Les aveux ...

J'avoue que certains soirs quand je ne sais pas dormir il m'arrive d'entendre des bruits "inhabituels" venant de la chambre de mes parents... J'avoue qu'il m'arrive certains jours, lorsque mon esprit est particulièrement mal tourné, de les imaginer tous les deux. J'avoue que jamais, jamais, jamais, je n'oserais avouer ça à mes très chers parents !

J'avoue qu'en ce moment c'est un peu la déprime. Les examens approchent, j'ai changé d'école (première année d'université), mes copines me manquent terriblement et je suis toujours célibataire.
Je commence à penser que je vais le rester éternellement. Chaque fois qu'un garçon me drague, je prends peur. Je n'ai pas assez de confiance en moi pour pouvoir admettre l'idée qu'un garçon pourrait s'intéresser à moi.
J'aimerais rencontrer quelqu'un qui me comprenne, me rassure. J'en ai terriblement besoin en ce moment. Je me sens vraiment trop seule.

J'en aie trop marre des cours, je suis trop crevée. Il reste encore une semaine. C'est horrible !!! Trop de boulots !

Je suis bien de ton avis Anonyme ayant le BAC.
Ramsès, tes aveux me feront toujours rire ! J'espère que ta grand-mère va aller mieux !
Et sinon, j'ai un problème, je n'arrive pas à oublier Pierre ! C'est impossible, il a le truc que personne n'a et n'aura jamais... Mais il m'a dit non. Je m'en fout, cette semaine je prends le bus même si je ne vais pas au lycée mais en stage, et je le vois, et là... La suite au prochain épisode ?
Si quelqu'un pouvait m'aider, ce serait gentil.

J'avoue que je suis trop contente !!! Mon petit cousin est enfin né ! Et il va super bien malgré toutes les complications de l'accouchement, c'est un prématuré et il a du mal à respirer et il vire au bleu aussi, bref, il a failli mourir, mais maintenant tout va bien !!! Alors cet aveu je le dédie à Gauthier qui ne sait pas encore lire... Mais c'est pas grave... Ne dit-on pas que c'est l'intention qui compte ?

J'avoue que je suis retournée au bad hier soir, comme chaque vendredi soir... La soirée commençait super bien. Et pour cause, c'était mon anniversaire et on venait de m'offrir des cadeaux avant que je ne me rende au gymnase. Tout allait toujours bien lorsque j'y suis arrivée. J'ai vu Anthony, avec qui j'ai joué et qui m'a aidée à faire des smatches. Mais j'avoue qu'il m'a super énervée avec ses vannes qui ne servaient à rien à part me stresser. J'avoue que ça m'a fait un bien immense que Vincent me conforte en me disant qu'il fallait que je le remette à sa place quelque fois... et puis tout a basculé. Ils ont joué l'un contre l'autre, je les ai regardés. Vincent et moi nous regardions, si intensément... J'avoue que ça m'a rassurée. La fin du jeu arrivée, j'ai rejoint Vincent qui s'était assis, lui ai demandé timidement comment il se sentait. Puis nous avons échangé quelques mots, pour ma part si pathétiques...

J'avoue que je n'en pouvais plus, que je n'en peux toujours plus. Je me sens stupide à en crever. Pourquoi tous ces mots auxquels j'avais pensés ne sont jamais sortis de ma bouche ?! Il a dû me trouver coincée ou idiote...

J'avoue que pendant qu'il était dans les vestiaires, j'ai craqué. J'avoue avoir fait semblant de m'évanouir. J'avoue me sentir complètement ridicule et honteuse maintenant. Moi qui souhaitait davantage qu'il me remarque pour mon humour, ma gentillesse, pour les points communs que nous avons sans doute... Plutôt que de cette façon si puérile et si gauche.

Où est passée la fille rigolote qui plaît tant aux garçons et qui d'ailleurs se fait beaucoup plus d'amis du sexe opposé que de l'autre ??? Où est-elle...
J'avoue que je suis folle à lier. Folle de lui. Et que ça me fait très peur. Et que j'ai peur par dessus le marché de lui faire peur en me déclarant à lui. C'est pathétique, non ?!

J'avoue être sortie avec mon petit copain pendant sept mois sans l'aimer. J'avoue avoir desiré son meilleur ami. J'avoue que je savais que moi aussi je lui plasais. Il m'a embrassé et j'avoue que j'ai aimé. J'avoue que je compte quitter mon petit copain bientôt.

J'avoue que je n'utiliserais jamais 90 % des cours durants ces 18 dernières années.
Merci l'Education Nationale, j'avoue que votre système de culture "général est généralement" très con.
J'avoue que la mention du BAC ne servira qu'à faire jolie sur un C.V et faire plaisir à mon futur employeur qui se foutra de la philosophie de platon.

J'avoue Namour, que je t'aime.
J'avoue que je suis heureuse avec toi, tu remplis chaque jour mon coeur de ton amour.
J'avoue que quand tu m'as dit que tu devais faire un stage pendant 4 mois, je l'ai pas bien pris.
J'avoue que si tu t'éloigne de moi, j'ai peur que tu m'oublies, que tu rencontre une fille qui te plait et que tu sortes avec, et que bien sûr j'aurais envie de frapper.
Qu'est ce je ferai si tu me quittes ? Je ne veux pas et d'y penser ça me fait peur. Je t'aime Bertrand !

J'avoue que j'ai oublié de fêter ton anniversaire le 8 décembre Daniel. Alors bon anniversaire en retard ! Et merci pour ton site, il est génial, je l'adore !!!
Sinon, j'ai du nouveau avec Pierre. Je suis allée le voir mardi matin, alors que le bus arrivait au lycée. Je lui ai dit que je voulais le connaître (juste ça quoi), il m'a dit qu'il avait quelqu'un, mais que c'était gentil. Il m'a répétée deux ou trois fois "merci c'est gentil" avec une voix toute douce... Ouais ok c'est gentil mais en attendant tu m'as virée. Gentiment, mais même... Si ça se trouve il a crû que je voulais sortir avec lui ! Et si c'est le cas ? Je fais quoi ? Je retourne le voir ?
J'avoue que c'est 4h06 et que je devrais dormir depuis longtemps... Mais vos aveux m'ont pris du temps !

J’avoue que je me demande où j’ai bien pu tomber en déménagent ? 04h14, je voulais me coucher mais avant une petite clope à la fenêtre, et là j’entends des voix féminines dans le parc devant, juste devant, à 4 mètres, dans l’arbre, 4 ou 5 nanas ! Des blacks habillées en habits sombres. Première réaction : « j’arrête de boire », c’est une hallucination, c’est dans ma tête. Heureusement qu’il y en a une qui a un bracelet bleu fluo lumineux, qui de plus est dans une branche moins cachée par l’obscurité, si non, j’aurais vraiment cru que mon cerveau disjonctait. Il fait 5° la dehors, pour une blague elle est un peu froide.

J'avoue en avoir marre de travailler dans ce bureau où rien ne se passe.
J'avoue me crever pour un taf qui n'en vaut pas la peine.
J'avoue tenter de proposer toujours des choses nouvelles pour améliorer notre quotidien mais qu'on me dit "oui c'est bien" mais que rien n'est jamais fait.
J'avoue prendre toujours plus de travail à faire pour ne pas m'ennuyer derrière ce bureau.
J'avoue détester mon équipe de travail parce qu'ils sont bornés.
J'avoue que quand tu as 25 ans tu es plus motivée qu'à 35 mais que j'espère bien qu'à 35, je n'aurai pas atteint le niveau de "j'm'en foutisme" de mes collègues.
J'avoue qu'avoir un responsable incompétent, sans carisme alors que moi je pète le feu toute la journée, ben c'est pas évident.

J'avoue en avoir marre de ce boulot mais que je ne sais pas quoi faire d'autre !!!
Et le pire... c'est que j'ai été embauchée pour faire des propositions, pour faire avancer les choses...
Mais à quoi je sert moi ??

C'est pénible de ne jamais être sûre de soi, sûre de ses choix ! J'ai l'impression de ne pas évoluer... J'ai 21 ans. Je vois mes amis autour de moi qui avancent : fin de leurs études, premier travail, vie à deux, ... projets de mariage, premier enfant ?
Et moi toujours au même point. Sûre de rien.

Troisième année de fac mais pour aller où ensuite ? Pour faire quoi ? Jusqu'à quand ? Au fond qu'est ce que j'aimerai faire ? Toujours pas de réponse.
Troisième année à deux. Mais toujours un doute... Est-ce que ça va durer ? Est-ce que c'est le bon ? Au fond est-ce que j'ai envie que ce soit le bon... Notre relation est devenu quelque peu routinière. j'ai peut être fait en sorte qu'elle le devienne.

Parfois, je me surprends à vouloir vivre au jour le jour, vivre suivants mes envies, mes coups de tête, mes coups de coeur... J'ai fait l'essai, ça a mené à une rupture (temporaire), et le redoublement de mon année de fac. Dur !

Je rêverai avoir un but dans la vie, une passion, savoir où je vais et pourquoi j'y vais ! Vivre un amour passionnel, faire des choses insensées, sans réfléchir, de manière impulsive...
Mais finalement c'est peut être pas dans ma nature d'agir ainsi. Il faudrait peut être que je me fasse une raison... Non ?

J’avoue que mes voisins me pourrissent un peu l’existence ces temps ! Soirée tardive, je vais me coucher tard dans la nuit, je ne devais pas dormir depuis 10 minutes que je suis tiré du lit par des coups dans le mur et des hurlements féminins, peut-être qu’elle a vu un insecte et lui l’a écrasé à grand coups de pieds mais j’en doute. Un peu énervé par ce réveil brutal je décide de fumer un clope à la fenêtre, re belote, des cris ! Cette fois c’est la fille aux passes, même si maintenant elle baisse de quelques décibels quand je suis à la fenêtre, prévenue sûrement par ses anges gardiens. Fatigué et énervé, je décide de checker mes mails et je reçois une notification sur mon adresse perso, d’un nouveau mail dont l’accès à la messagerie n’est pas possible avec Outlook, c’est mon adresse anonyme, il faut se connecter sur le site. Je me connecte et je vois un message d’une fille dont j’ai fait la connaissance sur le net pendant la période de repos forcé. Je m’empresse de lui répondre, au lieu de remettre cela au lendemain, en écrivant d’abord le mail sur un document Word qui est sur le bureau et qui me sert de cahier à tout noter. Je fais un copier coller et j’envoie un super message. N’ayant pas eu de réponse au bout de quelques jours, je décide de me connecter à la messagerie et je ne sais pas pourquoi ? Je regarde les mails envoyés… Surprise ! J’ai envoyé toutes mes notes perso, la souris a dû déraper un peu, j’ai envoyé avec le mail, une recette de cuisine, 2 ou 3 rendez-vous, quelques numéros de téléphone féminins, des notes ou pense bêtes et… Un mail adressé à une autre fille le matin même, dont c’était aussi le premier contact. Je crois qu’elle doit me faire la gueule car la teneur du message était presque identique. Je me suis décidé à effacer son adresse et en même temps supprimer mon pense bête Word.

J'avoue aimer un ami depuis 4 ans maintenant. Eh oui, à cette époque je n'avais que 14 ans et lui aussi. Nous ne sommes jamais sortis ensemble et jamais je ne sortirai avec. Mais je l'aime plus que tout. J'ai failli perdre la vie pour lui. Juste pour voir à quel point il tenait à moi. Cruel... Je sais. Mais j'était prête à tout. Et j'étais tellement désespérée...
Je le suivrai au bout du monde si il me le demandais. Je changerais tout pour lui.
Je l'aime et c'est mon plus grand défi...

J'avoue que j'adore me promener nue dans la maison chez moi tout en sachant que les voisins peuvent me voir. L'autre jour, j'ai croisé mon voisin dans la rue. Il m'a dit : "Tu es pas mal une belle jeune femme...". J'avoue que ça m'a excitée ! Quelques jours plus tard, j'avoue l'avoir fait rentrer dans la maison sans avoir de véritables raisons... J'avoue qu'il m'a carressé les seins et il a pris quelques photos de mon sexe. J'avoue en être encore toute excitée.

Je l'aime mais c'est un mur, je l'aime et il ne me regarde pas comme ça, j'ai envie de lui mais lui reste de marbre. Ah la claque, c'est la première fois qu'un homme me resiste. Le pire c'est que je crois qu'il fait même pas d'efforts... pour "resister".

Cher 2eme homme ayant un avis,

Merci ! Que c'est gentil et que ça fait du bien au moral ! Merci pour tous ces jolis compliments, surtout qu'étant visiblement très amoureux de ton grand amour, ils ne peuvent être que désintéressés.

Tu as raison, j'avoue qu'ingrate, j'ai (presque) oublié ces hommes merveilleux du net qui me soutiennent.
Messieurs, je vous le dis et surtout ne pensez pas à mal : vous êtes merveilleux !
Mais, j'y pense... Est-ce à dire que tous les hommes, les vrais, ceux qui sont dignes d'amour, sensibles et non mufles sont sur le net ?
Remarquez, c'est peut-être ça qui explique qu'on n'arrive jamais à vous trouver dans la rue alors ?!!? Râh ! Non !!! (Ca, ça n'arrange pas du tout mes affaires !).
PS : Daniel, te rends-tu compte que ton site est un repère à gens biens ? Tu en as de la chance dis donc !

J'avoue que la première fois qu'on m'a parlé de ce site je me suis marrée pendant 10 minutes... J'avoue que maintenant ça fait plus d'une heure que je suis entrain de lire tous ces aveux ! J'avoue que je me suis prise au jeu et que maintenant ça me tente...

Je n’aurais jamais du écrire mon dernier aveu, le Dieu des chiens a dû m’entendre car ma grand mère est à l’hôpital, rien de vraiment grave, juste un microbe à éliminer, non, la galère c’est le chien ! Maintenant il est chez moi, il est cool mais pour les promenades toujours aussi chiant. Promis je ne dirais plus rien de méchant si ma grand mère revient vite récupérer son âËãåØÁ—Í !

J'avoue que je n'ai jamais trompé ma femme.
J'avoue que je n'ai jamais conduit en ayant bu.
J'avoue que je ne regarde jamais les jolies filles.
J'avoue que je me restreins sur tout.
J'avoue que je ne suis pas vantard.
j'avoue que je suis un mec très bien.
J'avoue que mon seul défaut c'est d'être un sacré menteur.
-> Meilleur Aveu 07/02/2005 <-

J'avoue qu'au début je ne t'aimais pas car je ne te connaissais pas, j'avoue que depuis que je t'ai rencontré, je t'adore de plus en plus, j'avoue que ce que tu correspond à ce que j'ai toujours cherché et attendu chez un petit ami, même si je sais que je ne peux te demander que ton amitié, j'avoue que j'aimerais bien plus, j'avoue que je ne me sens pas bien de ressentir ce que je ressens. J'avoue enfin que si, pour te garder dans ma vie à présent, il me faut n'être que ton amie, alors je préfere ça que ne plus avoir la joie de te voir, et ce petit truc dans le coeur et dans les yeux à chaque fois que je te parle...

Je vous avoue, les femmes sont une passion inébranlable. Chaque jour, chaque seconde, chaque instant, tant d'émotions dans l'alchimie d'une affinité éphémère, d'une douce sensation de chaleur, voluptueuse qui comme un envahisseur de l'intérieur nous laisse sans même pouvoir essayer de la maîtriser... A quoi bon d'ailleurs, n'est ce pas la force des émotions ou serait ce là l'émotion d'une force ? Laquelle s'appellerait Amour ? Non je n'y crois pas et j'avoue, ce n'est que la force d'un désir, de la passion, non de l'amour non pas encore, juste une aspiration inspiré à devenir un amant fou de la fougue, une envie folle de plaisir charnel, de contact profond, du sexe déchainé et toujours de l'autre. Dom Juan d'un soir, d'un amour, d'une vie, cela nous mène partout, dans les airs du bonheur comme dans les flammes de l'enfer. J'avoue...

8 décembre anniversaire de Daniel, webmaster / créateur de Javoue.com Cliquez pour agrandir.
-> Meilleur Aveu 06/12/2004 <-

Il y a quelques temps j'ai rencontré un gars sympa. Depuis on se voit régulièrement, sans pour autant qu'il y est plus, pour être clair on ne sort pas ensemble. Dimanche soir on passe la soirée, ensemble, puis la soirée de lundi chez moi, où je partage mon appart en coloc. Je lui présente donc ma colocataire, le hasard se trouve, qu'ils se connaissent par l'intermédiaire du frère justement de gars sympa. Ils ont papoté ensemble normal. Aujourd'hui ma coloc rentre du boulot, et me dit tiens "le gars sympa" est passé me voir avec son frère, me faire un petit coucou, il passait dans le coin...
Honnêtement, je suis un peu jalouse, ça m'a mit de mauvais poil ! Pourquoi il est pas venu me faire un coucou à moi ?! Bon c'est pas le même quartier mais quand même !