Les aveux ...

J’avoue que j’ai eu un coup de foudre pour la 1ère fois de ma vie, en voyant ce Gars en photo par hasard sur ce site.

J’avoue que je ne m’attendais pas du tout à Le rencontrer en vrai au cours d’une soirée, et que je pensais encore moins pouvoir L’intéresser… J’avoue que c’est pourtant ce qui semble s’être passé, et que tous les textos échangés puis la nuit qu’on a passé ensemble étaient d’une douceur qui me trouble encore aujourd’hui… J’avoue que je n’en ai pourtant pas assez profité car je me posais beaucoup trop de question pour la suite, suite qui n’a finalement pas existé car Il s’est rendu compte qu’Il n’était pas prêt… Maudite confiance en moi qui me fait défaut, maudit cerveau incapable de se déconnecter !

J’avoue que via une nana de ce même site, j’ai rencontré un autre gars avec qui je m’entends vraiment bien surtout au plan intellectuel. J’avoue que j’ai accepté de sortir avec lui malgré ma vie compliquée et mes incertitudes actuelles. J’avoue que je ne sais pas si j’ai bien fait, mais cette fois je ne voulais pas passer à côté et regretter de ne pas avoir osé…

J’avoue cela fait 2 ans depuis mes derniers aveux. J’avoue que mes aveux blessés passés ne sont pas encore de lointains souvenirs comme je l’espérais, mais j’avoue aussi que jamais je n’aurais pensé que tout ceci m’arriverait. J’avoue, finalement, c’est bon de se tromper et d’être surprise…

J'avoue... être dans une m***e internationale comme on dit, avec ce mémoire qui met tellement de choses en jeu pour moi.
Qu'est-ce que j'aimerais, rien qu'une fois, être confiante et ressentir au plus profond de moi que ce que je fais est bien et que ça peut marcher ! Mais j'avoue que ce sentiment m'est tellement étranger qu'il ferait carrément de moi une autre personne...
J'avoue que la voie que j'ai choisie est de celles qui viennent en aide aux autres, mais que parfois moi aussi je fais partie de "ces autres".
J'avoue être terrifiée par le paradoxe de mon existence, car chaque problème qui se règle emporte avec lui aux oubliettes une part de moi ; et j'avoue avoir peur de ne plus être celle que j'étais aux yeux de mon copain, car je ne sais où ces changements me (nous) mèneront.
j'avoue parfois me sentir bien mais la plupart du temps j'avoue que j'éprouve la lourde sensation de passer à côté de ma vie.
J'avoue aussi que j'aimerais, enfin, rencontrer juste une personne qui me ferait croire à nouveau que l'amitié sincère existe.
J'avoue m'apercevoir que je viens tous les 2 ans faire le point ici, et que j'aimerais que dans 2 ans tout ceci ne soit que lointain souvenir...
J'avoue que venir poster sur javoue.com me donne l'impression de jeter une bouteille à la mer, avec l'espoir fou qu'une Bonne Ame la ramassera et, à défaut d'exaucer mes souhaits secrets, se sentira moins seule...

J'avoue en avoir gros sur le cœur, et n'avoir personne à qui parler pour me soulager, rire ou juste en discuter.
J'avoue qu'il y a mon chéri, mais que j'essaye de lui en épargner une partie parce que j'ai terriblement peur de le faire fuir, tellement le fond de mon âme peut être triste.
J’avoue qu’en ce moment je devrais être avec des collègues à une fête mais que j’ai renoncé parce que je me sentais de trop, comme d’habitude quand on me propose quelque chose.
J'avoue parfois (souvent) me sentir n'appartenir à rien en ce monde, ne trouver de place nulle part, et me demander vraiment à quoi je peux bien servir. J'avoue que cette souffrance est une vieille compagne et que ça me rend triste.
J'avoue me sentir très nulle de ressentir tout ça, et j’avoue me dire souvent que je suis sûrement la fille la moins douée de l’Univers parce que je n’arrive pas à trouver le bouton « pause » de mon cerveau…

Je t'avoue à toi, pour qui mon cœur chavire,
à toi, inconnu de mes désirs

J'avoue que je prends une nouvelle fois ma plume, pour délivrer mon âme de son enclume
et te confier ma douleur secrète, celle qui fait de toi ma raison d'être.

J'avoue que j'ai partagé avec toi ce que j'avais et celle que je n'étais pas.
J'avoue que pour te garder près de moi, pleine d'espoir, j'ai improvisé le cours de l'histoire.

J'avoue, j'ai voulu croire qu'il suffisait d'aimer, mais aujourd'hui nous ne sommes plus.
Car de haine et de passion aveuglés, j'avoue, l'un dans l'autre nous nous sommes perdus.

J'avoue que c'est un bien cruel paradoxe que de devoir vivre sans celui dont mon cœur, de bonheur, s'enivre.

Et si je me dis que le temps apaisera nos maux peut-être, j'avoue je sais bien pourtant que sans toi l'amour n'est que paraître.

J'avoue qu'à jamais tu resteras ma blessure et mon armure, celui que mon âme réclamera dans un triste murmure...