Les aveux ...

J'avoue que je ne m'aime pas. Ca va d'ailleurs plus loin : je me déteste. Tous les matins je me lève, je me vois dans le miroir, et j'ai envie de me tuer, de tuer cette chose qui est ma vie et qui me fait tant souffrir. Oh, je sais que je ne me tuerai jamais... je n'en ai pas le courage.
Alors je dois continuer comme ça, à avancer, à me détester, à me vomir. A fuir tous ces putains de miroir que les gens s'amusent à mettre partout. Toutes ces filles que je vois se regarder, se remettre du maquillage : "Je suis belle ?"
Bien sûr qu'elles sont belles. Et moi je suis moche, je suis mal à l'aise, je suis différente. Je ne suis jamais sortie avec un garçon. J'en ai honte, tellement honte... et besoin aussi.
J'aimerais tellement qu'un garçon me prenne dans ses bras et me dise que j'ai tort, qu'il m'aime et que je suis quelqu'un de bien... peut-être qu'enfin, je m'accepterais ; peut-être qu'enfin, je vivrais quelque chose qui en vaut le coup.
Hélas, tout ce que je peux faire, c'est me faire des films pathétiques sur ces garçons qui me plaisent bien trop. Je m'imagine avec eux, alors qu'eux, ils ne me voient même pas.
Ma vie est pathétique, tout simplement.

J'avoue... j'avoue que je ne comprends pas ce qui m'arrive. Je ne comprends décidément pas ce qui me met tellement en transe à l'idée d'aller voir Indochine en concert. Je ne comprends pas non plus pourquoi j'ai besoin d'entendre la voix de Nicola Sirkis tous les soirs pour pouvoir dormir tranquille. J'avoue ne pas comprendre l'obsession qui me prend pour cet homme...
Comme une idiote, je le trouve beau et intelligent alors que je sais pertinemment que je ne le connais pas. Et j'ai peur, peur de tomber dans un amour fanatique, complètement démesuré et stupide... comment faire, comment faire pour ne plus avoir envie de lui, pour ne plus penser qu'avec lui, toutes mes peines s'apaiseraient et que je pourrais respirer, enfin, sans peur des autres, sans peur de moi... Je ne le connais pas mais il me manque ; sa présence me manque ; sa voix, son être entier me semblent tellement intimes...
Ce n'est qu'un chanteur, il fait son métier, il a sa vie... mais je m'enfonce dans cet amour à sens unique. Est-ce grave ? J'ai tellement peur de retomber... de perdre une fois de plus toutes mes illusions...
Ca fait mal...