Les aveux ...

J’avoue que ça me fait plaisir de revenir écrire après quelques mois d’abstinence, trop occupé avec une meuf qui ne veut pas me partager avec le PC (je peux comprendre, certains abusent).
J’ai récupéré l’appart de ma Grand Mère, au début fiestas avec les potes, grand boxon quotidien, ensuite période plus calme avec ma copine qui a ramené une brosse à dents, vu qu’elle dort presque tous les soirs chez moi, ça, c’était au début, maintenant ? La moitié de mon armoire est squattée par ses fringues, ma salle de bains est pleine de crèmes et autres produits de beauté, même des tampons dans ma pharmacie !!!
Les potes tenus à distance par des yeux menaçants -touchez pas à mon mec ! Ce soir il ne sort pas car j’ai prévu une soirée romantique à deux-.
Je ne peux plus laisser un verre ou une assiette dans l’évier, comme tout célibataire mâle sans qu’elle soit lavée, essuyée et rangée dans les 2 minutes, je mange des pates, je fais une pause clope, avant de me refaire une assiette et là, surprise ? Tout à disparu ! Rangé, lavé, essuyé ! Ca coupe la faim du deuxième service.
Bref ! Je l’aime et le célibat n’est plus qu’un bon souvenir.

J’avoue que je t’aime « C ».
J’avoue que je t’ai aimé dès le premier jour où mes yeux se sont posés sur toi.
J’avoue que tu es la femme de ma vie.
J’avoue que j’aimerais te voir plus souvent.
J’avoue que quand tu me regardes, je fonds sur place.
J’avoue que j’adore que tu me dis : je t’aime.
J’avoue que j’adore quand tu dors la tête posée sur mon épaule.
J’avoue que j’adore quand tu me donnes la main dans la rue.
J’avoue que je suis fier quand le gens te regardent dans la rue.
J’avoue que j’adore quand les gens te font des compliments.
J’avoue que tu es la plus belle chose qui me soit arrivé.
J’avoue que tu ne pourras pas lire ces aveux avant longtemps car du haut de tes 5 ans tu ne vois pas l’intérêt de te balader sur le net et que d’ailleurs, tu ne comprends pas encore pour quoi ton père écrit tout ceci.

Ma grand mère me fera toujours mourir de rire. Soirée du réveillon de Noël, la famille se réunit chez mon Cousin W qui a sa maison à la campagne, il la partage avec sa femme, 2 gosses, 10 chats et 3 chiens !!! Ma grand mère après avoir fait son séjour à l’hosto était un peu faible encore, arrivée elle change ses chaussures par des pantoufles. Soirée bien arrosée sauf ma cousine et ma mère, au moment de partir ma grand mère n’arrive plus à mettre sa chaussure, elle regarde dedans, la secoue, rien ! Elle se dit que son pied à du gonfler, alors elle repart en pantoufles. Le lendemain, en voulant remettre les chaussures elle remarque qu’il y avait une petite souris en peluche coincée dans…. ? La chaussure ! Soit les chats sont très malins, soit nous avions vraiment un peu bu ce soir là.

Il y a des chanceux dans la vie. Je m’explique : l’autre jour je bois un verre au pub avec « J », mon ex qui est une très bonne amie et très bien faite pour ne rien gâcher au plaisir. A un moment un de nos copains rentre dans le pub et lui fait un compliment sur sa robe et particulièrement sur son décolleté. Nous entamons une discussion sur les seins et je lui avoue qu’elle a les plus beaux seins que j’ai touchés, voire parmi les 10 plus beaux que j’ai vus dans ma vie. Sur ce, elle me demande d’activer la fonction bluetooth de mon mobil afin de m’envoyer un message, sans devoir passer par le réseau GSM, elle m’a déjà envoyé de la musique via se système. Au bout de quelques secondes elle me demande si j’ai reçu la photo ? Répondant par la négative, elle regarde son mobil et me dit : pourtant, il est noté que je l’ai envoyé, regarde ! Elle avait envoyé la photo de ses seins à quelqu’un d’autre que moi, un pseudo presque identique. Après me l’avoir renvoyée à moi la photo, nous avons regardé partout, pour savoir qui de toutes les personnes présentes, dont environ 80% de mâles, avait la photo en question. Nous n’avons pas trouvé, mais celui ou celle qui l’a reçue, se trouvait dans les 30 mètres, portée maximum du bluetooth.

J’avoue que j’ai peut-être poussé le bouchon un peu loin avec les Men in Black ! Avant je les voyais surveiller les alentours façon Rambo, maintenant depuis 3 jours, je suis moi-même sous surveillance. J’ai même droit à une équipe pour me filer, comme je l’ai déjà dit dans un précèdent aveu je me croirait à Hollywood. Même l’ex qui est une amie, y a droit aussi, je suis passé chez elle et nous en avons vu environ 7. Je ne suis pas un ange non plus, je fais mon maximum pour les semer, changement brusque de direction, grands magasins, monter dans un tram et deux arrêts plus loin descendre pour changer de wagon à la dernière seconde, immeuble avec entrées multiples et parkings à plusieurs sorties etc… De toutes façons, j’ai beau leur dire qu’ils se trompent lourdement de client, ils ne veulent rien entendre, alors je les fais travailler une peu, ce sont tout de même nos impôts qui les paient. Fallait me dire aussi quand j’ai déménagé il y a 1 ½ que les F-- du quartier n’avaient pas le sens de humour, ce n’est pas de ma faute si j’arrive à les repérer assez facilement. Ils ont peut-être lu mes aveux précédents ?

J’avoue ! Que de toutes les crasses que tu m’as fait, celle-ci je ne te la pardonnerai jamais, vraiment jamais. Le pire est que j’ai envie de te le gueuler dessus mais que je ne peux pas. Tout le monde en a fais les frais de cette dernière connerie, même si ce n’est pas de ta faute, que tu t’es retrouvé dans cette situation sans le vouloir, sans que personne ne te demande ton avis. Ce n’est pas de ma faute dirais tu ! Je n’y suis pour rien ce coup ci.
Pat ! Quand tu arriveras au paradis des enfoirés, que tu iras boire un verre avec les potes arrivés avant toi, dis leur que je ne leur ai toujours pas pardonné d’être partis sans dire au revoir.

Ce soir je suis sorti avec une ex à moi avec qui j’ai une grande relation d’amitié. A la base nous voulions juste boire un verre rapidos, dans un pub où le week-end un DJ met une ambiance d’enfer. Nous avons dansé une partie de la soirée et vers la fin le DJ s’est défoulé sur du latino, là, nous avons mis le feu sur la piste de danse, danses très sensuelles, même très, très hot. Tous les mecs présents avaient la langue qui arrivait à la ceinture, il faut dire que c’est un super canon la fille. En partant vers 3 heures du mat, j’ai entendu les commentaires (très anonymes) dans mon dos : « je partirais bien avec elle », « J’aimerais bien être à sa place » ou pire ! « qu’est ce qu’elle fout avec ce mec, viens vers moi chérie » etc… J’étais de bonne humeur ce soir, pas envie de me prendre la tête avec des bouffons qui d’ailleurs ne feraient pas le poids. Bande de nazes ! Si vous saviez que je la raccompagnais simplement chez elle ! Faudrait peut-être bouger des fois au lieu de regarder comme des bœufs accoudés au bar à picoler avec vos potes car je l’ai laissée seule bien des fois, sur la piste de danse pour aller discuter avec d’autres nanas. A voir tous ces mecs et leurs réactions, je comprends pourquoi elle est encore seule. Je comprends mieux aussi certains aveux féminins.

Pour Diabolo. Ma grand mère va bien merci ! Télé dans la chambre et repas servis au lit, visites quotidiennes et plus besoin de sortir le chien qui d’ailleurs a maigri. Aujourd’hui il a dévalé l’escalier en courant et fait 25 mètres à la même allure en sortant de l’allée. Elle ne va plus pouvoir suivre le chien ma pauvre grand mère en sortant de l’hôsto. Autrement, intéresse toi à un autre mec ! Prends exemple sur l’histoire d’Ice Beauty et suis les conseils qu’elle a reçu de L’avis d’un 3eme homme.

J’avoue que j’avais promis de ne plus embêter les Men in Black dehors mais depuis deux jours ce sont eux qui deviennent un peu gonflants ! Primo, ils ont squatté tout le parc, des vraies taupes. Le problème est qu’à chaque fois que je veux fumer une clope, n’importe où dans l’appartement, ils se font discrets et se replient sous les buissons ou sous les voitures dans le parking, pour se cacher, pas tout de suite, non, au bout de 20 secondes, ils sont tous armés jusqu’aux dents et prêts à donner l’assaut, j’ai l’impression d’être à Hollywood et d’assister au tournage d’un film d’action. Ce qu’ils cachent en premier, ce sont les fusils ou les PM mais je les ai vus auparavant, alors pourquoi vouloir jouer les pucelles effarouchées ? Ensuite j’ai demandé au plus proche de moi, dans l’arbre, de me prévenir quand il faudra que je rentre la tête, après m’avoir superbement ignoré, depuis peu, plus moyen de fumer sans qu’il me lance un regard noir ou un petit signe imperceptible qui veut dire : "Dégage de devant cette fenêtre", je rentre la tête et c’est tout. Une clope toutes les 2 heures c’est raisonnable, avec certains potes il deviendrait fou ! Je ne veux pas louper l’action non plus, même si ça ne leur plait pas trop. Ce n’est pas moi qui a mis un DVD d’action live devant chez moi.

J’avoue que je n’ai rien vu dans l’arbre devant ma fenêtre, que j’ai imaginé les ombres en cagoule et si quelqu’un vous dit que la Brigade d’Intervention Rapide (sorte de GIGN ou RAID) traque quelqu’un, cachée dans un parc de Genève, camouflés dans un arbre avec deux snipers dans les buissons au dessous de celui-ci, c’est qu’il est sacrement menteur. Bon ! J’ai promis d’arrêter d’embêter les « Ninjas » dans les arbres. J’avoue aussi que je me demande qui étaient les voix féminines ?

Juste un petit mot pour dire que les « Ninjas » sont toujours dans l’arbre, ils sont revenus samedi et dimanche soir. Je me demande bien qui ils sont ? Flics ou voyous ? Il y a des mec aussi d’après les voix, quand ils me voient sortir de l’immeuble ils se serrent en grappe au milieu, on ne les voit plus ! Pas de bol pour eux j’avais pris une lampe de poche. Pas moyen de leur tirer un mot. Qui pourrait me prêter un arc et des flèches ?

J’avoue que je me demande où j’ai bien pu tomber en déménagent ? 04h14, je voulais me coucher mais avant une petite clope à la fenêtre, et là j’entends des voix féminines dans le parc devant, juste devant, à 4 mètres, dans l’arbre, 4 ou 5 nanas ! Des blacks habillées en habits sombres. Première réaction : « j’arrête de boire », c’est une hallucination, c’est dans ma tête. Heureusement qu’il y en a une qui a un bracelet bleu fluo lumineux, qui de plus est dans une branche moins cachée par l’obscurité, si non, j’aurais vraiment cru que mon cerveau disjonctait. Il fait 5° la dehors, pour une blague elle est un peu froide.

J’avoue que mes voisins me pourrissent un peu l’existence ces temps ! Soirée tardive, je vais me coucher tard dans la nuit, je ne devais pas dormir depuis 10 minutes que je suis tiré du lit par des coups dans le mur et des hurlements féminins, peut-être qu’elle a vu un insecte et lui l’a écrasé à grand coups de pieds mais j’en doute. Un peu énervé par ce réveil brutal je décide de fumer un clope à la fenêtre, re belote, des cris ! Cette fois c’est la fille aux passes, même si maintenant elle baisse de quelques décibels quand je suis à la fenêtre, prévenue sûrement par ses anges gardiens. Fatigué et énervé, je décide de checker mes mails et je reçois une notification sur mon adresse perso, d’un nouveau mail dont l’accès à la messagerie n’est pas possible avec Outlook, c’est mon adresse anonyme, il faut se connecter sur le site. Je me connecte et je vois un message d’une fille dont j’ai fait la connaissance sur le net pendant la période de repos forcé. Je m’empresse de lui répondre, au lieu de remettre cela au lendemain, en écrivant d’abord le mail sur un document Word qui est sur le bureau et qui me sert de cahier à tout noter. Je fais un copier coller et j’envoie un super message. N’ayant pas eu de réponse au bout de quelques jours, je décide de me connecter à la messagerie et je ne sais pas pourquoi ? Je regarde les mails envoyés… Surprise ! J’ai envoyé toutes mes notes perso, la souris a dû déraper un peu, j’ai envoyé avec le mail, une recette de cuisine, 2 ou 3 rendez-vous, quelques numéros de téléphone féminins, des notes ou pense bêtes et… Un mail adressé à une autre fille le matin même, dont c’était aussi le premier contact. Je crois qu’elle doit me faire la gueule car la teneur du message était presque identique. Je me suis décidé à effacer son adresse et en même temps supprimer mon pense bête Word.