon diesel...
Foutez moi des baffes, faites quelque chose mais ne m'ignorez plus !

J'avoue que la fuite serait tellement plus simple, mais c'est cette erreur de parcours, cette vacherie d'espoir au beau milieu de la déprime qui vous pousse à survivre alors que vous n'en avais jamais eu envie.
C'est si beau l'espoir, mais si décevant aussi, à quoi bon ne pas lui resister, si ce n'est pour en ressortir encore plus affaibli ?
Certainement cette faiblesse de caractère, celle-là même à l'origine d'une tristesse qui dure depuis bien trop longtemps, mais que faire ?
Espérer qu'un jour, le bonheur et la joie de vivre s'approcheront de moi, pour me quitter aussi vite qu'ils sont venus, ou bien avoir un peu de cran une fois, rien qu'une fois dans sa vie, juste pour dire "c'est fini" ?
Malheureusement (ou heureusement), je connais la réponse, je ne suis pas forte, et je ne le serais jamais, tout ceci ne sera donc jamais fini...