Les aveux ...

Il faut aussi que j'avoue mon cœur que j'ai peur de te perdre... J'ai toujours peur de perdre les gens que j'aime. La mort de mes proches me traumatise.
Je sais, à quoi bon y penser ? Mais j'ai peur... La mort de ma mamie m'avait tant fait de peine... et ça va faire 13 ans cette année...
Des fois je pense aussi au fait qu'un jour je n'aurais plus mes parents... Sauf si c'est moi qui part avant... et je me dis "mais comment supporterais-je leur absence ?".
Eux, comment font-ils ? Et comment supporterais-je l'absence de l'être que j'aime le plus au monde si ça devait arriver ? Je ne veux pas vous perdre. Je me fais du mal en pensant à ça, d'ailleurs rien que d'y penser j'en pleure... Mais je ne peux pas m'empêcher d'avoir peur de perdre mes proches... Je vous aime tellement...

Je ne peux pas te le dire en face alors je te le dis ici.
J'avoue que je t'aime, que tu me manques.
J'avoue que je n'ai jamais aimé comme ça avant. C'est quand je te vois que je me rends le plus compte de ce manque.
J'aimerais que ça redevienne comme avant entre nous. Je jalouse E. d'être aussi proche de toi, même de A. tu es plus proche alors que tu la connais depuis peu...

J'ai l'impression de n'être plus rien à tes yeux. C'est dommage que je sois pas avec vous tu me dis... Si c'est si dommage et que t'as envie de me voir, alors arrête d'être distant, reviens, c'est ça qui me fait le plus souffrir, c'est pas en t'éloignant que tu peux arranger les choses et me faire moins souffrir !
Je sais que je t'aime pour "rien" car tu ne m'aimes pas... Mais je m'en fous, c'est toi qui a changé ma vie en si peu de temps, c'est toi qui m'a fait connaître l'amour... Mince, pourquoi ?!
Pourquoi faut-il que ça ne soit pas toi ? Les larmes coulent sur mon visage, c'est tellement idiot. Je pensais que... mais non... je ne veux pas te perdre, je ne veux pas t'oublier, je ne veux pas que tu m'oublies. Je t'aime comme jamais je n'ai aimé...

J'avoue que je les déteste tous les deux, que je leur en veux trop !
J'avoue que les gens me font rire avec leur pseudos problèmes !
J'en connais certaines qui ont bien de vrais problèmes et qui pourtant garde la tête haute et le sourire, et d'autres qui se plaignent de leurs petits soucis à la c** et qui pleurent... ça me fait bien rire... Il y en a qui n'ont rien compris ou qui sont aveugles ? Je les giflerais des fois ! Pour leur dire "réveille-toi bon sang !!!
Tu ne vois pas que t'as tout pour être heureuse ?"
Oui moi aussi je ronchonne des fois, ça m'arrive aussi de pleurer, d'être déçue, mais je relativise et je me dis que ma vie est belle !
Parce que j'aime la vie, c'est tout.

J'aimerais dire merci à Marmoussa pour son aveu sur les bons côtés de la vie.
C'est tellement vrai ! On ne parle que de malheurs dans les médias (forcément ça fait vendre...) et on ne s'intéresse qu'à ça, on ne prend même pas le temps de voir toutes les belles choses qui nous arrivent en une journée : un beau soleil, un moment passé avec quelqu'un qu'on aime, un bon repas, un bon livre ou autre chose qu'on aime, un fou rire avec nos amis ou nos collègues, une chanson qu'on adore qui passe à la radio... Le bonheur est à portée de main.

Je crois qu'avec "lui" ça dépasse le côté physique d'une relation, c'est au-delà de ça. C'est ça que j'ai aimé pendant ces soirées que je garde en mémoire, c'est qu'il ne s'est rien passé mais qu'on a passé un beau moment.
J'ai passé de meilleures soirées avec lui qu'avec n'importe quel autre mec. J'étais juste bien et heureuse avec lui. Pourtant, il s'est passé cette chose cette nuit-là, et les choses ont changé.
J'ai été déçue par la suite par eux deux, surtout par elle, et maintenant il s'est éloigné pour soi-disant ne pas me faire souffrir... mais j'ai besoin de le voir, il me manque.
Repasser des moments comme on a passé. Juste nous marrer ensemble, discuter, qu'il soit lui, que je sois moi comme je ne l'ai jamais été avec personne, rester dans les bras de l'un et de l'autre sans qu'il ne se passe rien.
Pourtant, et c'est contradictoire (mais je le suis), j'avoue que j'aimerais qu'on fasse l'amour, juste une nuit, parce qu'on serait sur la même longueur d'ondes, comme on l'était avant. Je sais que ça serait un beau moment. Avec lui faire l'amour prendrait tout son sens.

J'avoue que je n'ai plus envie d'aller bosser, que ce boulot me saoule, ne m'apprend plus rien. Même mes collègues, avec qui certes je passe de bons moments de marrade, me stressent... Demain j'imagine déjà la réflexion "ah bah t'avais pas grand chose à faire samedi"... J'adore...
Ce qui me soule aussi, c'est ma collègue qui n'aime pas qu'on prenne des vacances (pourtant elle en prend bien) ! Mais à côté de ça on parle bien, on parle de nos histoires dignes des feux de l'amour !
Enfin surtout ce qui me dérange, c'est que le boulot est archi répétitif, qu'il en devient inintéressant, et en plus c'est stressant, faut toujours tout faire vite, manque plus qu'on ai B. qui soit en panique et nous contamine avec son stress et c'est la totale...
Changer de lieu, pourquoi pas, mais bon je change pas de métier... Et ça me soûlera au bout d'un moment je le sais, parce que même si j'aime certaines choses là-dedans, je sais que c'est pas mon truc, et puis d'être assise devant mon PC figurez-vous que ça me donne des maux de ventre et ça m'énerve !
J'ai besoin de bouger ! J'ai l'impression d'être un robot là-bas !
Mais mon souci c'est que je ne sais pas quoi faire d'autre !
J'aime plein de trucs mais je vois pas quelle chose pourrait me mener à un boulot, et puis je me dis que je me suis trompée de filière peut-être... De toute façon comment peut-on savoir ce qu'on veut en fin de 3ème ? On veut tel truc à 15 ans mais en 3, 5 ou 10 ans on a le temps de changer et de se rendre compte qu'on s'est trompés, que ce n'est pas ça qu'il nous fallait !
Pfff, quelle galère ! J'aimerais quelque chose dans lequel je m'épanouisse, où je sois contente d'aller. On passe 3/4 de notre temps au boulot, faut quand même que ça nous plaise ! J'ai pas envie de faire un truc juste pour gagner plein de fric comme certains, je veux faire quelque chose que j'aime. Il me reste à trouver ce que je veux vraiment. Mais mon problème aussi, c'est que je n'aime pas avoir quelqu'un sur le dos, qui me dit quoi faire, un patron quoi.
Ca a le don de m'énerver, j'aime faire ce que je veux comme je le veux, mais forcément qu'en étant employée j'aurais quelqu'un au-dessus de moi...
L'avantage là où je suis c'est qu'on n'a personne sur le dos, ou presque.
Je ne suis pas dans le caca pour trouver quelque chose qui me plaise, qui soit actif, et qui me laisse "libre"... Oh ça doit bien exister.
En attendant, je vais aller rêver un peu sur un fond de reggae {moment de bonheur} Et continuer de l'aimer tranquillement... et rêver encore...

J'ai rompu avec mon copain aujourd'hui, c'est mieux comme ça, de toute façon il ne faisait pas d'effort pour qu'on se voit, alors que lorsque l'on n'était pas ensemble il me tannait tous les week-end pour qu'on se voit.
Et puis je pense toujours à lui... est-ce de l'amour ? C'est dingue de m'être attachée comme ça à quelqu'un que je ne connais pas tant que ça par le fait... et pourtant j'ai l'impression de le connaître depuis un moment. Je suis bien avec lui. Mais il l'aime toujours, ça change pas ça... et pourtant il voudrait soi-disant se caser... mais pas avec moi.
Oh... est-ce que je l'aime ?

Voilà qu'hier je me plaignais de mon célibat persistant et aujourd'hui j'ai un copain... Mais c'est trop horrible... Je pense toujours à R. je ne peux pas l'oublier du jour au lendemain.
Et pourtant je sais qu'il ne veut rien de sérieux, qu'il faut que je l'oublie car ça ne mènerait à rien sachant qu'il est encore amoureux d'elle... Je le comprends, quand t'as quelqu'un dans la tête c'est dur d'envisager quelque chose de sérieux avec quelqu'un d'autre...
Mais je ne veux pas faire souffrir mon copain, alors que faire ?
Continuer en espérant que je me "désattache" de R. et que j'arrive à vraiment m'attacher à lui ? Ou le quitter ?
Aaah mais que c'est compliqué !
Oui j'avoue j'aimerais que ça soit R. mon copain. Trop compliqué l'amour...

Voilà, enfin je trouve un garçon charmant, gentil, intéressant, doux, qui me plaît... et il faut que ce garçon soit encore amoureux d'elle.
Pourquoi je n'ai jamais de chance en amour ? Mon heure ne viendra jamais ?
Je vais être juste la fille d'un soir ou alors l'inaccessible ?
La célibataire désespérée toute sa vie, celle qui verra ses amies se marier mais qui continuera d'être seule ?
Pourquoi c'est toujours à sens unique ?

Elles m'énervent là... Il faut toujours qu'elles soient ensemble ! J'ai vraiment l'impression d'être la 5ème roue du carrosse !
Pourquoi toujours elles deux ? Pourquoi dans un groupe de trois je suis toujours à part ? Je suis trop différente des autres ou quoi ? Ca me gave...

J'avoue que ça me soûle de venir au boulot.
J'avoue que j'en ai marre de toujours faire la même chose. C'est gavant à la fin.
J'avoue que je ne sais pas quoi faire, mais que j'aimerais être heureuse de venir bosser, d'aimer vraiment ce que je fais. D'après un test, je suis faite pour ce métier... Mais pour d'autres aussi, dont pour ma passion. Un peu tard pour m'y mettre.
Pourvu que je parte en voyage comme tout le monde, j'en ai marre d'être la co*** qui ne part jamais, qui fais des heures suplémentaires impayées et qu'on n'arrive pas à rattraper (comme ça, ça te passe l'envie d'en faire, c'est bien c'est ce qu'ils veulent, passer l'envie aux gens de travailler... vive les 35 heures... tu parles ! Ca en fait des fainéants et c'est tout.
Il faut que ça change... Mais comment ?

J'ai l'impression que je suis moins importante que certaines personnes, que je compte pas tant que ça pour certains... Qu'ils ne sont là que par intérêt.
Je me rends compte que des fois je me casse la tête pour des gens, mais au final eux ne se la casse pour moi, et ça me déçoit.
Je suis déçue, pourquoi je passe toujours en dernier ?
Et pourquoi c'est toujours elle plutôt que moi que les mecs regardent ? Non pas qu'on me regarde pas mais...
Je me sens seule des fois. J'aurais aimé connaître quelqu'un avec qui je serais vraiment bien, un peu en osmose... Un ami qui serait un peu mon double. Et pourtant je suis pas quelqu'un de très facile, mais au moins cette personne je la comprendrais et elle me comprendrait, on serait sur la même longueur d'onde. C'est ça qui me manque.

J'avoue que je trouve que Kurt Cobain est beau, que sa mort m'attriste, même si je ne l'ai jamais connu, j'avoue que je trouve que c'est vraiment con qu'il soit mort. J'avoue que j'aime la musique de Nirvana plus que toutes les autres. J'avoue que ce groupe m'a sorti de ma grosse déprime et de mes angoisses il y a 4 ans.
J'avoue que Nirvana me rappelle mon enfance qui a été bercée par leur musique et que ça me fait du bien...
J'avoue que la musique est ce que j'aime le plus dans la vie, que je ne lâcherais pour rien au monde ma guitare, que c'est la seule qui me transporte dans un autre univers...

J'avoue qu'il me plaît trop ! J'avoue que je le trouve trop beau, charmant... J'avoue que ce n'est que physique car je ne le connais pas personnellement et ne le connaîtrait probablement jamais ! J'avoue qu'il est marié. J'avoue David, j'ai envie de toi.

J'avoue que comme ça je suis une fille "sage", c'est vrai, comme dirait un collègue je n'ai aucun vice : je ne fume pas, ne boit pas, ne me "drogue" pas aussi légèrement que ça puisse être... La seule chose c'est que j'adore tous les trucs sucrés/salés qui peuvent être gras comme tout, genre Nut..., crêpes, pizza, fromage, et que j'adore me gave de sucreries devant la télé, d'ailleurs j'ai pris un peu de bide... Faut que je me mette aux abdos et que je me calme sur le Nutella mais c'est trop bon ! Bref à part ça rien...
Mais j'avoue que des fois j'ai envie d'aller m'acheter un paquet de clopes et que je ne refuse pas toujours quand on m'en propose, le stress ça me donne envie de fumer, pas ma faute ! J'avoue que des fois si on me proposait une cigarette rigolote -je viens de lire la moitié des aveux d'Artemiss, oui elle me fait délirer cette fille !- je ne refuserais pas, ce que j'ai déjà fait d'ailleurs, que j'ai envie de me faire tatouer, piercer, de sortir avec les cheveux rose, ébouriffés, que j'aime faire la con dehors et dire tout fort ce que je pense des gens qui m'énervent avec leur malpolitesse et tout le reste qui m'agace ! Que j'aimerais finir raide, faire plein de conneries... Mais que d'un autre côté des fois ça me fait peur... Ben oui je suis trouillarde et alors ? Je crois que je vais retourner à ma bouffe, c'est plus simple !

J'avoue que j'étais contente de le voir hier soir ! Pourquoi ?
J'avoue que je crois que je ne passerais pas le concours d'infirmière... Mais que vais-je faire de ma vie ? Ca, je n'en sais toujours rien... Alors je continue dans cette voie pour l'instant.

J'avoue que je lui ai dit que je n'étais pas intéressée et j'en suis bien contente ! Du coup, pas de réponse... Ils sont lourds ces types. Même mon frère. On dirait qu'ils ont 20 ans alors qu'ils ont plus ou moins la trentaine. Faut grandir un peu ! Enfin bon, un de moins !
Reste encore F. mais pour l'instant il a l'air de s'être calmé, et puis un autre, mais lui c'est différent, on se voit de temps en temps, il est gentil, mais il n'y a pas le truc.
J'avoue que j'ai envie de voir A. demain.
Mais cependant j'avoue que j'aime toujours mon célibat !

J'avoue qu'un des moniteurs de l'auto-école est charmant ! Et que ça me motive encore plus pour aller au code.
J'avoue que je n'ai pas la moindre envie de retourner bosser, alors que j'aime ça !
J'avoue que j'ai encore moins l'envie de revoir tous ces gens en ville, dans les bus, les métros, qui speedent, qui me stressent, qui sont impolis, pénibles...
J'avoue que j'en ai marre de l'hôpital, et que ça soit "part ou ferme ta gueule".
J'avoue que j'en ai marre de tous ces fonctionnaires à la noix, fainéants ! Car oui, fonctionnaire est bien égal à fainéant, et dans les hôpitaux c'est franchement grave !!!
Sans compter tous ces gens qui passent leur temps sur le net au lieu de bosser et qui partent 20 min avant, et papotent devant la pointeuse ! Elle est belle la fonction publique hospitalière !

J'avoue que je ne supporte plus les gens en ville, impolis, qui ne se poussent jamais sur les trottoirs, qui restent devant la porte du métro en gênant tout le monde, qui ne laissent pas la place assise aux personnes âgées ou qui en ont besoin, qui passent devant tout le monde, qui te bousculent, qui ne respectent rien... Je ne supporte plus tout ce pu**** de monde !
Je veux partir, loin, qu'est-ce qu'on est bien l'été, en randonnée dans la montagne, avec juste la nature. Pourquoi on s'enferme dans ces villes, dans ces immeubles ? C'est ça la vie d'un homme alors ? Qu'est-ce qu'on a fait pour en arriver là ? Pourquoi ? Pourquoi on ne vit pas avec la nature comme avant ? Pourquoi on s'éloigne et on se fout de la planète et des autres occupants de ce monde ? On n'est pas des rois... On ne domine pas dame Nature, mais on l'abîme. L'humain est tellement pourri. On pourraît faire des choses biens, mais non... Quelle intelligence ! Nous intelligents ? En tous cas on l'utilise très mal cette intelligence ! Un animal au moins, ça ne fait pas mal... Chiens méchants ? Elevés par des cons ! A la base l'animal tue pour se protéger et avant tout pour se nourrir... L'homme tue par folie...
Je crois que la seule chose bien que je connais chez nous, c'est l'art. C'est vraiment la seule chose... Hélas...

J'avoue que je lui ai tout avoué mais que ça ne change rien et qu'il s'en fout, je ne comprends même pas pourquoi je m'intéresse à lui.
J'avoue que je suis trop stressée en ce moment, que mon boulot ne m'accroche pas plus que ça.
J'avoue que j'ai envie de partir loin par moments.
J'avoue que je suis contente de ce qu'entrepennent mes parents, voire fière. Ca va tellement changer leur vie. La mienne aussi. Et c'est tant mieux.
J'avoue que j'en ai marre que personne ne fasse attention à personne. Que ce monde ne soit plus humain.
J'avoue que je suis dégoûtée qu'il n'y ait pas eu Smallville ce soir !
J'avoue que j'aimerais savoir ce que je vais réellement faire de ma vie. Je veux trouver ma voie, me trouver tout simplement.
Et puis aussi trouver quelqu'un de bien, qui confirme qu'il n'y a pas que des cons parmi les hommes.

Ca y est je lui ai dit... Je lui ai dit ce que j'avais sur le coeur depuis trop longtemps. Je sais, il s'en fout. Je sais qu'il l'aime, elle. Je sais que c'est stupide de "m'accrocher" à quelqu'un que je ne connais pas réellement. Je sais, il me prend pour une idiote !
Il m'énerve, des fois je le trouve con... mais pourtant. Non je ne l'aime pas, on aime pas comme ça, virtuellement... mais voilà. Pourquoi ?
Pourquoi je me trompe tout le temps ?

J'avoue que j'ai enfin oublié mon ex. Enfin... après un an et demi, alors que c'est moi qui l'ai quitté.
J'avoue que je sais que s'il se passait quelque chose avec celui auquel je pense je sais que ça ne durerait pas si longtemps que ça.
J'avoue que quelqu'un sur mon lieu de travail est beau et qu'il me rappelle un artiste que j'apprécie beaucoup.
J'avoue que je ne connais pas l'amour et que j'aimerais enfin le connaître...

J'avoue que ce soir je suis déprimée.
J'avoue que j'ai peur de me faire arracher les dents de sagesse.
J'avoue qu'il vient pas, que j'en ai marre de pas pouvoir le zapper pour de bon.
J'avoue que j'ai envie de pleurer.