Les aveux ...

Franck, je t'aime. Je t'aime depuis le début, d'un amour sans fin.
Jamais je n'ai aimé d'une telle force, et pourtant tu as raison, je ne suis pas seule..
Je t'aime plus que personne ne t'aimera jamais, et pourtant j'ai le cœur brisé.
Oui, Franck je veux te suivre partout la où tu me demanderas d'aller, je briserai toutes les chaînes et déplacerai toutes les montagnes pour arriver à toi. Je te demande pardon pour ce que je te fais subir malgré cet amour qui m'envahit, chaque fois que je te regarde, chaque fois que j'entends ta voix... Chaque jour je t'aime plus, plus fort, plus profondément. Jamais je n'aurai cru qu'il serait possible d'aimer quelqu'un de la sorte, de se sentir étouffer même parfois tellement c'est fort ! Je voudrais passer encore des milliers de nuits comme celles que l'on passe tous les deux, serrés l'un contre l'autre sans rien dire, juste à se regarder. Tu me comprends juste en plongeant ton regard dans le mien, et jamais personne ne m'a fait ça. Si un seul autre homme sur terre pouvait comprendre ces mots comme toi tu sais le faire, il serait le plus heureux du monde. Il ressentirait le bonheur d'être aimé d'un amour sincère, profond, et qui durera toujours. Je sais que d'un jour à l'autre ce lien risque d'être brisé mais je te promets mon amour que je ferai tout pour te retenir auprès de moi. Tout... Chaque jour qui passe me fait t'aimer encore plus, et mon cœur se brise. Il se brise d'avoir à se cacher pour s'exprimer, pour se vider de tous ces mots, ces sentiments qui ne savent plus comment aller jusqu'a toi. Je t'aime mon amour. Je t'aime et ce depuis le tout début. Ta princesse.

J'avoue que j'ai simulé un mal de crâne hier pour ne pas aller en cours et j'avoue que j'ai recommencé aujourd'hui afin de rater le contrôle d'histoire... J'avoue que j'ai bien profité de mon week-end de 4 jours et que j'en profite encore parce que à l'heure où j'écris ça je devrais être en cours de physique chimie...

J'avoue, je suis trop perdue coté technique avec les ordis ! (D'ailleurs j'arrive pas à entrer dans le tchat, snif).
J'avoue je me sent trop bête quand un ami qui tente de m'aider par msn me demande si mon firewall est bien installé et quelle est la version de mon antivirus, et que je lui demande la traduction.
J'avoue, ça fait 15 min qu'il se marre mais j'ai pas totalement compris pourquoi !
Il m'a demandé qu'est-ce que c'est comme ordinateur, alors ben moi je lis ce qu'il y sur l'ordi tiens pardi ! Et je conclus que mon ordi est un samtron ! Ben ca fait un quart d'heure qu'il se fend la poire et qu'il me dit que le problème se situe à 30 centimètres de mon écran. Tss, j'avoue que je me sens un peu conne, mais j'y peux rien moi, si la marque de l'écran n'est pas la marque de l'ordi !

Je vous renvoie à mon précédent aveu, où j'avoue l'amour que je porte encore à mon ex que j'ai fait souffrir. Comme il me l'a dit si bien, j'ai eu ma chance et je l'ai laissé passer. Pourquoi doit-on sans cesse se croiser ainsi, sans jamais pouvoir joindre nos vies ? Les sentiments ne sont-ils donc jamais réciproques ? Telles sont les questions que je me pose du haut de mes 17 ans, car je crois être destinée à tomber amoureuse que de ceux qui ne le sont pas, du moins pas de moi, ça c'est clair, et à faire craquer ceux pour lesquels je n'ai qu'un intérêt amical. J'avoue, j'en ai marre. Celà finira t'il un jour ? J'espère avoir une suite plus gaie à vous narrer. Vos avis sont les bienvenus.

J'avoue que contrairement à certaines filles, mes petits kilos en trop (qui je le reconnais ne sont pas excessifs) ne me molestent en aucune façon. Bien au contraire. La plupart des garçons de mon entourage veulent sortir avec moi non pas parce qu'il faut bien rentabiliser les préservatifs achetés mais parce qu'ils sont vraiment amoureux de moi. J'avoue ne pas comprendre ce qui les attire chez moi mais j'avoue que malgré tout, c'est sympa d'avoir une à deux déclarations enflammées par mois. Je reconnais cependant que tous ne sont pas super beaux... J'avoue aussi que mon prof d'escrime me fait complètement fondre (c'est bien le seul) mais que lui n'a pas l'air de se préoccuper de moi !!! C'est donc ça qu'on appelle l'ironie du sort ? J'avoue aussi que j'ai trompé mon ex avec son frère, mais il y a longtemps de ça et qu'il ne l'a jamais su.

J'avoue qu'un an passé, je me surprenais à aller dans un certain petit cafe tout simplement pour t'apercevoir.
J'avoue avoir été très contente lorsque tu étais dans la file et que je prenais le dernier lait au chocolat tout en sachant que tu n'attendais que d'en boire un.
J'avoue avoir aimé mes vendredi après-midi en ta compagnie en parlant de tout et de rien y compris de photocopieuse.
J'avoue avoir été tellement heureuse mais aussi nerveuse lorsqu'on a passé notre première soirée ensemble.
J'avoue que chaque fois que tu me regardais, je te trouvais tellement beau que j'en souriais.
Et finalement j'avoue que même après une année en ta compagnie quand je te regarde, je te trouve autant beau et je ne peux m'empêcher d'avoir un sourire imbecile dans le visage.

J'avoue je l'adore ! Il est modeste et pourtant tellement généreux ! Il aime écouter, c'est sa passion ! J'avoue hier je suis restée si longtemps avec lui à rigoler, à m'émouvoir, je pouvais plus le quitter... J'avoue, c'est une des grandes raisons qui fait qu'à mon test aujourd'hui, je ne savais pas grand chose sur les révolutions du 19ème, mais qu'importe ! Je ne regrette pas cette soirée à lire vos aveux sur JAVOUE.COM tellement je le trouve bien pensé !
Bravo Daniel, je te tire mon chapeau ! Ton site est sûrement le plus convivial de ceux du genre !

J'avoue... J'aime mon meilleur ami à la folie. Je l'aime tellement que je serais capable de faire n'importe quelle connerie pour lui. J'avoue que je lui cache mes sentiments. J'avoue que j'ai couché avec lui, et que j'ai envie de recommencer alors que j'ai déja un copain. J'avoue qu'il n'y a plus que lui qui m'obsède et que quand je dors pas la nuit je pense à lui. Quand je dors, je rêve de lui. J'avoue que quand j'imagine que je peux le perdre, j'en suis malade et je suis la plus malheureuse de la terre... En fait, j'avoue que je fais croire à mon petit copain que je l'aime, alors que je le trompe, et que je cache à mon meilleur ami que je l'aime... Quelle merde ! Que faire ?!

J'avoue que la fille avec qui je sors en ce moment est en train de me rendre dingue !
Elle me dit une chose, je dis : "ok", alors elle me réponds "pas ok". Je ne sais plus quoi dire, je ne sais plus où j'en suis avec elle. Elle m'énnèrve, et plus elle m'énnerve plus je la veux ! Je crois que c'est une bonne expérience pour moi. J'ai besoin d'un peu de folie de ce genre.
Mais jamais je ne pourrais l'aimer. Voyez-vous c'est une erasmus. Et théoriquement elle a un copain dans son pays qu'elle veux larguer juste parce-qu'elle est partie pour quatre mois (après un ans de relation). Pourquoi lui fait-elle autant de mal ? Biensûr elle peut très bien lui cacher ce qui s'est passé entre nous. Mais alors mériterait-elle sa confiance ?
C'est l'exemple même du pourquoi je ne vais plus jamais aimer. Comment avoir confiance ? En plus elles mentent si bien !

Grande fêtarde invétérée d'habitude je me suis surprise depuis que je suis étudiante à ne plus sortir toutes les semaines depuis que je suis ici (j'ai même cru que je me tapais une depression). Bon bref toujours est-il que mercredi soir une soirée était organisée. Et ça se présentait mal ! Tous mes amis se sont décommandés les uns à la suite des autres... Tout pour que je ne me pointe pas à la fête. D'ailleurs je ne savais pas où c'était, les personnes avec qui je devais y aller ont decidés d'y aller en voiture (et moi à pieds dans une ville de tarés ? non merci !) et pour couronner le tout j'ai été tellement surprise qu'un mec de ma promo débarque dans ma chambre pour me proposer d'y aller avec lui que j'avais pas osé dire non. Finalement je débarque dans sa chambre 20 min avant l'heure où on devait partir pour lui dire que je le lâchais (j'ai retardé ce moment le plus possible... Ben ouais on est pas très fier dans ces cas-là! ) et quelques dernières années m'ont entendu... Et là, plus moyen de faire marche arrière ! Donc je me retrouve à cette soirée ! Moi de mauvais poil, je vous laisse imaginer le tableau (moins 8000 degrés dehors !) et là je dechante... Mais pourquoi je voulais y aller au depart ? Je me voyais déjà en train de faire tapisserie dans le coin de la salle. Et puis finalement une bacardi plus tard (et la seule de la soirée ! Pas la peine de se bourrer la gueule pour être dechirée). Me voilà retrouvant tous mes reflexes de fêtarde ! Je me suis retrouvée en deux temps trois mouvements sur la piste, à danser comme une tarée, à me faire draguer par : deux mecs bourés, un peloteur qui n'arrêtait plus de me coller et à cause de qui j'ai dû appeler mes potes à la rescousse pour me debarrasser de lui, deux de troisème année, un beau grand blond qui a passé sa soirée à papillonner et qui a dansé au moins trois danses avec moi alors que les autres pouffes n'avaient le droit qu'à quelques secondes, un black qui admirait mes talents de danseuse (j'en ai fait 15 ans mais tout ce qui l'interessait c'etait mon dehanché... Si c'est pas démoralisant ça !). J'avoue que tout ça m'a rassuré ! Non je ne suis pas une naze, oui j'assure, j'ai qu'à me bouger sur la piste et j'attire les mecs, oui je vaux mieux que tous les cons qui se saoulent pour faire la fête parce que moi au moins je ne reviens pas avec un mal de cheveux et la gueule de bois le lendemain. Et oui je peux plaire ! Il y avait longtemps que j'avais oublié ça et mon dieu que ça fait du bien !
Bref je suis rentrée à 6 heures du matin ! Toute heureuse et toute fatiguée... Seulement voilà, quand on est dans un internat qu'est ce qui se passe après une fête ? Eh bien on recroise les mecs dans l'ascenseur ! Et là je me suis decouverte d'autres talents cachés, eh oui je peux être mal à l'aise dans un ascenseur. Surtout lorsque je me suis retrouvée en même temps avec trois des mecs qui m'avaient abordée. Alors oui j'avoue là j'ai baissé les yeux et jamais descendre trois étages m'a paru aussi long ! Donc depuis trois jours maintenant je ne prends plus que les marches... Au moins ça muscle et ça me remettra en forme pour la prochaine fête ! Et voila dernier petit aveu : Il n'y a pas moins de 5 minutes je l'ai repris cet ascenseur... Et sur qui je suis tombée ? Le beau blond de la soirée. Et là c'est le drame... Alors pour mon dernier aveu je dirait que oui je suis en train de tomber amoureuse de ce mec, que oui il est beau, que oui il m'impressionne (et ce n'est pas qu'à cause de sa taille !) et que non je n'oserai pas l'aborder. Alors est-ce que je suis compliquée ? Oui mais faut pas chercher pourquoi.

Par où commencer ? Depuis plus de trois mois, je ne vis plus. Pas complètement. A moitié. La moitié qu'il me reste. L'autre s'est envolée avec mon ange. Oui, il n'est plus mon ange. Il n'est plus rien. Plus rien. Juste ce vague étranger avec qui j'ai partagé mon temps, mon corps et avec qui j'ai quelques souvenirs. Voilà ce qu'on devient. Deux étrangers. Voilà, ce qui m'occupe. Me demander ce qu'on devient. Je n'ai pas de réponse tu sais. J'ai juste cette vulgaire solitude qui me pèse, et ton silence. Je le déteste. Il m'accompagne, il soulève ces interrogations, ne m'apporte rien. Je voudrais te demander tout ça. Pourquoi ? Comment ? Toutes ces questions meritent-elles une réponse ? Crois-tu que je ne sais pas que tu te portes bien, toi. Alors que depuis trois mois je me perds et je meurs ? Tout ça peut sembler triste, et ça l'est puisque je le suis. Oui, je n'ai pas honte de dire que j'aime plus que tout au monde une personne pour qui je ne compte plus. Ce sont des choses qui arrivent. Elles m'arrivent. Et je meurs depuis trois mois. Et je meurs depuis trois mois. Je pourrais le lui dire, il le sait. Tout le monde s'en doute. Et ce soir, je vais encore penser à tout ce passé, proche. Je vais encore me dire qu'il y a un an, on s'aimait, il y a trois mois on s'aimait. Aujourd'hui je suis seule à l'aimer. Je n'en ai pas honte. C'est quelqu'un de bien dans le fond. Il est très intellligent, puisqu'il m'a quittée. Il a eut raison. C'est juste que ça fait encore mal, certains soirs. Très souvent. Le matin aussi. Et puis à midi. L'aprés-midi. Il paraît que ça passe. Qu'à mon âge c'est normal. Que je trouverai quelqu'un d'autre. Que je suis jolie. Que si je cogne dans le mur, il y en a dix qui tombent. Qu'il faut que je tourne la page. Il paraît tout ça. Est-ce qu'on le lui a dit, à lui. Je ne pense pas. Lui, ça va. Merci. Il continue à vivre. Est-ce qu'il fait l'amour ? Je voudrais bien lui demander. Est-ce qu'il embrasse une autre femme ? Est-ce qu'elle le fait rire. Comment l'appelle-t-elle ? Mon ange ? Ils doivent aller au restaurant, en week-end. Sans doute.

J'avoue que ce qui m'arrive très rarement est arrivé ! J'ai flashé sur un mec rien que pour son physique. J'avoue que je ne sais même pas comment il s'appelle et que c'est devenu ma quête ! J'avoue qu'il doit bien se marrer de me voir tous les midis le regarder avec envie, ça doit être marrant en plus, lui il doit savoir comment je m'appelle grâce à une fille de ma classe qui traîne avec. Mais bon faut dire que j'aimerais bien prendre contact avec, pas sans espoir qu'il se passe quelque chose, mais avec moi et ma grande timidité, c'est pas demain la veille que ça va arriver ! Il me hante même dans mes rêves alors ça rend sa vision d'autant plus difficile. Ce qui me tracasse aussi c'est l'âge, on n'a qu'un an d'écart, mais le fait que je sois plus jeune que lui ça m'arrête un peu... Je sais que je suis assez nulle. Aller beau jeune homme de première de l'IND si tu passe par là, t'es vraiment à tomber ! C'était le petit message d'une seconde que t'as dû reconnaître...

J'avoue être retournée avec mon copain après deux mois de séparation. J'avoue l'avoir fait courir un peu pour ne pas me retrouver complètement seule du jour au lendemain. Mais le problème c'est que j'avoue aujourd'hui que je ne suis pas sûre de l'aimer et que je ne sais plus franchement comment me comporter avec lui ! J'avoue être perdue et j'avoue qu'il m'énerve quand il me demande si je l'aime, si tout va bien entre nous et que si dans ma tête je ne suis pas en train de me dire que je repartirais pas demain !
J'avoue avoir aimé cette homme jusqu'a en avoir mal ! J'avoue lui avoir donné tout ce que j'ai pu ! J'avoue que j'ai peut-être pas su voir ce que lui me donnais parce qu'aujourd'hui j'ai plus grand chose à lui donner parce que j'ai l'impression qu'il en a beaucoup profité ! J'avoue qu'aujourd'hui il fait des pieds et des mains pour que tout se passe bien entre nous mais j'avoue que je ne suis pas sûre d'en avoir vraiment envie !

J'avoue qu'avant je me fichais éperdument de F. en fait pour moi c'était juste un très bon ami, mais rien de plus. Quand A. m'a demandé de venir chez elle j'ai dit oui et il y avait F. J'ai réalisé que je commencais à avoir des sentiments pour lui à ce moment là. Et puis L. a débarqué, pour me pourrir la vie ! Elle me l'a volé !
J'aurais pu l'avoir pour moi, j'aurais pu être heureuse avec lui, il été là sous mon nez mais moi j'ai rien vu du tout. J'avoue que je l'aime à en mourir, je lui ai dit qu'il me plaisait, mais il m'a dit qu'il ne pouvait pas puisqu'il est avec elle ! J'avoue que je la deteste, que je vais devoir la taper, qu'a cause d'elle je suis malheureuse. Et puis lui, pourquoi il m'embrasse alors qu'il veut pas la quitter ? Je sais plus quoi penser, mais une chose est sûre, je l'aime, tout me plait chez lui et on est en train de passer à côté d'une belle histoire, peu importe, je vais l'attendre même si ça doit prendre des années entières !!!

J'avoue être tombé sous le charme. Quatre ans que je visite ce site assiduement, quatre ans de confessions en tous genre pour arriver à ça !!! Je vous le donne en mille : Fiston !
J'avoue que ce type n'a vraiment pas de bol, n'ayons pas peur des mots c'est, comme on dit chez nous, une brêle ! Mais alors quelle brêle ! Ce type m'a fait plus rire en 10 minutes sur le site qu'en quatre années de visites assidues. J'avoue ne pas savoir comment il est en vie. J'avoue être devenu fan ! Encore des aveux de Fiston !

J'avoue que je ne lui ai toujours pas parlé et que je sais pas comment faire. Il me reste 5 jours pour le faire, après il faudra que j'attende le 3 janvier.
Quelqu'un saurait comment aborder une personne inconnue qui nous plaît ? Juste pour faire connaissance bien entendu.
Et puis je comprends pas ce truc de se vanter auprès de ses potes, pour dire "je m'en suis fait 10, 20, 30...". On est pas des proies, tu pars pas à la chasse avec nous...
Et c'est quoi ces trucs de tromper son mari ou sa femme ? Je vois pas l'intérêt de se marier si on a besoin et envie d'aller voir ailleurs. Ca peut se découvrir n'importe quand et votre chère histoire d'amour avec votre soi-disant moitié risquera de partir en fumée... Enfin chacun ses délires.

J'avoue que la première fois que je t'ai vu je ne me suis pas avouée que tu m'avais fait une grande impression !
Mais à chaque nouvelle rencontre, je réalisais que tu me plaisais vraiment, et ça m'a fait peur car ça ne m'était jamais arrivé. Le temps a passé nous sommes ensembles depuis un an et je t'aime plus chaque jour.
J'avoue qu'avant toi je ne croyais pas vraiment au coup de foudre, à l'amour de sa vie, et je me prend à vouloir te dire oui quand tu me demande d'habiter avec toi, quand je réfléchis à mon avenir je ne pense plus à moi mais à nous et je ne veux pas être loin de toi.
Alors je veux te dire un grand merci, à toi qui a fait de cette fille blasée et pessimiste une fleur bleue qui y croit.
Maintenant je crois au coup de foudre parce que le temps m'a conforté dans mon premier sentiment à ton égard, parce que tu es l'homme de mes jours, l'homme de mes nuits, tu es l'homme de ma vie.
Alors j'avoue que non, ma maman n'est pas une ringarde qui ne sait pas de quoi elle parle, on peut reconnaitre l'homme de sa vie en un seul regard !
J'avoue que j'écouterais ma maman plus souvent.

J'avoue aimer à la folie ma meilleure amie mais ne pas pouvoir lui dire car elle a un mec et je sais qu'il l'aime et qu'elle est plus heureuse comme ça.
J'avoue avoir voulu tuer mon meilleur ami lorsque j'ai appris qu'il sortait avec ma sœur alors qu'il venait de me prêter serment de non-dragage de parents plus ou moins proche (cousin, frère sœur, etc.)
J'avoue m'être fait larguer par ma copine par la faute de ce gars qui a dit du mal de moi à elle parce que je n'ai pas pu me contrôler et ne pas le fracasser lorsque j'ai appris ça.
J'avoue aussi être une grosse ordure, que je dois laisser vivre ma sœur et que je m'excuse auprès de tous les gens à qui j'ai fait du mal au cours de ma vie.

Cela sonne à la porte de l'immeuble. C'est le livreur de pizza. Je descends et j'ouvre.
Derrière mon livreur de pizza, une jeune fille au délicieux accent s'échine à l'interphone. On prend l'ascenseur ensemble. Elle est grande, fine, ravissante et, last but not least, tout sourire. On échange quelques mots.
J'avoue que je devais descendre au second étage et qu'elle allait plus haut.
J'avoue que j'aurais aimé ne pas descendre à cet étage.
J'avoue que deux étages ne m'ont pas suffit pour lui demander son numéro de téléphone.
J'avoue que je sais juste qu'elle est anglaise et qu'elle vit depuis quelques semaines dans cette ville.
J'avoue que je ne vis pas dans cet immeuble et que je m'y rends juste le vendredi soir.
J'avoue que j'ai pensé squatter le parc situé devant l'entrée tous les autres jours de la semaine.
J'avoue qu'il est peu probable que je le fasse.
J'avoue que je ne sais même pas si elle habite dans cet immeuble.
J'avoue que je ne sais pas ce qui est le plus bête : être descendu au second étage ou hanter le parc du lundi au vendredi.

J’avoue qu’autant j’adore ma grand mère qui a 83 ans, autant je déteste son chien qui en a 4, un petit machin plein de poils devant la gueule, avec un nom chinois à oublier dans les 5 minutes, le genre à passer dans un film comme la Cage aux folles où il serait continuellement dans les bras de quelqu’un. Ce n’est pas qu’il est méchant, non ! Juste que c’est une vrai larve, fainéant et un peu gros. Ma grand mère habite à 100 mètres de chez moi et elle a la grippe depuis 4 jours, donc, je m’occupe de sortir son machin à poil, je vous dis pas quand elle me demande s’il fait froid dehors, ça veut dire : « Dois-je lui mettre son manteau ? » Non ! C’est déjà assez dur de sortir avec ce truc, alors pas de manteau, je réponds : non ! Il fait bon pour la saison même un peu chaud. Pourquoi je le traite de larve ? Il ne veut pas sortir et pourrai pisser tous les jours sur le balcon si on lui autorisait, il ne veut pas marcher, pas revenir à la maison, il veut juste rester devant un bout de gazon de 1 mètre carré pendant 10 minutes en faisant semblant de trouver un truc intéressant à sentir, pour ne pas marcher, un petit coup sec sur la laisse ça fonctionne toujours pour le faire avancer. Vivement que ma grand mère se rétablisse, si non, il se pourrait que dans 3 ou 4 jours son chien se fasse écraser par une voiture quand je traverserai la rue pour aller le promener dans le parc.

J'avoue qu'en ce moment, je pense souvent à mes ex. Sans doute parce que je suis seul, j'allais presque dire comme d'habitude. Et pourtant, on me trouve et je me trouve pas mal de qualitées.
Je pense donc à mes ex, une façon d'aimer quelqu'un de réel, mais qui appartient au passé. Une bonne manière d'avoir des supports de fantasmes. Et dans ces moments-là, j'avoue avoir des regrets. C'est sans doute un péché des garçons, de regretter de ne pas avoir fait plus de galipettes, ou des galipettes plus osées.
J'avoue avoir fantasmé sur la secrétaire qui est à l'accueil de la mairie (pas celle de ma ville). J'y allais pour des papiers. J'ai bien trouvé un sujet pour prolonger la discussion, mais il n'avait rien de séduisant. Et, j'avoue ne pas avoir osé l'inviter à déjeuner. Pourtant, il faisait beau.
J'avoue que dès que je vois une femme qui me plait, je me dis qu'elle doit avoir quelqu'un. Un manque de confiance en moi sans doute.
J'avoue donc que je m'autofrustre.

J'avoue que j'ai revu un homme ce soir. Pendant un certain temps en arrière, j'avais de drôle de sentiments pour cet homme... Je n'ai jamais su si c'était de l'amitié forte ou de l'amour... Peu importe, je l'ai revu, après 4 mois, et j'avoue que j'ai eu un picotement au cœur en l'apercevant... J'ai discuté 10 minutes avec lui. J'avoue que je regrette de ne pas avoir eu plus de temps à lui consacrer. Cela faisait 4 mois qu'on n'avait plus parlé ! Quatre mois c'est long quand même ! Et dire qu'on se disait une pété de chose à un moment donné... Et là, je devais le quitter. J'avoue que je regrette de ne pas lui avoir proposer que l'on se voie un soir pour boire un verre. J'avoue que ça me ferait énormément plaisir ! J'avoue que je vais y penser pendant un bon moment, même toute la nuit. Jusqu'à ce que je lui propose ! J'ai son numéro. Un sms, c'est tellement vite parti. Je vais devoir y réfléchir, car, j'avoue, que j'ai un copain que je ne veux pas faire souffrir et que j'aime.

J'avoue qu'avec ma classe on était en cours et puis la prof nous a donné une pause de 5 minutes, elle devait faire un truc sur l'ordi. Alors on en a profité. Une copine a écrit sur le tableau : "On fait la grève des cours" et puis on s'est tous cassés dans le vestiaire à côté de la salle, on a éteint la lumière pour pas que la prof nous voit. Deux copains bloquaient la porte pour pas que la prof rentre (je vous jure mais quelles conneries). Après 15 minutes et après s'être pissés dessus de rire, la prof a réussi à rentrer. On s'est fait tuer, c'était à prévoir. La prof nous sort alors : "Bon c'est deux heures de colle chacun". Je peux vous dire que plus personne ne se marrait.

J'avoue que j'ai replongé, je ne sais plus il y a combien de temps. J'avais dit que j'arrêtais de déprimer. J'ai tenu deux mois et demi, c'était vraiment pas mal. Peut-être que de me sentir aimée comme ça ça m'avait aidée. Mais là j'étais repartie dans mon monde, totalement fermée à tous, je me sentais à nouveau persécutée à chaque fois qu'on me parlait. Je sais pas comment on appelle cet état qui me saisit si souvent mais si vous voulez pour moi c'est comme une drogue, un manteau de noir qui m'entourre et qui amortit tous les chocs du monde. Je suis comme insensible, c'est tellement confortable mais c'est tellement douloureux à la fois. J'avoue que j'arrête mais que ça va être difficile... Difficile de dire : "j'aime vivre même si parfois c'est dur"...

J'avoue que j'ai trompé ma femme avec X pendant des mois. J'avoue que j'aime ma femme et que tout va bien pour nous, les projets sont là et j'ai envie de plein de choses avec elle. J'avoue que X me relance. J'avoue que même si X m'a fait mal j'ai toujours un pincement quand j'ai des nouvelles. J'avoue que j'aimerais que X me laisse tranquille. J'avoue que si j'aimerais que X me laisse en paix c'est parce que je sais qu'au fond de moi il reste une braise qui ne s'éteint pas...