Les aveux ...

J'avoue, j'ai deux copains à la fois. Et ça dure depuis le début de l'été, c'est nul, je sais mais je n'arrive pas à les départager, l'un est timide, l'autre fonçeur, mais les deux, à leurs maniéres, me touchent. Bref c'est la rentrée et j'avoue que je vais faire du mal à l'un d'eux parce que je vais enfin prendre une décision. J'avoue c'est pas trop tôt !

J'avoue avoir fait la connaissance d'une fille par le net. J'avoue ne pas être amoureux, je ne peux pas être amoureux d'une personne que je n'ai jamais vu en vrai. Mais à force de s'être parlé quasiment tous les jours pendant plusieurs mois et s'être partagé plein de choses, ça tisse des liens. J'avoue qu'elle n'a que 17 ans, et que d'habitude j'ai plein de préjugés sur les filles de cet âge. C'est vrai, vous avez généralement le choix entre une petasse qui n'a même pas un pois chiche dans la tête ou une petite fille bien naïve d'environ de cette âge là. J'avoue qu'elle est différente. Elle dit être très débrouillarde et un tas de chose encore. Pourtant, à la regarder, elle a un physique de "gamine" (petite taille, trait du visage, fraicheur dans le regard etc.) et le mix contradictoire de tout cela lui donne un air charmant je trouve très "mignonnet" et rigolo sans pour autant verser dans la naïveté, loin de là. J'irai même plus loin en disant que ca la rend... craquante.
J'avoue que le truc qui m'a le plus empêché d'aller plus loin, c'est qu'elle a un mec. J'avoue que ca me fout un petit peu les... boules. J'avoue que je me suis plutôt contenu à cause de cela, et sans doute pour la même raison aussi elle s'est contenue.
J'avoue que j'aurais aimé lui avouer un tas de trucs encore, mais je n'ai pas pu.
J'avoue que bientôt je n'aurai plus le net et que je ne l'ai eu que cet été, et qu'au départ ce n'était pas pour faire des rencontres, loin de là. J'ai assez d'amis dans ma vie, donc c'est bon. Sur les tchats je bavarde rarement, j'aide les gens ou je demande de l'aide, ça va pas plus loin que ça. C'est vous dire qu'entre elle et moi, c'est parti tout seul, d'une manière complètement naturelle. J'avoue que d'ailleurs, notre "histoire" a commencé lorsque je l'ai aidé pour quelque chose.
J'avoue que maintenant que je n'aurai plus le net, les choses seront différentes. J'avoue malgré tout ne pas être triste car j'ai appris à ne pas être fataliste. Ainsi va la vie !

J'avoue, oui j'avoue que je danse comme une chaude en discothèque et je drague les potes de mon copain, j'avoue que j'aime ça, et j'avoue que je lui ai fait une crise de pleurs lui disant que les gens sont méchants lorsque ça lui a été reporté. J'avoue que j'adore que l'on me regarde et que l'on me désire, j'avoue que j'ai déjà eu plusieurs envies de tromper mon mec ! J'avoue que je me suis faite passer pour une fille afin de tester sa fidélité. J'avoue que je culpabilise et que j'ai honte ! Mais c'est si bon la honte...

Lorsque j'étais au collège, entre midi et deux un garçon de ma classe venait souvent manger chez moi. Avec lui c'était ou tout blanc ou tout noir : soit on était les meilleurs amis du monde soit on se foutait sur la tronche comme des malades. J'avoue donc qu'un jour de dispute, il m'est passé par la tête d'ajouter un ingrédient dans les pâtes que je venais de préparer. Après une rapide masturbation, l'ingrédient miracle apparut un recouvrit la plât de pâtes. Ce jour-là je n'ai bizarrement pas eu faim par contre mon collègue ne s'est rendu compte de rien et s'est même régalé... Miam miam je n'ai même pas honte !

J'en ai marre d'être malade. Depuis quatre jours (je sais pour vous ça fait pas très long) et je ne sais toujours pas ce que c'est et ça, ça m'énerve. Une gastro, une apendicite, mon médecin ne sait pas.
J'en ai marre des prises de sang qu'il me fait faire et qu'il ne sait toujours pas quoi dire. J'en ai marre d'attendre que ma mère revienne avec les résultats mais qu'on ne sache toujours pas ce que j'ai. Moi qui suis un peu hypocondriaque, je commence à me mettre dans la tête que j'ai une méningite quand j'ai mal au cou parce que je ne sais toujours pas ce que j'ai. J'en ai marre. Je veux qu'il me dise, mon médecin, ce que j'ai.

J'avoue je suis toujours en kiffe sur W. franchement je ne comprends pas pourquoi il a rompu, lui qui cherchait une histoire sérieuse, lui qui en avait marre de se faire larguer par ces meufs... Lui qui m'a couru après pendant deux mois quand même !!! On sort à peine ensemble en ce jour du mois de Mai et même pas deux semaines après il me dit qu'il veut rompre et préserver notre amitié avant tout... Ouais et moi dans tout ça, il a pensé à ce que je ressens ??? Ce qui m'a vraiment attristé c'est que je commençais à m'attacher à lui et pourtant ce n'est pas dans mes habitudes de m'attacher aussi vite à une personne... Mais j'avais comme une confiance en lui, je me suis dit il ne pourra pas me faire souffrir lui qui a tant souffert avec les filles ! Lui qui est tellment attentionné ! Et bah je me suis bel et bien trompée ! Car nous avons rompu, enfin lui ! Mais on a rompu trop classe ! Il m'a invité au restaurant afin que l'on parle... Et on a convenu que l'on devait faire passer notre amitié avant tout ! Donc dans l'histoire je perds un petit ami, mais en retour j'ai gagné un ami ! Et malgré un petit regret que l'on ne soit plus ensemble ! Je suis plutôt contente d'avoir gardé aussi bon contact avec lui... Donc sache W. que je tiens enormement à toi, que je ne t'en veux pas mais si l'envie te dit de recommencer je suis là !

Ça y est c'est la rentrée ! C'est déprimant mais en même temps plus vite ça passe mieux c'est, mais j'avoue qu'il y a des personnes que je n'ai pas du tout envie de revoir dans mon lycée, mais bon il y a des avantages et des inconvénients partout !

J'avoue que ça fait du bien de se retrouver célibataire après autant de temps (hé oui, presque quatre ans en deux fois !).
Que ce bonheur est doux, de pouvoir à nouveau sortir sans craindre de plaire à quelqu'un à qui on ne saurait résister !!! Aucune limite pour le moment, je me lâche et me fait plaisir...
Non, je ne suis pas un salop, je respecte toutes les filles avec lesquelles je sors, et elles sont prévenues que ça ne durera pas... A cette heure-ci, je suis avec deux filles, et non, je ne m'en veux pas... Ce n'est certainement qu'une passade, une crise d'hormones passagère, mais c'est tellement bon !
Que le monde s'amuse sur Nancy et ailleurs !!!

J'avoue que j'aime les seins. Tous. Petits, moyens, gros, qui tiennent bien, qui tombent, avec des petits tétons, avec des grosses aréoles, j'aime les voir, j'aime les toucher, j'aime les sucer, j'aime les caresser. J'aime les seins.
J'ai donc décidé de les collectionner. Alors bien sûr c'est une collection purement virtuelle que je ne peux partager avec personne vu qu'elle ne consiste qu'en une série de souvenirs visuels de seins. Série compilée au hasard des jours, des endroits et des moments.

Dès que j'ai la chance de voir un sein, fugacement ou plus longuement, je l'ajoute à ma collection. Une même personne peut se retrouver plusieurs fois dans ma collection si plusieurs fois j'ai eu un aperçu de sa poitrine. La base consiste en une vision nette de la séparation des seins. Avec ou sans soutien-gorge. Bien sûr, c'est mieux sans soutien-gorge. Lorsque la peau du sein est visible entre deux boutons de chemisier qui baillent c'est un peu mieux. Quand un téton apparait ça devient une pièce de qualité et si les deux sont visibles ma collection prend de la valeur. Et puis il y a les pièces maitresses qui consistent en une contemplation intégrale de poitrine. J'apprécie plus particulièrement les poitrines de personnes de mon entourage proche même si le gros de ma collection est constituée de visions de seins de parfaites inconnues.

Ma femme fait partie de ma collection mais dans une autre catégorie. Je collectionne, la concernant, les fois ou quelqu'un d'autre que moi a eu l'occasion de voir sa poitrine. J'aime contempler les seins des autres et j'aime également que l'on voit les seins de ma femme. Alors bien sûr je ne l'oblige pas à porter des habits transparents et à soulever ses tee-shirts dès qu'elle croise un autre homme. Elle sait que j'aime qu'on la regarde mais elle ne provoque rien. Malgré tout d'autres hommes que moi ont pu voir ses seins. Je veux dire depuis qu'on est ensemble, c'est-à-dire 15 ans. Et mariés depuis 9 ans.
Pour ne citer qu'un exemple, lors de la naissance de notre première fille, son supérieur et deux collègues de travail étaient venus lui rendre visite. Cette visite s'est produite au moment d'un tétée. Ma femme a donc, en présence de son boss et de ses collègues, donner un sein puis l'autre à notre fille qui en a profité pour s'endormir dessus. Quand je suis arrivé dans la pièce tout ce petit monde chuchotait et ma femme conversait un sein dans la bouche de la petite et l'autre disponible au regard de ses collègues.

Il y a plein d'autres exemples car la collection relative à ma femme est plutôt bien fournie mais j'y reviendrais dans de prochains aveux. Ce que je voulais avouer concerne mon autre collection. Cet été par un hasard assez joyeux, j'ai rencontré la maitresse de ma fille à la plage. Allongée sur une serviette avec un gros Titi. Accompagnée de son mari. Prenant le soleil avec pour unique protection un bas de maillot noir. Pendant les 5 minutes qu'a duré notre conversation j'ai eu ses deux beaux seins bronzés sous les yeux. Quand elle est venue nous voir un peu plus tard pour embrasser la petite elle avait remis son haut et on ne l'a plus vue des vacances. Mais en tout cas elle est maintenant en bonne place dans ma collection. Qui ne demande qu'à s'agrandir et dont je vous avouerais quelles sont les plus belles pièces dans de futurs aveux.

Je suis toujours amoureuse d'un homme que j'ai connu quand j'avais 17 ans, malgré que je sois mariée, que j'aime mon mari et que j'ai 3 adorables bambins.
J'avoue que j'ai connu à 17 ans un garçon, avec lui tout allait bien sauf qu'un jour (je m'en souviens comme si c'était hier) il m'a présenté un copain à lui qui venait de rentrer de Rodez. Le gars qui me fait craquer grand brun des yeux noirs, je meurs, pour combler le tout, ce charmant jeune homme me fait une drague d'enfer malgré que mon copain soit là... La soirée continue de plus en plus chaude... Et me voilà conquise (faut dire qu'il n'a pas eu à insister beaucoup). Pour pouvoir le voir, je me suis conduite comme une vraie s..., Allant jusqu'à garder l'autre dont je n'en avais rien à faire. P-Y (mon grand amour) ne souhaitait pas que nous sortions ensemble officiellement, j'ai donc joué ce double jeu pendant plusieurs mois et puis cela a pris fin. En fait c'était bien pratique pour lui il avait tous les avantages sans les inconvénients. Nous nous retrouvions dans des endroits secrets et nous nous aimions le temps de quelques heures, puis il repartait comme si rien ne s'était passé. Parfois nous retrouvions la bande de copains comme si de rien n'était et nous jouions la comédie à tout le monde. Jusqu'au jour où finalement cela n'était plus aussi discret et tout le monde à été au courant, mon copain m'a viré (normal) avec P-Y nous nous sommes revu quelques fois lors de soirées en boîtes et cela recommençait à chaque fois, mais sans se cacher cette fois, mais toujours sans lendemains.
Aujourd'hui 13 ans ont passé et mon amour pour lui est intact je pense souvent lui et à nos rencontres, j'en rêve la nuit et lorsque je me réveille le matin j'ai des scrupules car près de moi il y a un homme charmant, gentil, adorable, que j'aime, le père de mes enfants, et je ne veux pas lui faire de mal et je trouve malsain de penser à cet ancien amour.
Ce qui me fait le plus peur (et pourtant j'en ai tellement envie) c'est de revoir P-Y je crois que je recraquerais et que je serais capable de tromper mon mari, c'est grave hein ! Mais j'aimerais tellement refaire l'amour avec lui. Voilà ça fait du bien de l'écrire parce que 13 ans à ruminer ça, c'est pas simple, personne n'est au courant pas même ma meilleure amie et je m'en veux tellement...

J'avoue, aujourd'hui c'était la rentrée pour "presque " tout le monde... J'ai accompagné mon copain au lycée, et puis j'ai été accompagné ma petite soeur de quatorze ans au collège... Ils m'enviaient tous les deux de pouvoir rentrer dans un mois car je vais aller à la fac. Mais moi franchement, je serais prête à rentrer demain... Je m'ennuie un peu maintenant que tout le monde est en cours...

J'avoue que ma meilleure amie est partie à Toulouse pour ses études.
J'avoue, même si elle est loin, je sens à plein nez son envie de revenir.
J'avoue, je voudrais tant être avec elle et qu'elle ne soit pas toute seule... Oui je sais, elle n'est pas vraiment toute seule, mais moi je voudrais bien être là-bas quand même... Elle me manque énormément, et en plus quand elle reviendra ce week-end je ne serais pas là... C'est nul !

J'avoue que parfois, j'ai envie de faire du mal aux autres. Et que, pire, parfois je le fais. Parce qu'ils ont l'air plus heureux, plus beaux plus chanceux que moi. Je trame mes petites mesquineries en silence, je révèle ce qui devrait rester caché. J'invente. Ca me fait plaisir, je me sens forte de pouvoir gâcher de belles choses, sans qu'on sache que c'est moi, sans qu'on puisse m'accuser réellement. Ca me fait un peu honte aussi. Personne ne sait à quel point je peut être vindicative et rancunière au dedans. C'est jouissif, de marcher au milieu d'eux, de me servir de leur amitié présente ou passée contre eux. "J'ai vu ton gars avec une telle hier... Tu ne savais pas?" "Je sais qu'il n'avouerait ça pour rien au monde mais....". Dans les meilleurs cas, la confusion est si importante qu'on ne peut même pas remonter à moi. Si besoin est, je suis moi aussi la victime du complot imaginaire...
Pas très beau tout ça non ? Tant pis, si personne ne le sait, alors je suis une gentille fille aux yeux de tous.

J'avoue encore et toujours, que ça commence à devenir ridicule cette situation !
Mon ex me fait encore la gueule, pour des conneries comme d'habitude, mais ça commence à m'agacer sérieusement, j'en ai plus que marre de son comportement de gamin immature, qui j'ai l'impression invente des prétextes pour qu'on se dispute !
Ca me saoule à un point terrible, il y a deux semaines on était redevenus les soit disant meilleurs amis du monde et hop là ! Je suppose que ça doit être emmerdant de se sentir bien avec quelqu'un, alors la meilleure des choses à faire... et oui ! Certains mecs je vous jure !!!

Je vous avouerai que si il y a bien un truc qui me dépasse à chaque rentrée, c'est les inscriptions. Je vous explique. Ce matin, je suis allé m'inscrire à la fac, tout allait bien jusqu'à ce qu'on me demande mon numero de sécurité sociale. Je n'en ai jamais eu. Donc j'ai pas pu compléter mon inscription et j'ai pas pu avoir ma carte d'étudiant. En ayant marre des complications, je me suis dit que j'irai ensuite demander mon numéro à la sécurité sociale. Je m'exécute, et comme je suis étudiant, on me redirige à la SMERRA. Là bas, je leur dit que j'ai pas de numéro et que j'aimerai bien en avoir un. Et là, la pauvre dame me dit "est-ce que je pourrai avoir votre carte d'étudiant ?" je lui non parce que je ne l'ai pas. Et là attention : "et bien si je n'ai pas votre carte, je ne peux pas vous donner votre numéro". Je suis resté comme un con bien 10 secondes, le temps de comprendre ce qu'elle venait de m'annoncer. Je lui ai alors dit que si j'avais pas mon numéro, je pouvais pas avoir de carte. Et elle "j'ai bien compris ce que vous m'avez dit, mais si j'ai pas votre carte, je peux pas vous donner de numéro" ... Il y a des gens sur terre, je vous jure...

J'avoue, j'ai passé des vacances en famille.
j'avoue que des fois je me faisais chier.
Mais j'avoue que ma soeur me faisait bien rire.
Exemple : on passe devant un restaurant, le mot "restaurant" était illuminé mais les deux dernières lettres étaient éteintes. Ma soeur me dit : "ils ont même pas fini d'écrire "restaurant" !
J'avoue que je me pose des questions quand je me dit qu'elle a quand même 16 ans...

En deux jours, je me retrouve dans la merde :
1. mon inscription en licence n'est pas valable.
2. je vais devoir rentrer en 2e année de deug ce qui veut dire encore 3 ans d'études, soit trois ans à galérer
3. Mon ex à qui je repense beaucoup encore, vient de se pointer dans un endroit que j'aime beaucoup du genre la bouche en coeur, alors qu'il s'est barré sans explication et ça m'étonnerait qu'il veuille quoique ce soit entre nous, ce qui veut dire que je vais le voir virtuellement souvent, ce qui va me faire de la peine, et que je vais avoir encore plus de mal à l'oublier.
4. Ce n'est même pas sur que mon inscription en Deug passe...

J'avoue j'avais jamais osé mais qu'est ce que ça fait du bien...
Un client au téléphone :
Mr le client : "Oui mais je suis un Informaticien diplomé du CNAM, je sais ce que je dis !"
Moi : "Ce n'est pas synonyme de compétence ..."
Après quoi le client a marqué un gros blanc...
J'avoue j'en ai presque honte et pourtant j'en souris encore...

J'avoue, j'ai l'impression d'avoir fait du mal à tout le monde, l'impression que plus personne veut me parler, pourtant je n'ai rien fait de mal, je cherche, je cherche et je cherche encore mais je ne trouve pas, je ne comprends pas. Qu'est-ce que j'ai bien pu faire, tout le monde m'évite, la moitié me parle plus ou me prenne pour leurs bouche-trou. Moi je dis qu'il y en a marre.

J'avoue que je ne peux pas blairer mon voisin d'Open Space au Bureau, cet espece de gros bof qui passe sa journée à faire des blagues débiles sur les femmes, à se vanter de draguer tout ce qui bouge, avec son rire de commercial à la con, ses techniques d'approches ringardes et ses coups de fils clients qui puent.
J'avoue ne plus supporter l'entendre appeller sa femme et l'appeller "ma caille", j'avoue ne plus supporter ses histoires de bricolages.
J'avoue que son cheveu sur la langue m'exaspère, que ses yeux de bovins me font vomir.
J'avoue que j'ai eu envie de lui balancer mon PC à travers la gueule quand il a osé me faire une remarque informatique tout à l'heure alors que je passe ma vie à l'entendre raler tout seul contre sa machine parce qu'il ne sait même pas synchroniser son Palm.
J'avoue que je lui péterai bien les dents à la sortie du bureau, surtout quand je le vois me regarder avec son petit air condescendant, genre tu es mon inférieure, que je vois son oeil qui traine sur les sites où je surfe.
J'avoue que je lui marcherai bien sur la sacoche, surtout quand il prétend mieux parler anglais que moi pour faire son bogosse devant le reste du Bureau alors qu'il m'a demandé ce que voulait dire LapTop il y a 30 secondes.
J'avoue que je vais lui claquer la gueule. Virtuellement au moins.

J'avoue avoir trouvé une excuse bidon pour ne pas lui faire l'amour le jour où je l'ai rencontrée. J'avoue qu'elle était super mignonne et que je lui en ai voulu quand elle m'a laissé tombé. J'avoue de n'être qu'un imbécile d'avoir laisser échapper ce moment unique et j'avoue que je le regrette souvent. J'avoue que j'aimerais la revoir. J'avoue que ça me fait du bien d'avouer.

Ca fait déjà 10 ans et je n'ai plus jamais revu M. après notre rupture. Nous étions trop jeunes, peut-être trop cons, je ne sais pas. Il est resté ma plus belle (mon unique) histoire d'amour.
J'avoue que pendant toutes ces années sans lui, il a dû se passer peu de jours où je n'ai pas pensé à lui. Il m'arrive presque tous les jours d'appercevoir quelqu'un qui a son profil où sa couleur de cheveux, sa démarche, même son odeur que je n'ai jamais pû oublier. A chaque fois, je sens mon poul s'emballer. A chaque fois, c'est une déception. Je ne sais plus où il est, je ne sais pas ce qu'il fait, il doit avoir quelqu'un dans sa vie maintenant, mais j'avoue que je ne peux pas m'empêcher d'imaginer qu'un jour nous nous retrouverons. J'avoue que je n'en ai jamais parlé avec personne, ni mes amies, ni mon copain (avec qui je suis depuis 9 ans).

J'avoue que c'est la classe de travailler à Genève et d'être payé 15€ de l'heure à ne rien foutre.
J'avoue que je travaillais dans le sous sol de cette entreprise et que donc personne ne pouvait me contrôler.
J'avoue que je faisais des débrayages parfois de quatre heures pour allonger ma paie.
J'avoue que je me suis fais des couilles en or alors que certains de mes potes gagnaient pour leurs job d'été même pas 8€ de l'heure.
J'avoue aussi que javoue.com me manquait.

J'avoue que grâce à toi Aude j'ai retrouvé goût à tout.
Voilà un an et six mois que Laetitia m'a quitté et j'en ai été malade jusqu'au 19 avril de cette année, jour où je t'ai rencontré. Jour merveilleux où je me suis rendu compte qu'il y avait encore des chances d'être heureux.
J'avoue que depuis ce jour, il ne se passe pas un jour où je ne pense pas à toi.
J'avoue que tu es la dernière personne à qui je pense quand je m'endors et la première lorsque je me réveille.
J'avoue que je suis prêt à me réinvestir, à faire en sorte que tu puisses rester vivre dans ton village si ça devient assez sérieux entre nous.
J'avoue que depuis que je t'ai avoué mes sentiments je ne dors plus beaucoup, mais ce n'est pas grave, je suis prêt à te laisser tout le temps dont tu as besoin pour prendre ta décision, car tu as sûrement tes raisons.
J'avoue que dans le pire des cas, tu auras toujours une grande place dans mon coeur, parce que tu es une fille extraordinaire et que je veux te voir heureuse. Je t'aime, merci d'être toi.

J'ai été au code et je devais aller voir le mec que j'avais repéré la semaine dernière. Malheureusement pour moi il n'était pas au code aujourd'hui à croire que la malchance est avec moi.
J'avoue que je me doutais qu'il ne viendrait pas rien que pour me faire chier. Et surtout qu'en allant au code j'ai croisé un ptit brun avec un grand blond qui regardaient dans un fossé. Le brun ressemblait étrangement au mec repéré au code. C'est là que j'ai compris que monsieur était en train de matter un fossé au lieu de venir au code !
J'avoue que si demain il vient j'ai même plus envie d'y parler tellement j'appréhendais pour aujourd'hui !