Les aveux ...

J'avoue depuis que j'ai commencé à perdre 40 kg sur les 53 que j'avais en trop, j'ai senti ma santé mentale s'effriter doucement.
J'avoue que depuis que je n'ai plus de boulot j'ai beaucoup moins de vie sociale - et depuis quelques mois j'ai aussi beaucoup moins de vie sexuelle, maintenant que mon mari a admis que ça ne l’intéressait pas.
J'avoue que l'écart entre moi avant et moi qui ai changé est immense - d'une taille 52 à une taille 42.
J'avoue que quand j'ai réalisé susciter le désir ça a été une satisfaction conséquente.
J'avoue voir arriver à pleine vitesse le moment où, comme il y a 8 ans, ma psyché va se briser en morceaux.
J'avoue avoir des pulsions de plus en plus violentes et pas dans le bon sens.
J'avoue avoir eu envie de me foutre en l'air en voiture en rentrant lundi soir, quand je rentrais chez moi, entre autres parce que je quittais le monde où je suis "moi même" pour retourner vers celui où je ne suis que l'épouse de. J'avoue avoir compris que j'avais besoin désormais de plaire, de séduire voire de faire carrément bander pour me sentir bien, parce que je n'ai plus aucune confiance en moi.
J'avoue avoir encaissé grâce au soutien inconditionnel de mon meilleur pote qui, en guise de compassion, m'a dit que ça l'aurait soulé d'aller me chercher aux Enfers pour m'en ramener à coups de pied dans le cul - bel aveu d'attachement de sa part.
J'avoue j'en ai soupé des psy et je ne veux - ne peux - plus y avoir recours.
J'avoue, ça va de plus en plus mal dans ma tête, et je ne vois plus la lumière.
J'avoue je n'ai jamais su appeler à l'aide car c'est toujours moi qui soutiens les autres, qui remonte les "noyés" - mais qui remonte les sauveteurs trop épuisés ?

J'avoue que tous les articles, messages, photomontages et autres publications média tournant les grosses (et oui, avec les hommes c'est beaaaaacoup plus rare) en ridicule, en sujet de honte voire en sujet de pitié me sortent littéralement par les oreilles.

J'avoue je pèse au jour présent aux alentours de 135 kg, je porte des fringues taille 48/50 (en fonction des matières, de l'intelligence de la coupe et de leur adaptation à ma morphologie) et affiche un bon 95D. Mes problèmes de poids sont la conséquence d'une dépression très dure et très pénible qui a duré 10 ans... mais dans l'imaginaire collectif, je ne suis qu'une grosse qui bouffe comme 15 et qui ne sait pas se limiter, voire qui n'a aucune volonté.

J'avoue que dans la société d'aujourd'hui, être grosse (que ce soit obèse ou simplement ronde) c'est pire que le sceau de l'infâmie, c'est pire que la peste, et c'est le symbole antisexe par excellence (dans l'esprit des gens gavés de "magazines féminins" et dopés à "Secret Story").

Bah j'ai un scoop pour tous ces peines à jouir; je suis mariée depuis 3 ans, en couple depuis 7 ans, heureuse en amour et surtout heureuse au lit, où je m'éclate à prendre mon pied sans que ni mon homme ni moi ne nous soucions le moins du monde de mon poids, je suis plus passionnée au lit que beaucoup de mes "congénères" ayant un poids normal, j'adore le sexe, mon mari est aux anges d'avoir une petite femme capable de l'accueillir dans sa bouche, entre ses cuisses ou même entre ses reins à n'importe quelle heure du jour ou de la nuit, une petite femme qui aime et qui sait faire l'amour, et mes kilos ne l'empêchent en rien de me plaquer contre la cuisinière ou sur la table du salon quand je cuisine en sous vêtements et tablier, voire quand simplement je passe à coté de lui.

J'avoue aussi que j'ai 2 de mes ex qui me font des avances (dont un qui est marié maintenant), ainsi que le conjoint pacsé d'une ancienne amie, et tous 3 avouent avoir le désir de pétrir mes seins, mes fesses, caresser, lécher et embrasser mes courbes, et venir se nicher au plus chaud, au plus accueillant entre mes cuisses et m'écouter jouir sans retenue.

J'avoue, je suis grosse, désirable, je baise bien et j'aime le sexe, et j'emmerde les peine-à-jouir qui pensent qu'une grosse c'est célibataire, frustré et frigide.