Les aveux ...

J’avoue, je lui ai encore menti mais il l’a bien mérité le sale radin !

C’était le début des vacances de Pâques. J’étais retournée sur Bruxelles alors qu’il était resté sur le campus universitaire, dans son kot. Il m’appelle le dimanche matin pour savoir si je veux passer l’après-midi avec lui. J’accepte mais il demande que je vienne sur le campus. Il ajoute qu’il me reconduira ensuite chez moi.
Je me tape donc le tram, le métro et le train pour enfin arriver chez lui une heure après. On passe l’après-midi ensemble et le soir venu, on embarque dans sa voiture pour qu’il me ramène chez moi comme prévu. Il s’arrête à la première pompe à essence et me réclame, tandis qu’il remplissait le réservoir, 2 euros pour le trajet. Je n’en revenais pas … ! Je lui dis que je n’ai pas de monnaie sur moi (et puis quoi encore !? Je m’étais tapé trois transports en commun pour venir et il ose me faire payer le trajet du retour !). Je m’attendais à ce qu’il me ramène chez moi alors qu’il me dépose à une station de métro. Je lui dis au revoir tout en me disant qu’il ne s’est vraiment pas foulé. Une fois dans la station, je ne trouve pas la ligne à emprunter. Je demande à un jeune homme où je suis, je passe pour une imbécile et quelques secondes plus tard, je me rends compte que je ne connais pas cette station tout simplement parce qu’elle se trouve de l’autre côté de Bruxelles.

J’avais bien fait de ne pas lui donner mes 2 euros … et la prochaine fois (s’il y en a une) il pourra se brosser pour que je me déplace !

J’avoue, j’ai menti mais c’était pour ne pas passer pour la fille qui n’a plus de tunes !
Je n’avais jamais prêté attention à lui avant que ma kokotteuse ne m’avoue, lors d’une discussion entre filles, qu’elle le trouvait très charmant.
Après s’être tournés autour pendant quelques jours, il se décide à m’inviter à boire un verre en ville. Il choisit un bar antillais, le même bar où mon ex copain m’avait invitée pour le premier rendez-vous. On se cale dans un coin tranquille et commande deux cocktails en me prévenant qu’il paye la première tournée mais que je devrai payer la deuxième. Je ne prête pas trop attention à cette réflexion tout en me disant qu’il aurait pu se passer de ce commentaire pour notre première sortie tous les deux.
Quelques minutes plus tard, il appelle la serveuse et demande le prix des deux cocktails (Je me dis que décidément, il accorde beaucoup d’importance à l’argent). Celle-ci lui répond que tous les cocktails sont à 8€. Le calcul s’effectue immédiatement dans ma petite caboche et après 30 secondes (je n’ai jamais été très douée en calcul mental), je me rends compte que je n’aurai pas assez pour payer la deuxième tournée (il ne me restait qu’un pauvre billet de 10 euros, ce qui était bien sur insuffisant pour payer les deux consommations).
Après quelques minutes, il me demande «tu n’aimes pas ton cocktail ? Tu n’as presque rien bu ! » (Mais non idiot, mais je sais que dès que mon verre sera vide, tu t’empresseras de commander un cocktail !’).
Je termine finalement mon verre et demande avec un sourire auquel nul ne peut normalement résister : «On bouge ?». Il accepte mais m’emmène rapidement à l’entrée d’un café «le cercueil» réputé pour son atmosphère morbide. Il est tout excité à l’idée de boire dans un crâne humain mais j’insiste pour qu’il me ramène car je suis fatiguée (ce qui n’était pas vrai du tout, je pétais la forme). J’avais toujours mon billet de 10 euros en tête, qui n’allait pas suffire à payer nos consommations, Monsieur ne sachant pas se contenter d’un coca.
Finalement, il valait mieux qu’il ne boive pas… c’était le bob après tout !

J'avoue que je ne sais plus où j'en suis.
A quoi bon croire encore en quelque chose alors que la femme qu'on désire le plus, qu'on a jamais autant désiré une femme, parce qu'elle n'a rien de méchant en elle, qu'elle sacrifie son bien être au profit des autres, parce qu'elle est l'image d'un monde meilleur de par sa générosité et son amour de faire plaisir, se refuse à vous...

Comment vouloir alors qu'on sait pertinnement qu'on ne retrouvera jamais aussi bien.

J'avoue que l'on peut penser "oh ça lui passera, il dit ça maintenant parce qu'il est amoureux", mais non, j'ai déjà aimé, mais là, ça n'a rien à voir. A la seconde où je l'ai vu, j'ai espéré finir ma vie avec elle en la rendant heureuse.

Le destin en veut encore une fois autrement.

J'avoue que je ne lui en veux pas, parce que les sentiments ne se commandent pas, je serai toujours là pour elle, mais je garderai toujours ce regret de ne pas avoir vécu avec elle ce qu'on aurait pu vivre.

J'avoue que je crois que le mieux pour l'instant est que je me ferme complètement, que je ne laisse plus mes sentiments influer sur mes actions quotidiennes, que je puisse à nouveau être là pour les gens qui ont besoin de moi.

J'avoue que maintenant je vais revivre au jour le jour, on verra ce que l'avenir me réserve...

Bon t'as des c... oui ou non ??? C'est bien beau de dire à tout le monde que oui, mais ça reste à prouver... Alors, pourquoi tu ne l'invites pas à venir boire un verre ce soir ? C'est le moment !!!
Rien à faire... J'ose pas !

J'avoue que je ne mets pas de culotte tous les jours...

Je me souviens vaguement d'avoir répété pas mal de fois lors d'une soirée "j'ai une folle envie de me mettre en calçon et de danser disco sur du édith piaf"... J'avoue que finalement j'ai laissé place à mes envies.
J'avoue que je m'en souviens très bien même si j'ai prétendu le contraire le lendemain.

J'avoue que j'aime mon copain plus que tout, j'ai envie de faire ma vie avec lui.
J’avoue que je suis jalouse, et que j’essaye vraiment de changer mais que ça me rattrape parfois.
J’avoue que j’ai eu très peur de le perdre aujourd’hui à cause de mon manque de confiance.
J’avoue que j’ai eu tort de regarder son portable à son insu, j’avoue que je l’ai fait parce que je n’aime pas qu’il soit inscrit sur un site de rencontre même si il annonce clairement qu'il n'est pas célibataire et qu'il veut juste discuter.
J’avoue qu’il a raison d’être vraiment déçu que j’ai fouiné parce qu’il n’a rien à se reprocher et au fond de moi je le sais.
J’avoue que je trouve ça bien qu’on fasse des choses chacun de son côté la journée ou en début de soirée mais que je n’aime pas qu’il aille en soirée sans moi.
J’avoue que j’en ai marre de me prendre la tête, et que j’aimerai juste profiter de notre relation qui est tout simplement incroyable quand on ne se dispute pas pour des bêtises.
J’avoue que jamais aucun de mes copains n’a été aussi prévenant et attentionné et que plus j’en ai plus j’en demande. Je suis trop exigeante et trop méfiante.
J'avoue que je me suis identifiée à certains aveux et que ça m'a fait du bien de pas me sentir seule. J’avoue que c’est un grand soulagement de pouvoir vider son sac sur javoue.com.

J'avoue qu'il est vendredi et que je vais passer l'après-midi à lire les aveux, et que ce sacré de téléphone n'arrête pas de sonner !!! Grrr.

J'avoue que j'en ai marre que les resultats du ratrapage en droit ne soient toujours pas donnés alors que la rentrée est lundi.
J'avoue que je serai vraiment dégoûtée de redoubler.
J'avoue qu'ils sont vraiment lents à la scolarité.

J'avoue qu'hier j'ai eu 20 ans. J'avoue que les anniversaires c'est toujours une grosse surprise pour moi, je suis toujours étonné de voir qui pense à moi... Et qui n'y pense pas.
J'avoue que cette année les bonnes surprises ont été rares et que je me mets à penser que je n'ai peut-être pas autant d'amis que je le pense. Je sais que ça peut arriver d'oublier, mais bon, je suis quand même un peu blazée... D'un autre côté, il faut que je voie que des gens dont je n'aurai jamais imaginé avoir des nouvelles ce jour là se sont manisfestés... Donc c'est un mal pour un bien comme on dit... Mais peut-être que c'est pas ceux là à qui je tiens le plus, peut-être que même en amitié je ne m'attache pas aux bonnes personnes...
Tout ça a cause d'un anniversaire bidon ? Oui... et non... Reflexion de plus longue date qui prend un sens aujourd'hui ? Peut-être.

J'avoue que samedi j'ai rencontré un garçon dans un forum. Etant timide je n'ai pas osé allé lui parlé. Mais dimanche j'ai harcelé son association sportive au teléphone (en me faisant passer entre autre pour une agence de mannequin) pour qu'il me donne son numéro. J'ai fini par l'avoir l'ai appellé et surprise il m'a dit qu'il se souvenait de moi et souhaitai me revoir samedi. Donc comme quoi dans la vie il faut oser.

Je vais à mon tour avouer une de mes plus grosses hontes...
Avec deux copains nous partons chercher une copine dans une petite ville pas loin de chez moi. Il était tombé un gros orage la veille.
Je monte au deuxième étage de l'immeuble chercher ma copine qui me dit qu'elle n'est pas encore prête et qu'elle nous rejoindra à la voiture. En redescendant les escaliers je tombe sur le stock d'annuaire destiné aux résidents de l'immeuble. Cleptomanie ou envie de gratuit, je ne sais toujours pas, une subite envie de voler un pages blanches et un pages jaunes me saisi... Je ne résiste pas à la tentation et je pars en courant (dès fois qu'un des vieux de l'immeuble me choque en flagrant délit de piquage d'annuaire, la honte !) je fais donc le tour de l'immeuble en courant et la voiture des copains est en vue...
Le gros problème a été la flaque de boue à côté de laquelle la voiture était garé. Ce n'était pas la boue liquide, non non, mais bien la vraie boueuse surement empruntée à celle des match des catcheuses...
La vitesse de la course ne m'a pas permis de m'arrêter à temps. Je suis tombé sur le cul et sans lâcher les annuaires !!! La trace de boue que ma jambe à laissé sur la voiture vert pomme dans ma chute était tout à fait fantastique, tout comme ma façon de faire comme s'il ne s'était rien passé. Quand mon pote à vu mon état, il m'a donné le choix : soit de rentrer à pied, soit de me déshabiller et de me mettre un sac poubelle (c'était tout ce qu'il y avait) pour cacher mes (petits?) attributs.
La tête de ma copine quand elle est rentré dans la voiture, je crois que je m'en souviendrais toute ma vie...

Je suis contente que des gens de Nancy commence à apararaître sur javoue.
Cet été j'ai rencontré pas mal d'hommes. Mmm tous aussi croustillants les uns que les autres... Mais il y en a un en particulier qui me fait craquer plus que les autres.
Bon pourquoi pas, mais comme d'habitude je ne sais pas faire simple, comme je m'ennuierais si c'était ordinaire... Notre amour pourra peut-être se former comme il a beaucoup plus de risques de foirer, c'est compliqué et en même temps c'est inutile.
Parfois je me dis qu'est-ce que je me casse la tête pour un mec qui n'en vaut peut-être pas la peine...
Mais en même temps je ne peux faire simple je n'ai même pas envie. Limite je trouve ça intéressant de souffrir un peu plus que je ne le fais déjà.
D'ailleurs grosse maligne que je suis, j'avoue j'ai recouché avec Monsieur X. Quel bonheur ! Non sérieusement j'avoue que je ne regrette rien. Même si la sensation est étrange !
Etre de nouveau avec quelqu'un que je connais quand même depuis 11 ans maintenant !!! Ouah ça fait beaucoup.
Son corps, ses mains, ses lèvres et ses baisers, j'en tremble encore et je le désire toujours, j'en rêve les nuits, j'en pleure les jours. Et si jamais. Non je veux pas revenir avec lui, mais il me perturbe.
Et l'autre me donne de ces nouvelles quand je ne m'y attends point !
Ah les mecs, si seulement je pouvais lire dans leurs pensées !

J'avoue que j'en ai marre de ma vie en ce moment. J'avoue que je ne me sens pas jolie, ni intelligente, bref j'avoue être mal dans ma peau. J'avoue qu'à mon avis cette situation risque de ne pas s'améliorer, malheureusement. J'avoue que j'aimerais tout plaquer pour tout recommencer mais j'avoue ne pas en avoir le courage !

J'avoue qu'au début j'ai eu peur quand je l'ai vu tout nu.
J'avoue que je ne suis pas habituée au "petit gabarit".
J'avoue qu'en fait ce n'est vraiment pas la taille qui compte, mais bel et bien la manière dont on s'en sert et tout ce qui va à côté.
J'avoue que je faisais moins la maligne hier quand il m'a fait grimper au rideau...

J'avoue avoir blessé plus de personnes dans ma vie, contrairement à celles que j'ai pu rendre heureuses.
J'avoue que faire des choix est au-dessus de mes moyens et que j'ai de la difficulté à le faire, à admettre mes choix, mais par-dessus tout, les assumer. J'avoue que, si de deux maux, il faut choisir le moindre, je me suis plantée presque toute ma vie.
J'avoue que si je devais refaire certains choix, je changerais le court de mon existence très certainement. J'avoue que parfois, je crée mes propres dilemmes toute seule, probablement inconsciemment, et que ces sont ces problèmes que j'ai peine à résoudre.
J'avoue que j'ai longtemps hésité, souvent espérer, rarement assuré.
J'avoue que parfois j'aimerais mieux encaisser le coup, que de le donner. J'avoue que faire mal à quelqu'un, c'est le sentiment que je déteste le plus. J'avoue que je déteste ce que je suis quand je renonce à quelqu'un. J'avoue que renoncer à quelqu'un c'est la chose la plus difficile à faire. J'avoue que le plus difficile, c'est d'assumer ce à quoi on renonce. J'avoue que je renonce souvent. J'avoue que souvent je regrette. J'avoue que je regrette beaucoup de choses et de gens auxquels j'ai décidé de renoncer.
J'avoue que la vie a quand même de beaux côtés et que je ne regrette aucunes des personnes que j'ai croisées sur mon chemin. J'avoue que chacune d'elles a su me donner, négativement ou positivement, un petit quelque chose bien à elles. J'avoue que chacune des personnes qui a pu faire parti de mon univers, ne serait-ce que très brièvement, ont laissé leur marques, et dans ma tête, et dans mon cœur, et que pour rien au monde je n'oublierais. Et j'avoue que tous ceux que j'ai aimé, je les aimais réellement, du plus profond de mon cœur, du plus profond de mon âme et le plus sincèrement du monde... Et à ceux que j'ai blessé, j'avoue que c'est de vous dont j'ai le plus de difficulté à me départir en pensées...

J'avoue qu'après une longue période de travail intensif qui a bien été payé, une semaine de pur bonheur avec ma famille, quelques soirées excellente avec mes amis, je me retrouve avec plus rien à faire d'un seul coup et ça fait bizarre...
J'avoue que j'ai décidé de reparler au mec qui me plais, avec qui j'ai envie de rester amie même plus, parce que je l'aime... Mais lui ne m'aimera jamais et je trouve ça bête de casser les liens juste parce que nos sentiments sont différents. Je ne sais pas s'il va continuer à me tester, s'il le fait actuellement mais je m'en moque, je lui donne une confiance aveugle, tant pis si ça me retombe dessus après ! J'avoue qu'aujourd'hui les messages d'une amie m'ont saoulé même si c'était sympa ce qu'elle écrivait, mais quand on a pas de forfait que voulez vous répondre ?! J'avoue que mon avenir me fait peur, jusqu'alors j'avais des projets mais maintenant c'est vide... J'avoue que j'ai envie de faire un tas de choses que je ne pourrais jamais, j'avoue je rêve que le mec que j'aime me fasse une déclaration. Mais j'avoue qu'il faut que j'arrête de rêver !!!

J'avoue qu'un mec de ma classe m'a certifié avoir fumé de l'extasi... J'avoue que je me suis pas mal foutue de sa gueule !
-> Meilleur Aveu 11/10/2004 <-

J'avoue qu'au premier abord elle ne me disait rien. J'avoue être sorti avec sa meilleure amie pour la remettre en place parce qu'elle énervait un peu tout le monde. Et celà eu l'effet escompté, puisqu'elle voulait sortir avec moi.
Mais j'avoue qu'à la suite de ma rupture, j'ai commencé à tomber amoureux d'elle, et celà malgrès le fait qu'elle sorte déjà avec une personne qu'elle semble ne plus aimer et qu'elle désire jeter après 2-3 années avec lui. J'avoue que je croyais que ça allait être facile de me dire que j'allais la partager quelques temps, et qu'après elle serait mienne. Mais il n'en est toujours rien, et d'ailleurs elle semble avoir changé d'avis à son propos. J'avoue que je souffre et que j'ai été pris pour un con mais que je l'aime encore plus et que nous ne pouvons nous empêcher de faire des choses "interdites".
J'avoue que j'ai envie de tout arrêter, d'en trouver une autre, et de pouvoir aimer en toute tranquilité, sans avoir à me dire qu'elle tombera dans les bras d'un autre le week-end venu.
J'aimerai l'effacer de ma mémoire mais la seule mention de son prénom fait battre mon coeur encore plus fort, et une irrésistible envie de l'avoir dans mes bras se fait cruellement sentir. Je sais que c'est pareil pour elle, mais je sais aussi qu'elle l'aime plus que moi.
J'avoue n'avoir jamais autant été amoureux, et j'avoue que j'aurai préferé ne pas l'être.

J'avoue qu'avec ma copine on a acheté quelque chose qu'il ne fallait peut-être pas acheter. Mais j'avoue qu'on en avait envie de ce livre sur la sexualité !! J'avoue que maintenant on va être des pros. J'avoue à ma copine K... que je l'adore et que même si on parle tout le temps de fesses (enfin pas tout le temps mais souvent quand même) j'aime parler avec elle. Bisous ma puce d'amour, lechouille ma Kevina préférée.

En bon étudiant que je suis je me suis trouver un petit job de réceptionniste de nuit pour l'été. D'habitude il ne se passe presque rien le soir et les clients ne demandent rien d'autre que la clé de leur chambre, un boulot de feignasse en somme !
Or une nuit que je glandais comme toutes les autres nuits, je reçois un appel d'une femme qui souhaitait que je lui passe un certain monsieur P., je m'execute donc. Je repars m'assoir devant l'ordinateur de l'hotel et à peine assis, le téléphonne resonne. C'était la même bonne femme qui souhaitait parler à monsieur P. puisque celui-ci ne semblait avoir répondu... Je m'execute poliment. Je retourne dans mon petit bureau et là encore 30 secondes après avoir raccroché c'est encore la même qui insiste, je lui répond que monsieur est sûrement occupé et qu'il faudrait peut-être attendre cinq petites minutes et je raccrohe. Mais il semble que ma technique du quasi raccrochage au nez ne porte pas ses fruits puisqu'elle contuinua ainsi encore 5 ou 6 fois... A la fin je lui demande son nom en précisant que je pourrais faire passer un message si c'était important, donc je prends son nom et je constate que ce devait être la femme de monsieur. Je pensais en avoir terminé avec cette empécheuse de glander en rond mais non, c'est le genre à ne pas lacher prise. Elle me rappelle donc une ultime fois pour qu'enfin je lui passe la chambre de monsieur P., alors là j'avoue que je lui ai dit que j'avais tenter de joindre directement monsieur depuis la reception et que ça sonnait occupé mais ce devait être sûrement parce qu'il ne voulait pas être dérangé vu qu'il était monté avec une jeune femme et qu'ils avaient apparement tous les deux très envie de monter dans la chambre de monsieur sans perdre de temps. Pour toute réponse je n'ai eu droit qu'à un petit cri étouffé, ce à quoi j'ai répondu très poliment "essayez demain, je vous souhaite une bonne soirée" et j'ai raccroché. J'avoue que depuis je me sens coupable mais quand même je me suis bien marré...

J'avoue que je l'aime mais que je ne lui ai pas encore dit. Ca fait quatre jours qu'on est ensemble et moi, je l'ai mis dans le vent quand il m'a dit qu'il m'aimait. J'avoue que quand il est en face de moi, je sais qu'il est exactement comme je voudrais qu'il soit mais dès qu'il n'est plus à coté de moi je commence a cogiter et à remuer ses moindres défauts et ses moindres erreurs. J'avoue que je suis chiante comme petite amie. J'avoue que je commence à le traiter mentalement de menteur dès qu'il ne m'envoie pas de message, et là il vient de vider sa carte (pour m'appeler) et je lui en veux de ne pas s'en racheter une pour me bombarder de messages. J'avoue être accro. J'avoue vouloir le voir tous les jours et ne pas vouloir lui avouer à quel point je me suis déjà attachée à lui. J'avoue que lui me dit pourtant très souvent qu'il tient à moi et qu'il m'aime. J'avoue être la pire des connes.

J'avoue que ça faisait deux ans deux mois deux semaines et deux jours ! Ca c'est mémorable !
J'avoue que je l'aime encore, je l'aime plus que tout au monde, je l'aime bien plus que lui ne m'aime !
J'avoue que je ferais tout pour qu'il revienne !
J'avoue que j'ai pris une résolution ! Cette semaine je vais tout faire pour ne pas lui envoyer de message, je ne prendrai pas de ses nouvelles, ainsi je verrai si je lui manque et s'il veut avoir de mes nouvelles...
J'avoue que je ne sais pas si je tiendrai, j'ai peur qu'il n'en n'ait rien à cirer et qu'il me laisse en plan avec mes idées noires...
J'avoue que j'ai peur qu'il sorte avec quelqu'un d'autre (c'est son but, le pourquoi de la rupture)...
J'avoue que la pire chose qu'il pourrait me faire ce serait de sortir avec sa meilleure amie ! Il est certain que je ne lui parlerais plus si c'était le cas... J'espère qu'il ne commettra pas cette grosse erreur...
J'avoue que ça me fait très mal que je ne reçoive aucun message de sa part...
J'avoue que je vois très bien qu'il ne m'aime plus... Et que je ne sais pas comment surmonter cette souffrance.
J'avoue que j'ai l'impression qu'il a honte de me voir le week-end en tête à tête parce que "les autres ils ne font pas ça".
J'avoue que c'est moi qui l'oblige à me voir !
J'avoue que je l'aime de tout mon coeur et que j'aimerais qu'il revienne maintenant tout de suite, j'aimerais qu'il me dise qu'il m'aime.

J'avoue avoir senti un léger frisson lorsque nos regards se sont croisés pour la première fois !
J'avoue avoir su que c'était toi l'homme de ma vie dès notre premier baiser !
J'avoue être de plus en plus amoureuse au fur et à mesure du temps que nous passons ensemble !
J'avoue que tu hantes mes pensées jour et nuit !
J'avoue parfois avoir les larmes aux yeux quand tu n'es pas là !
J'avoue ne m'être jamais sentie aussi bien que lorsque je suis dans tes bras, ma tête sur ton torse les jours de pluie !
J'avoue regretter toutes nos disputes sans queue ni tête qui ne servent à rien et qui souvent sont de ma faute !
J'avoue que je t'aime plus que tout et jamais ne pouvoir te faire du mal !
J'avoue que mon plus grand rêve est de me fiancer et ensuite me marier et avoir des enfants avec toi !
J'avoue t'aimer à la folie mon amour !
J'avoue également vouloir faire taire toutes ces mauvaises langues qui passent leur temps à être jalouses et qui se prennent pour ce qu'elles ne sont pas !

Ça y est. F. 28ans est venu enfin. Et j'ai passé une matinée de folie... Du pur sexe, en veux tu en voilà. Pour une fois que je prends la décision de me laisser aller avec un presque total inconnu et bien j'en ai eu pour mon argent comme on dit.
Côté sex il n'y a pas eu de nouveauté mais la nouveauté qui m'exitait à un point tel c'est l'inconnu total... J'ai quand même un peu honte, mais ça passera vite et franchement je le conseille aux copines en mal d'amour.