Les aveux ...

J'avoue, ça fait 3 ans que je suis avec mon copain. C'est une date très importante pour moi et pour lui aussi à ce qu'il me dit. Mais pour notre troisième anniversaire, cela ne se déroule encore une fois pas comme je le voulais. La première année, son père a eu un grave accident, je comprend, c'est normal que l'on est été là. La deuxième année, putain de merde, c'était l'inventaire chez ses parents, et bien évidemment, ses deux premières années, où a t'on dormi, chez ses parents ! Bonjour l'intimité...
Et cette année, mon chéri travaille à Roissy et moi je suis seule à l'apart, et lui dans son coin aussi. La vie est mal faite. L'année prochaine, on se prend une semaine de congès rien que pour nous ! toc !

J'avoue avoir vu la femme de mon prof de maths à poil. C'est arrivé complètement par hasard. J'étais à la piscine la semaine dernière avec des potes et on se marrait bien. J'ai entendu une voix que je connaissais plutôt bien et que j'ai reconnue immédiatement. C'était la voix de Mr B., mon prof de maths depuis 2 ans. Il pataugeait dans le même bassin que nous avec sa femme et son fils. J'ai rien dit à mes potes pour ne pas me taper l'affiche et lui je ne suis même pas sûr qu'il m'aie vu et comme de toute façon je m'étais rasé la tête en début d'été il ne m'aurait pas reconnu. Ce prof je le hais depuis que je l'ai. Il est super con, il explique rien, il va super vite parce que "on a un programme à finir" et pour lui, on était la pire classe qu'il avait jamais eu.
Je l'ai regardé nager un peu et franchement si je l'ai encore cette année je vais pouvoir me foutre de sa gueule grave : petite brioche, pauvre crawl à deux balles, des petits mollets et les épaules velues. Sa femme, par contre, a autrement retenu mon attention. Vêtue d'un joli deux-pièces rouge qu'elle remplissait plutôt bien, elle essayait d'apprendre des rudiments de natation à son fiston qui n'arrêtait pas de raler pendant que Monsieur s'envoyait des longueurs en se rejouant les J.O. Au bout d'un moment elle a appelé son mari pour qu'il vienne prendre le relai et qu'elle puisse nager un peu.
Elle nage vachement mieux que son mari. Quand elle est sortie de l'eau après quelques longueurs pour se diriger vers le plongeoir je me suis rendu compte qu'un maillot rouge et mouillé ça devenait un maillot transparent. Il y avait la queue au plongeoir et c'est en la regardant patienter que j'ai planifié mon coup. Je l'ai laissée plonger et nager et dès qu'elle est sortie de l'eau pour retourner vers le plongeoir je l'ai suivie. J'ai fait la queue juste derrière elle. Alors qu'on était au pied de l'échelle une gamine plus loin devant nous s'est dégonflée et a fait machine arrière. On s'est tous tassé pour la laisser passer et je me suis retrouvé plaqué contre les fesses de la femme de Mr B. et ça ça valait bien toutes les tôles que je m'étais prises pendant deux ans.
Elle a continué à nager et puis son mari l'a appelée en disant que le petit avait faim et qu'il fallait y aller. Lui est parti avec le fiston chez les hommes et elle est entrée chez les femmes. Et là, j'ai hésité deux secondes, j'ai fait genre je vais pisser et je l'ai suivie à nouveau. Pas de trop prêt pour pas qu'elle se rende compte. J'avais une excuse toute prête si on me demandait quoique ce soit mais j'ai eu du bol parce que personne ne m'a vu.
J'ai attendu qu'elle récupère son panier et qu'elle prenne un box. Je me suis glissé dans celui voisin du sien, j'ai compté jusqu'à 20 et j'ai passé la tête au dessus de la paroi. Rien que du bonheur.
Elle avait accroché son maillot au crochet. Elle était complêtement à poil. Elle se séchait la tête avec sa serviette. Je voyais ses seins blancs bouger au gré de ses mouvements, ses tétons foncés suivre le rythme, je voyais le triangle poilu de sa chatte, elle s'est essuyée entre les jambes avant de passer une culotte blanche et moi je suis redescendu dans ma cabine et je me suis masturbé. Je me suis masturbé sur la femme de Mr B.
J'ai attendu qu'elle soit partie avant de quitter les vestiaires et de retourner dans l'eau. Et franchement j'espère que je l'aurais encore cette année Mr B., juste pour pouvoir jouir en pensant à sa femme dès qu'il me rendra une tôle.

J'avoue que je viens de lui dire que le fait qu'il soit avec une fille m'était égal mais j'ai menti. Je lui plais mais il a préféré cette autre fille. J'avoue que le voir tous les jours si heureux me rend folle et que de jouer les indifférentes est très dur. J'avoue que j'espère que cette relation ne durera pas, c'est pas bien mais...
J'avoue que je n'attends qu'une chose c'est qu'il revienne vers moi. J'avoue que je ne comprends rien aux hommes mais aussi que je ne sais pas ce que je veux, pourquoi faut-il que je veuille ce que je ne peux pas avoir.
Pourquoi je ne lui ai pas dit que nos conversations me manquaient ? Je vais prendre mon courage à deux mains et je vais l'appeler pour lui dire, enfin normalement...

J'avoue que je crois que je suis la reine des connes. Je suis dingue de lui, mais à ne plus pouvoir m'en passer. Seulement le problème, c'est qu'il a fallu que je sois plusieurs mois loin de lui et sans beaucoup de nouvelles pour que je m'apercoive qu'il est pour moi beaucoup plus qu'un ami... Mais maintenant, c'est trop tard... Lui qui pendant des mois a été amoureux de moi a rencontré une autre fille et est tombé amoureux d'elle, il est en dingue. Même si elle n'habite vraiment pas la porte à coté. En ce moment, il est avec elle. Encore pour trois jours. Rien que le fait de savoir qu'il est avec elle, qu'il lui fait l'amour, ça me rend folle et autant vous dire que j'arrête pas de pleurer. Et pourtant, quand je lui ai dis mes sentiments, il a été adorable, il avait de la peine pour moi, etc. Mais a quand même laissé la porte "entrouverte", un espoir pour plus tard, peut-être... En attendant, je le revois à la fin de la semaine, en "ami", car je n'en peux plus de ne pas le voir. Lui et moi, on se connait depuis quelques mois seulement, mais on est passés par tous les sentiments : amitié, amour, haine. Mais au final, on s'adore. Autant dire que si il me détestait, je crois que ça serait plus facile pour moi de l'oublier... J'ai mis longtemps à m'en rendre compte, mais maintenant je suis prête, et j'ai envie d'être avec lui, de l'embrasser, voire plus, même si le plus en question ne m'est jamais arrivé. Et une chose est sûre, c'est que si par pitié il me prend dans ses bras, je pourrai pas m'en enlever...

J'avoue que lors de mon divorce, les torts étaient partagés : 50% à ma femme, 50% à sa mère.

J'avoue que les aveux de "la folle" me font trop rire et trop envie en même temps !
J'avoue que je viens de lire tous ces aveux !
J'avoue que mon chef est un gros gros mais alors très gros con ! J'aimerai vraiment le voir pourrir en enfer ! Malheureusement sa langue est tellement longue qu'il est intouchable...
J'avoue que ce week-end je suis encore parti en teuf et que E. n'a pas aimé, mais j'avoue que ça fais beaucoup de bien d'ouvrir la cocotte minute !
J'avoue que j'aimerai tout quitter pour tailler la route !

J'avoue que je suis amoureuse folle du copain de ma meilleure amie et que lui est amoureux fou de... ma meileure amie !
J'avoue que ca me dérange au plus haut point et que si l'occasion se présenterait, je coucherais avec lui.
Et j'avoue que j'adorerais que ma meilleure amie nous surprenne, qu'elle s'en aille en courant et alors là je dirais, "euh va lui parler" et que j'adorerais qu'il dise : "ah mais on s'en fou quoi !".

J'avoue je suis encore vierge, et oui ça arrive de l'être encore à 17 ans, mais le truc c'est que je crois que j'ai besoin de rapport, je c'est pas pourquoi en ce moment je suis obsédé par ça, j'en ai trop besoin je ressent l'envie, mais bon je peux pas le faire avec personne vu que je suis célibataire, et même si je trouvais un mec demain, faut d'abord être sur d'avoir des sentiments l'un en vers l'autre avant de le faire, mais moi là j'en peux plus d'attendre, ça fait deux semaines que j'en éprouve le besoin, j'en ai fortement envie. Je ne sais pas comment faire pour ne plus y penser, parce que là j'y pesne jour et nuit. Mes conversations sont faites que de ça, même dans mes textos, mes rêves aussi maintenant c'est ça. Ca devient une vrai folie.

J'avoue que demain je vais chez le dentiste. J'avoue que j'ai peur et que je stress depuis que ma mère a pris ce rendez vous pour moi. J'avoue que j'ai des carries à cause de l'alcool, j'avoue que quand j'ai dis à ma mère que j'avais des carrie j'étais saoule (mais ça elle le savait pas). J'avoue que c'est pas bien et j'avoue que je vais tout faire pour ne pas y aller.

J'avoue que j'aime pas les choux de bruxelles, et encore moins ma monitrice qui me tire les cheveux quand je regarde pas dans mon rétro quand je tourne.
J'avoue que j'aime pas quand mon père me rabache sans arrêt que je vais bousiller ma première voiture du direct et que ça sert donc à rien qu'elle soit ne serait ce qu'un minimun présentable et j'aime encore moins Fabrice Luchini.
J'avoue que j'aime pas mon chat quand il vient me reveiller à 3 heures du matin en miaulant devant ma porte tout simplement parce qu'elle est fermée, et j'aime encore moins quand il vient me bouffer les pieds ou les cheveux quand elle est ouverte tout simplement parce qu'il m'aime pas (sache, cher chat, que c'est réciproque, je ne t'aime point non plus).

J'avoue, je vais bien, enfin presque.
J'ai décidé de reprendre le sport, mais gare au ridicule ! J'ai acheté des nouveaux vêtements, j'ai changé de coiffure et j'ai commencé à décorer ma chambre.
J'avoue donc que, oui, je fais des efforts pour aller mieux mais que j'ai peur de tout à coup ne plus aller bien et recommencer comme il y a un an.
J'avoue que les gens qui vont bien m'écrasent de leur beauté et de leur santé (notamment certaines de mes copines, même si elles ne le font pas exprès), mais les gens qui vont mal me font replonger.
J'avoue que le fait que ma mère se soit un peu occupée de moi me fait du bien.
J'avoue que le compliment d'un inconnu m'a fait du bien.
J'avoue que je vais continuer à essayer d'aller mieux, malgré tout les risques de rechutes que ça présente.

Voilà ca fait un petit moment que je n'ai plus écrit sur le site... Voilà bientôt la rentrée, encore une nouvelle année avec des espoirs qui ne seront peut-être que rêves et aussi encore une année avec ma dulcinée...

J'avoue être amoureuse pour la première fois... J'avoue avoir envie de m'abandonner dans cette histoire, j'avoue ne pas y arriver par peur de trop souffrir, j'avoue ne pas pouvoir m'empêcher d'avoir des doutes, j'avoue que j'aimerais plus profiter et moins me poser des questions. J'avoue aussi n'avoir rien compris à l'histoire de Floflo !

J'avoue en avoir marre de mon gars ! Ca fait à peine 3 jours que je sors avec lui et il m'ennerve déjà ! Parce qu'il me montre qu'il s'en fout de moi mais cinq minutes plus tard il dit qu'il tient à moi ! Je n'y comprend plus rien !!! Mais je ne peux pas le quitter parce que c'est le plus beau garçon que je connais et je me demande ce qu'il me trouve !!! Et les gens doivent ce dire qu'est ce qu'un beau black comme ça fait avec une fille comme elle !

Ce matin, j'arrive au boulot vers 8h30, je suis censé arriver à 7h00 mais c'est trop tôt. Donc comme une journée de travail ne peut commencer sans un bon café, j'allume la machine qui est située dans une petite pièce près de mon bureau et j'attends qu'elle chauffe. Là je lève la tête et je vois que chez les gens d'en face, il y a quelqu'un sous la douche, leur salle de bain donne sur la cour du boulot et les fenêtres sont opaques (d'ailleurs c'est bizarre d'avoir une fenêtre aussi grande pile devant sa baignoire). Bref je laisse couler mon café et là j'entends un grand bruit. C'était la voisine qui était sortie de sa douche nue pour fermer (claquer) la fenêtre de la pièce d'à coté. Ca m'a fait un choc parce qu'elle a des gros seins magnifiques. Par contre j'étais tellement scotché dessus que je n’ai même pas vu si c'est une vrai blonde. En tout cas elle est super belle !
J'avoue que c'est le meilleur café que j'ai pris au boulot.
J'avoue que depuis je me demande si elle a pas fait exprès de claquer la fenêtre pour que je la remarque...

J'avoue que j'ai fait un carnage à quatre gars de mon boulot qui me faisaient chier. J'avoue que un par un je leur ai versé du laxatif inodore et incolore dans leur café que je leur offrais "avec plaisir" et franchement j'ai mis des doses pour mamouth. J'avoue avoir rit à en mourir quand une heure trente après (chrono en main) le nain -son surnom- au taf a dû courir à travers tout l'atelier pour aller au wc. J'avoue que pour augmenter mon plaisir je l'ai suivi et que j'ai pu entendre les dégâts de ce super produit et que mon bonheur était au comble !! J'avoue que j'ai trop adoré les berner même si depuis ils ont forcément appris ce qu'ils leur étaient arrivés fuite des collègues oblige et que bien sûr je n'ai plus mon poste...
Mais j'avoue surtout que si c'était à refaire, je le referais, tellement j'ai pris mon pied !

A Homme ayant un avis. Merci d'avoir donné ton avis. Mais, en tant que garçon, tu dois savoir que ce n'est pas facile de draguer. Perso, je ne suis pas très douée. Maintenant, si je suis ce que tu écris, puis-je me permettre de te demander de me servir de cobaye ? Donc, tu es joli garçon... Mais encore... ?

J'avoue avoir pissé avec deux des mes potes dans le verre de whisky d'un autre pote qui nous faisait trop chier depuis quelques temps avec tous ces mensonges dont ils nous abreuvait. J'avoue qu'on s'est trop chopé des barres quand il a bu ce con et n'a rien senti. J'avoue aussi que malheuresement ce mithomane professionnel a fait gouter son verre à un autre pote lui vachement apprecié par nous et qu'il a bu aussi sans rien sentir. J'avoue qu'on est des enfoirés mais bon il l'a trop cherché...

Un matin en me réveillant je me suis adonné à un plaisir solitaire et l'excitation étant de plus en plus forte j'ai poussé quelques petits cris... Chose que j'ai vite regretté car en descendant dire bonjour à mon père il m'a dit comme si de rien n'était : "Il fait chaud tu ne trouves pas ?".
Je me suis sentie trop mal à l'aise ! Je crois que c'est la pire honte de ma vie...

Je pense que les Français sont les meilleurs commercants de la planète devant les chinois ou les libanais. En voici la preuve :
Il était deux heures du matin alors que je trainais avec un pote dans le quartier latin. Adossé à un immeuble, nous découvrons une magnifique photo d'art grand format qui trainait à côté des poubelles (1.30m sur 0.80 environ) en qualité parfaite avec une jeune top model dessus... Cela aurait été dommage de perdre cet oeuvre : nous entreprenons donc une démarche afin de sauvegarder le patrimoine culturel de la france : nous décidons de la vendre à des passants.

Nous circulons donc un peu autour du palais du Luxembourg où les gens nous regardent bizarement (je ne comprends vraiment pas pourquoi, peut-être l'heure...) et on la propose : les gens ne sont pas tellement intéressé... On décide de revenir du côté du boulevard Saint-Michel (plus de clients potentiels...) et nous passons devant un restaurant : c'est là que nous découvrons la proie idéale : un Italien sapé Versace.
Nous paufinons notre histoire : nous sommes des membres d'un studio international de photographies avec des top models russes et nous transportons la photo pour la stocker car elle ne convenait pas au photographe...
L'italien marche à fond, sort sa liasse de 30 billets de 20 euros et nous en tend un...
Je trouve qu'on s'est pas trop mal démerdés en 10 minutes...

J'avoue que je me rejouissait de la rentrée mais j'en ai déjà marre là. J'avoue que je pensais que ce serait tranquille cette année mais c'est pire... Aïe aïe. Je vais souffrir.
J'avoue que tout va pour le mieux avec mon chéri, on fait les deux des efforts et ca se sent, j'éspère que ca va continuer comme ca encore longtemps.
J'avoue que je l'aime trop !
J'avoue qu'en voyant le comportement du copain d'une copine hier je me suis dit que j'avais vraiment beaucoup de chance !
J'avoue que demain je commence à 13h45 mais je dois me reveiller tôt pour travailler, y arriverai-je ? Je ne sais pas.
J'avoue qu'aujourd'hui j'ai glandé toute la journée...
J'avoue que je culpabilise mais je reste devant mon ordi.
J'avoue que ce week-end je suis restée toute seule à la maison pour la première fois. C'est une grande première pour mes parents, specialement ma mère.

J'avoue que l'autre jour j'ai pris dans ma voiture une jeune femme en auto stop. C'était une serveuse qui rentrait chez elle après son service. Elle était mignonne comme tout avec sa petite jupe noire et ses chaussures à talon. J'avoue qu'après un quart d'heure de conversation je n'ai pas pu résister de lui poser la main sur les genoux et de lui caresser les cuisses. J'avoue qu'elle s'est laissé faire et que quand j'ai remonté sa jupe jusqu'en haut j'ai remarqué qu'elle ne portait pas de culotte. J'avoue que nous nous sommes arrêtés au bord de la route et que nous avons fait l'amour. J'avoue que c'est la première fois que je trompe ma femme. J'avoue que la prochaine fois que je vois une stoppeuse habillée en jupe courte j'ai bien envie de recommencer.

J'avoue qu'un jour on m'a lancée un pari. J'avoue que je l'ai accepté. J'avoue que ce pari était de sortir les cheveux crépés (comme si j'avais eu un pétard qui avait explosé dans les cheveux !). J'avoue que cela a été dur à déméler. J'avoue que malgrès mon air de débile mentale mon amie et moi nous nous sommes bien marrées !!

J'avoue j'aurais pas du me lier avec l'ex "frère"-ami-fantasme de ma meilleure amie. J'avoue, je n'aurais pas du lui téléphoner pour avoir un complément d'infos sur je ne sais plus quel sujet stupide. J'avoue je n'aurais pas du me lier à lui. J'avoue je ne devrais pas mentir à celle qui se disait mon amie. Et je ne devrais pas m'en vouloir de quoi que ce soit alors qu'elle me poignarde dans le dos. Je ne devrais pas me sentir mal en pensant que ce n'était peut-être pas une véritable "amie" et que je peux mériter mieux.
J'avoue aussi que je ne devrais pas songer au fait que je viens d'avaler plus que mon quotat d'alcool alors que je ne devrais absolument pas. Surtout quand je sais pourquoi je l'ai fait. Je ne devrais pas chercher à fuir tout ça. Même avec l'alcool ou les calmants prescrits face à l'anxiété grandissante. Mais là, j'avoue, je craque. Et, pour la première fois depuis longtemps, je n'ai pas envie de fuir. C'est bon d'avouer.

J'avoue être chiante et soulante à poser des questions dont je connais la réponse et à faire supporter mon insistance à mon entourage.
J'avoue que j'en ai marre d'être à la limite marginal car j'avoue être mentalement bizarre...
J'avoue en secret dans ma tête m'aimer comme ça mais que j'ai pas envie à cause de ça me retrouver seule...
J'avoue être une martiniquaise pas comme toutes les autres voilà tout...