Les aveux ...

Il était une fois un jeune garçon au doux nom d'Hedoanar qui s'en alla voir sir Brice un soir chaud d'été. En compagnie de ses meilleurs amis (enfin pas tous) Hedoanar décida de faire guinguette en compagnie de ses fidèles camarades ; Messieurs Smirnoff et Eristoff. Attendri par le singulier parfum d'une herbe aromatique en provenance d'une contrée lointaine (sous les lampes à opium dans le 94) Hedoanar s'en alla provoquer la lunette des toilettes : "Cap que je suis sûr que je ne suis pas bourré", dit-il. Et rajouta d'une voix grasse et roque : "Sinon je ne ferai pas exprès de pisser partout sur les murs.".
D'un air jovial Hedoanar reparti voir ses deux amis de Russie et bouleversa le living-room : Les tableaux "académiques" devinrent de magnifiques aquarelles acidulées, les meubles "empires" changèrent d'époque et devinrent contemporains (ou bi-color).
Vous voulez que je vous avoue la fin de l'histoire ?
J'avoue que fatigué par de telles transformations, le petit mais néanmoins talentueux Hedoanar délaissa sa princesse avec qui il aurai eu beaucoup d'enfants... Pour un long dodo de 12 heures chrono et un petit bulletin d'hospitalisation pour "coma éthylique aiguë".

Alors voila : j'avoue qu'en lisant les meilleurs aveux je suis tombée sur celui qui citait Sean Paul. J'avoue que ça m'a rappellé que jusqu'à ce qu'on me précise l'orthographe de son nom, je croyais que Sean Paul s'appellait en fait Jean-paul et que, tout compléxé qu'il était, il prononcait son prénom différemment...
Ben quoi ? Dans la pub pour son CD on pouvait voir le "S" de son pseudo qui ressemblait comme deux gouttes d'eau à un "J" !

J'avoue que chaque fois que je dis une connerie sur un prof, le prof en question passe près de moi, sans que je l'aie vu.

J'avoue que la dernière fois que ça m'est arrivé, je disais "purée je sens que monsieur Histoire Géo va encore me gonfler aujourd'hui...".
Sur ce, le prof, derrière moi, a répondu "préparez-vous à exploser, mademoiselle...".
-> Meilleur Aveu 11/10/2004 <-

J'avoue que je ne sais pas si ça vous le fait à vous aussi mais si, en me brossant les dents, j'avale un peu de dentifrice, mon ventre fait des gargoullis pendant deux heure apres ça...
Vous me direz que c'est pas si grave mais... Imaginez alors que vous deviez aller voir votre copain tout de suite après vous être brossé les dents (normal ...) et que vous soyez en train de faire un gros calin... Et bien ça le fait pas mais alors pas du tout... Il me demande dès que ça m'arrive si j'ai faim ou si il y a un truc qui va pas et moi je me retrouve toujours aussi conne... J'oses pas lui avouer que j'avale systématiquement du dentifrice en me brossant les dents exprès pour lui...
C'est con et c'est nul mais au moins, je te l'avoues mon petit chou : "Non, j'ai pas faim... Je suis juste une personne attachée à son hygiène dentaire !".

J'avoue qu'en ce moment, il n'y a rien qui va...
Je ne suis plus dans la classe de ma meilleure amie, je ne la vois presque plus...
Mon autre meilleure amie est indécollable de son mec au point que je n'ai surement pas échangé plus de trois phrases avec elle et seulement elle (non pas elle et son copain) depuis bien deux semaines, que j'ai l'impression de ne plus exister pour elle alors qu'avant on était tout le temps ensemble...
J'avoue que le mec que j'ai aimé est devenu comme mon meilleur ami, qu'il compte énormément pour moi, qu'il ne vas pas bien et que ça me fout le cafard...
J'avoue que je sens que je vais retomber amoureuse de lui alors que j'avais résisté...
J'avoue en plus avoir fait connaissance de sa copine, et le pire de tout, elle est adorable...
J'avoue enfin que j'adore pas ma classe, j'y trouve pas ma place... J'avoue que j'en ai marre qu'en ce moment ma mère prenne la place sur l'ordi où il y a la webcam alors que moi je voudrai m'en servir...
J'avoue que je suis submergée de devoirs et que j'arrive pas à gérer...
J'avoue que tout le monde me stresse à trouver ce que je vais faire après le bac et que j'en ai aucune idée...
J'avoue qu'en ce moment je sais pas trop comment je fais pour survivre à tout ça...

Hier en rentrant chez moi, j'avoue, un peu tard, étant donné les révisions qui m'attendaient aujourd'hui, je vois arriver un livreur de pizza sur son beau scooter rouge... Ouahou... Voyant que quelques personnes le regardait (oui effectivement il n'y a pas grand chose à regarder le soir dans les rues) il commence à faire gronder son ridicule petit moteur, à descendre le trottoir comme un malade, traverser la route et remonter sur l'autre trottoir de la même façon, et puis, en pleinne acceleration, il se prend de pleine face : le banc (roue coincée dessous, scooter qui tombe, l'ecrasant au passage etc etc).
Hé oui, les bancs ça existe, et à ce qui parait, d'apres ses dires, "ça se voit pas la nuit" (je precise : en plein sur une place très éclairée)... A part ça il s'est cassé bien vite, tout honteux héhéhé...

J'avoue que je suis pas la mieux placée pour critiquer : je viens de rater mon permis, j'ai pris un sens interdit.

Il y a maintenant 3 jours 8 heures 20 minutes et environ 69 secondes, je me suis écrabouillé le doigt dans une porte en fer... C'était au collège, j'allais entrer dans un cours de Technologie (qui je l'avoue me passionne...). Je fus pris d'une pulsion dévastatrice : j'ai voulu enfemer mon camarade D. dit mousseline, et la c'est le drame !!! Mon doigt, chéri parmi tous (le majeur de la main droite) se glissa malencontreusement dans la porte...
Je suis maintenant réduis à faire des fucks au reste du monde (mon atèle m'empêchant de replier le majeur).
Quelle tristesse...

J'avoue que ça me rassurerais de savoir que je ne suis pas la seule à être obligée d'enfiler mon soutien gorge à l'envers parce que je suis pas assez souple pour l'accrocher les mains dans le dos avant de le redéfaire parce que forcément, les bretelles dudit soutien gorge sont complètement emmêlées. Juste savoir, ca me rassurerai.

J'avoue que ma nouvelle vie d'étudiante ne me plait pas pour le moment ! Mes amies me manquent incroyablement et j'avoue que mon lycée aussi ! Je rêvais pourtant que d'une seule chose l'an dernier, c'était de le quitter... J'avoue que ce n'est pas évident de se faire des amis et j'avoue que ce n'est pas non plus facile de trouver une épaule solide sur qui se poser ! Il faut dire aussi que j'ai passer de super vacances cet été, que j'ai découvert plein de choses géniales de la vie et que les études passent au second plan maintenant. J'avoue qu'après avoir goûté à ça, on ne peut plus s'en passer.

J'avoue que je suis dégoûté par son attitude de macho sans faille, et en plus arrogant et trop fier... J'ai fait le premier pas pour reprendre contact avec lui, redevenir amie avec lui, et môsieur, il se comporte comme un... comme un mec !! Le type du mauvais garçon ça m'a toujours séduite chez les autres, mais là pas du tout ! Alors si tu me lis, toi Môsieur, le seigneur, écoute-moi bien, comme je tiens à toi je te laisse une chance mais si tu ne la saisis pas, tu peux m'effacer de tes contacts, tu peux m'oublier, car ça va me motiver pour te montrer ce que tu as loupé ! Et si on se revoit un jour, je suis sûre que tu ne me reconnaîtras pas... A présent réfléchis à ce que tu veux réellement ! Je ne vais pas attendre toute ma vie que tu prêtes attention à moi ! Alors adieu ou à bientôt !

De temps en temps, lorque les cours (en particulier d'anglais) sont vraiment emmerdants, j'avoue qu'avec un copain on a vraiment des délires débiles...
Ce dit copain, lors d'un cour d'un emmerdement anthologique, se mis à tripoter quelque chose sous la table...
Je regarde, interloqué, un jet blanc jaillir de ses mains baladeuses... Et soudain, je compris : ce gland avait découpé son tip-ex et la pression exercé par ses ciseaux a fait jaillir le reste du blanco...

J'avoue que depuis je n'arrête pas de le traiter d'éjaculateur précoce...
J'avoue aussi que ce pas-doué m'en a foutu plein partout !!!

J'avoue que quelques fois je fais des sous-entendus vraiment foireux :
Un matin en cours de francais, endormi depuis une dizaine de minutes, la prof demande à mon voisin de me reveiller, je cite : "reveillez-le il semble avoir un moment d'impuissance..."

Le soir venu, alors que j'étais au telephone avec the dark godess, la fatigue me pris par derrière... Je déclare alors (et oui, de temps en temps les prof m'inspirent...) :

"désolé mais je crois qu'on ne va pas pouvoir continuer ce soir, j'ai un moment d'impuissance... Il faudrait que j'améliore mon endurance sinon on va arriver à rien...".
-> Meilleur Aveu 11/10/2004 <-

J'avoue que je suis amoureuse d'un autre. C'est dur ! J'avoue que je me suis trompée encore encore encore une fois. J'en ai marre de me gourrer. C'est vrai quoi, je crois toujours que c'est le bon... Et puis non. En plus les mecs beaux sont cons, les mecs moches sont gentils et moi je veux un gentil beau qui n'existe pas... Enfin si, mais bon... Je craque, au secours !!! J'ai un furieux sentiment que ça ne va pas être reciproque, que je suis trop nulle pour lui, ou qu'il n'est pas pour moi... Je rêve ! Alors que je vis avec un mec super mais super super gentil, qui ne vie que par moi... Oooh c'est trop dur. J'ai dejà fait beaucoup souffrir, devrais-je encore être la méchante ou rester avec quelqu'un que je n'aime pas en faisant des rêves érotiques avec un autre... Ohhh c'est la merde !

J'avoue, que je croyais être à 100% hétéro jusqu'à maintenant. Mais je commence à avoir des doutes, il y a cette fille dans ma classe, je n'arrête pas de penser à elle. En plus je crois savoir qu'elle est bi. Je sais pas quoi faire, aller la voir ? Ne rien dire ? Que vont penser les autres ? Et si je me prenais un rateau ??? Autant d'interrogations sans réponse... Mince qu'est ce que je fais moi ?

J'avoue être folle de lui et j'avoue qu'il ne le sait pas, il est un peu dur de la feuille parce que j'essaye vraiment de lui faire comprendre que je le trouve super craquant mais bon peut être qu'il s'en fou c'est même sur qu'il s'en fou, et le pire c'est que tout les mecs auquel je ne m'interresse pas sont fou de moi, je sais plus quoi faire c'est dur les relations sentimentales !

J'avoue que les profs n'ont aucun humour ! Et encore moins quand ce sont des profs de droit !! Je devais préparer la defense de l'affaire "bermuda" (un type qui arrive en bermuda au boulot et qui se fait virer pour ça)... Alors avec un pote, on a plaidé la cause du problème d'épilation avec la demonstration du rasage des jambes de mon pote (ne vous inquietez pas il était d'accord). Résutat des points rouges sur les jambes de mon potes et des points en moins pour notre note... J'avoue, je comprends pas !

J'avoue que plus je vois des couples dans les rues, plus je pense aux bon moments qu'on a eu.
J'avoue que plus j'entends parler de sexe, plus je pense aux bons moments qu'on a eu.
J'avoue que plus je pense aux bons moments qu'on a eu, plus je m'énnerve car je veux oublier. Elle a tout détruit. Tout était si bien, mais maintenant c'est du passé. Maintenant je suis à nouveau seul.
J'avoue que j'en peux plus de chercher... et de chercher encore et toujours quelqu'un qui me comprendra. C'est vraiment penible. Mais en même temps je n'en peux plus de la solitude...
J'avoue que je ne sais plus où chercher... Toutes les filles bien sont déjà prises depuis longtemps ou pour longtemps, et moi je suis condamné à sortir avec celles qui sont en pleine crise existentielle... Pourtant tout le monde autour de moi pense que je mérite quelque chose de bien. Pourquoi alors je suis seul ?

J'avoue que l'année dernière, je suis parti travailler en Suisse deux semaines dans un centre de vacances. J'avoue que j'y ai rencontré une fille superbe, L., et qu'on est sortis ensemble. J'avoue que je ne voulais pas que ça dure plus que le temps de mon passage en Suisse, parce que j'ai énormément de difficultés avec les relations à distance. J'avoue que j'ai eu de ses nouvelles hier. Ca va faire plus d'un an qu'elle est avec son copain. Elle m'a avoué qu'elle aurait aimé continuer avec moi, mais qu'elle respectait mon choix. J'avoue que L. est une fille vraiment bien, qu'on s'entendait plus que bien. J'avoue que j'ai trop les boules parce qu'encore une fois j'ai joué mon boulet. Si ça se trouve, aujourd'hui, j'aurai pu être avec elle. J'avoue qu'en plus, L., au lit, elle assure...

J'avoue que mon poisson chat a enfin eu ce qu'il voulait ; apres cinq ans à grossir à vue d'oeil et à se taper le gueule contre les vitres il a fini par exploser son aquarium.
Alors, j'avoue, vue sa taille qui approchait celle d'un petit requin des mers du sud, je n'ai pas eu le courage d'aller racheter un bocal pour le reloger.
j'avoue je lui ai rendu sa liberté.
Hop dans le canal de l'ourc albert ! Fallait pas me chercher, t'as voulu ta liberté, faudra pas venir pleurer si un pecheur te chope.
J'avoue j'étais quand même un peu triste quand je l'ai vu battre de la queue dans un dernier adieu, et plonger au fond de l'eau vaseuse, mais bon que voulez-vous, y a un moment où faut quitter le nid...

Eh oui, eh oui, moi, je tiens à avouer que j'ai sans arrêt des discours sur le pire défaut que l'on puisse avoir selon moi, c'est-à-dire l'égoisme, et j'ai réalisé il y a quelques temps que moi même je l'étais ! Voilà, c'est dit maintenant, je suis une fille affreusement égoiste, et par conséquent je me déteste...
Ma meilleure amie s'est enfin casée, et moi je suis contente pour elle, mais je suis plus envieuse que ravie ; ma mère est malade (très malade) et je me soucie de toutes les conséquences pour moi qu'il en découle ; je ne comprends rien en maths, et j'espère que toute la classe soit aussi paummée que moi pour le contrôle de demain...
Je suis une vraie égoiste, une pure et dure...

Mercredi dernier, petit tour à l'hôpital pour allé à mon rendez-vous avec une orthopédiste. Comme j'ai quelque problèmes de genoux et de cervicale (déjà 30 séances de kiné) ma mère a préféré allez voir un médécin. On arrive à l'heure et on poirrote 30 min dans la salle d'attente comme chez tout bon médécin. On entre ensuite dans le cabinet et ma mère commence à raconter mes malheurs... Et l'orthopédiste répond à ma mère : "Ne vous inquiétez pas madame c'est juste des bobos d'adolescent rien de grave !!" Ce qui voulait dire : " C'est du cinéma c'est pour faire son interessante..." Sauf que l'interessante à déjà eu des tendinites au genoux... Et moi avec mon caractère je commence à m'énerver mais pour une fois je me tais. Et puis elle continue à blablater avec ma mère. On va pour sortir du cabinet quand elle me lance : "au fait, mademoiselle, faudrait songer à perdre du poids et au moins 10 kilos !!" Trop c'est trop je suis sorti de son cabinet de merde énervé comme jamais et j'ai bien juré que je reviendrai plus jamais la voir surtout pour entendre des conneries pareil... Et pour avoir payer 46 €... Non mais !

Nous avouons que nous sommes meilleurs amis et que nous nous adorons.
Nous avouons que nous nous téléphonons tous les soirs au moins trois heures.
Nous avouons que hier soir (ou plutôt cette nuit) nous avons battu notre record : 4h26min !! Qui dit mieux ??
Nous avouons que cette discussion fut anthologique !

Pour introduire les choses, une petite présentation en direct : "Ce soir dans les gens ont des idées, les gens en discutent, nous allons aborder le débat intitulé : les plaisirs solitaires !"
Ouais, vous devez vous demander comment on a pu dériver sur ce sujet passionnant... et bien c'est simple, on s'est mis à parler de cheveux et on a eu l'idée (peut-être déplacée...) de les mesurer.
A a lancé : 5cm !
F : et moi 19 ! Je te bas !
A : merde je regresse, 4,5cm !
(évidemment ça n'est pas du tout ambigu...)
Et de fil en aiguille on en est arrivé à parler de sodomie et d'objet pouvant faire l'affaire dans nos chambres respectives.
F : le poteau de mon chevalet !
A : l'archet de mon violon...(mmmhhhh... avec les crins !)
F : mes bougies parfumées !
A: les éprouvettes, tubes a éssais pleines de sable !
F : la queue (au sens propre) de mon chat... Mais c'est trop poilu à mon goût !
A : mon palet de hokey... Mais le mieux serait la crosse !
F et A (à l'unisson !) : le cuter, mais c'est sado-maso ça !!
A : ma toupie Tour Eifel
F : le manche du parapluie, et le parapluie entier tant qu'on y est ! (faut pas l'enfoncer trop profond au cas où il s'ouvre...)
A : mon harmonica (acheté à Disneyland) et avec un peu de pratique je pourrais en jouer !
F : non le mieux... le portable ! Sur mode vibreur bien sûr !
Et là le must...
A : les poignées de mon babyfoot... C'est la perfection incarnée : pile poil à la bonne hauteur et maniable en plus !

Inutile de vous dire qu'on était morts de rire...

Je n'arrête pas de penser à lui, tous les jours, toutes les nuits...
Ce matin, il était encore dans mes pensées... et il a réussi ; qui peut se vanter de faire grimper sa partenaire au septième ciel sans être là ? Lui.
Moteur, instigateur, motivation de mes plaisirs solitaires, il est très doué dans ce rôle.

Alors merci mon amour, mais je préfère quand tu es dans mes bras, plutôt que dans mes rêves.

J'avoue que j'en ai marre :

1- d'avoir attendu toute la journée que mon portable vibre par l'un de ses textos.

2- de me faire engueuler par ma petite soeur (à qui j'ai tout intérêt à obéir parce qu'elle est beaucoup plus costaud que moi) parce que je monopolise le PC au cas où monsieur daignerait se connecter.

J'avoue que là, j'ai vraiment l'air d'une grosse conne. Il est 00.34, je suis toute seule devant mon écran et il ne vient même pas me causer ! J'en ai marre. Je vais dormir !

J’avoue, je n'avais qu’une envie : me débarrasser de lui !

Alors que je revenais des courses avec ma sœur, je le vois qui attend devant la maison. Il m’avait faite une surprise. On passe la journée en ville et tout se passe bien. Au retour, ma sœur l’invite à rester dîner avec nous. Ca m’ennuie parce que je comptais passer la soirée peinarde sur MSN avec mon ex copain, ce beau français, ce qui devient dès lors, évidemment impossible. Le repas se passe bien malgré la musique qui annonce la connexion de mon beau petit français qui se met en route toutes les 10 minutes.
Il s’éternise et reste encore et encore mais je ne pense qu’à une chose : mon français qui m’attend sur MSN. J’arrive enfin à me débarrasser de lui. A peine la porte fermée, je me rue sur le pc : la Web Cam est lancée, on peut commencer ! Je suis en pleine conversation et tout à coup, on sonne alors qu’il est déjà tard. C’était lui ! Il n’était pas parti, pensait à moi dans sa voiture et n’avait pas su s’empêcher de revenir pour quelques derniers baisers. J’ai le temps de couper la Web Cam, de demander à mon français de patienter (le temps que je remballe l’autre). Tout ça fait beaucoup rire ma sœur et son copain. On discute, le temps passe (et je n’espère même plus que mon français m’attende). Il se décide enfin à partir (il est 2h du matin). Je le reconduis. Je coupe le pc, déçue de mon rendez-vous manqué. Je monte les escaliers pour me rendre dans ma chambre et on sonne à nouveau (« Non, c’est pas possible, c’est de nouveau lui ?? »). J’avais raison, c’était lui. Il arrive affolé en me disant qu’on lui a piqué sa caisse. Je ne comprends rien (je suis légèrement fatiguée). Je regarde dehors et ne vois aucune voiture sur le boulevard. A cet instant, un méchant fou rire m’envahit. Il avait laissé sa voiture alors qu’il y avait un panneau qui l’interdisait pour la durée de la nuit. Ce ne serait pas arrivé s’il n’avait pas décidé de revenir.
Ce n’est pas tout de rigoler de son malheur mais il ne sait plus rentrer chez lui : plus de voiture, plus de trains etc. Je n’ai donc pas trop le choix, je l’invite à passer la nuit à la maison. Je lui propose la chambre de ma petite sœur qui est en vacances mais une fois dans mon lit (et oui il m’arrive d’être gentille quand même), je culpabilise de le faire dormir tout seul au 2ème étage alors que ma sœur, son copain et moi dormons au 3ème.
Il se déshabille pour dormir. Il est torse nu et je me rends compte qu’il ne me plait mais alors … pas du tout. Poils et poignets d’amour alors que je suis habituée aux tablettes de chocolat toutes lisses. Je descends dans la salle de bain et reviens revêtue de mon plus vieux pyjama acheté chez Carrefour (pas du tout sexy comme vous l’imaginez). Ma sœur et son copain éclatent de rire en me voyant débarquer dans ma sublime tenue. En effet, ça changeait des petites nuisettes que j’ai l’habitude de porter pour dormir. Il n’était pas question de l’inciter à me toucher !
Le matin venu, je l’accompagne gentiment à la police pour connaître l’adresse de la fourrière et le conduit au tram pour qu’il s’y rende.
Je rentre à la maison et me prélasse sur ma terrasse où il fait beau et chaud. Soudain, on sonne. Ma sœur, son petit ami et moi nous regardons « nooooooon, encore lui ! ». On avait bien raison. Je n’ai su me débarrasser de lui qu’en fin de journée. C’est la dernière fois qu’il est venu à la maison…