Les aveux ...

J'avoue que je suis partie une semaine en vacances et que Sheldon Cooper m'a plus manqué que mes propres amis.

J'avoue qu'à 20 ans passé je ne sais toujours pas mettre la housse de mon duvet autrement qu'en la retournant et en me mettant dedans pour chopper les coins du duvet et la retrousser dessus après.
Et j'avoue que ça me fait toujours autant rigoler de faire le fantôme un petit moment.

J'ai parfois été trash. J'avoue quand j'étais petite, tous les soirs avant de m'endormir je me curais le nez et je "pichenettais" la chose sur le mur à quelques centimètres de mon lit. Et puis un jour on a déplacé mon lit...

Hum... J'avoue que les émincés de poulet Sheba me donnent super envie.

J'avoue que je suis végétarienne depuis bientôt 2ans mais à chaque fois que je vois la pub pour le hamburger au cordon bleu, je réprime difficilement la goutte de bave au coin de la bouche...

J'avoue que j'ai plus que deux jours et demi de cours et qu'avec ma pote de bêtises on déprime de devoir quitter le lycée, alors étant en L on passe le plus de temps possible à l'école, même si on avait trois heures de cours aujourd'hui, on était là, à glandouiller, demain on a deux heures au lieu de quatre, soyez sûrs qu'on sera là, à glandouiller. Jeudi de même, toutes ces heures de rien on va les passer au lycée parce que pendant deux mois on va déprimer comme des malades chacune chez nous. En plus on a fait un club des nulles (je suis capitaine) parce que ben... On est nulles. Elle ose pas parler au danseur de hip-hop et moi à l'ange. On est deux pauvres débiles. Mais vive la Littéraire !

J'avoue qu'en ce moment, je m'ennuie aux toilettes, alors j'ai inventé un jeu... "la dictature du PQ" ou "la roulette blanche". Le principe est très simple, mais il faut quand même être assez adroit je pense. Voilà: on tire le papier jusqu'à ce qu'il se coupe tout seul... d'où l'intérêt, être capable de s'adapter, on peut tirer une feuille comme 22, mais dans les deux cas la difficulté n'est pas la même, soit il s'agit juste de s'essuyer avec une feuille, soit il faut en plier 22 (je l'avoue, je suis maniaque, il faut pas que ça dépasse quand il y en a beaucoup...)
Le truc c'est que... en ce moment les chiottes sont bouchés... mais comment ça se fait??
-> Meilleur Aveu 13/10/2003 <-

Vous vous imaginez pas mais j'ai des profs, c'est des fous. Après celui de physique, il y a celui d'Allemand. A chaque début de cours trois personnes passent à l'oral pendant 5 minutes, pour un résumé du cours précédent. Pendant 5 minutes chronométrées par cette tête de chef de cuisine qui tourne et qui sonne dans tes oreilles (avec le stress de passer, ça achève) dans tes oreilles donc, parceque tu es assis sur "la chaise électrique", une simple chaise posée devant le bureau du prof. Après il y a "le volant sonore", un volant comme son nom l'indique où le prof appuye pour produire toutes sortes de sons. Par exemple le brrrr de la panne, quand on dit plus rien, ou le tiuit de la faute... Et je garde le meilleur pour la fin... la roulette ! Le tyran glisse une pièce en haut d'une roulette comme dans les casinos, et ça tourne juqu'à un numéro de 0 à 35 (nous sommes 35 dans la classe) et on passe à l'oral. La seule chose que j'aimerais faire en allemand, c'est prendre cette roulette et la jeter par terre avec violence, la piétiner et cracher dessus. Encore un rêve qui ne se réalisera jamais. -soupir-

J'avoue que j'ai peur de mon prof de physique, il terrorise toute la classe, c'est le seul cours où on n'entend aucun bruit, et en physique j'ai plutôt difficilement la moyenne. Jeudi il nous rendait une interro pour laquelle j'avais vraiment travaillé (parceque ma maman était allée le voir pour mes mauvaises notes) et il dit mon prénom... Ee met juste en face de moi, me regarde droit dans les yeux à vous glacer le sang, personne ne bouge, une goutte glacée me descend le long du dos... "c'est bien !"
J'ai eu 13. Vous vous imaginez un peu à quel point ce prof cultive la terreur... J'en tremble encore.