Les aveux ...

J'avoue que je ne comprends plus.
Je dis ne plus avoir de sentiments pour lui (je ne suis jamais sortie avec lui, je l'ai simplement aimé), mais là que je viens d'apprendre qu'il sortait avec une fille je le suis, mais grave. Mais le truc qui me fait être jalouse, c'est qu'il me le cache, il m'a caché qu'il l'aimais, c'est moi qu'il lui en ai parlait pour le savoir, mais là pour moi il ne sortent pas ensemble, mais je viens d'apprendre il y a 5 minute qu'il sortait avec une fille, une amie à moi, que j'adore, c'est peut-être pour ça qu'il veut pas me le dire, mais sérieux il dit être mon ami, moi je le considère comme un ami, ce n'est pas que je lui en veux de sortir avec, c'est que j'aurais voulu le savoir par lui même que de l'apprendre par l'intermédiaire d'une de ses amies dans un blog.
Enfin bon, la vie à voulu encore un coup me gâcher ma vie, comme depuis longtemps, et je crois que ça ne sera pas la denière fois.

Au secours ! L'amour fait des ravages... Ca y est, suite des aventures avec DJ d'une part, il m'avait donc envoyé un mail où il me "jetait" mais gentiment, en douceur... Mais j'arrive pas à l'oublier !!! J'aimerais tellement qu'il me prenne dans ses bras, qu'il me dise qu'il regrette ce qu'il m'a dit, j'aimerais être avec lui des fois, je pense toujours à lui... Et à moins de tomber amoureuse de quelqu'un d'autre, j'avoue que j'aurai beaucoup de mal à l'oublier... J'avoue, j'aimerais tellement le revoir !!! Ou bien rencontrer quelqu'un de mieux mais j'attends toujours. Je suis désespérément seule et j'avoue que ça commence à m'énerver ! Ah et pourquoi je m'accroche autant à lui ?? Tout le monde dit que c'est un coureur de jupon... Mais il est si gentil, si doux, et timide, romantique... Snif je le veux !
Je l'ai revu cet été, il était pareil : simple, calme tout mignon, je ne comprends que mon amie ne puisse pas craquer, enfin tant mieux !!! Il est venu me voir et a longtemps discuté avec moi. Il s'est excusé du fond du coeur, qu'il était vraiment désolé, punaise d'un coté et il se moque un peu beaucoup de moi, ça me touche tellement, enfin c'est aussi un tchatcheur donc méfiance !
D'autre part j'ai revu Dou, et quand mon ami s'est moqué de moi parce que Dou était retourné avec son ex, que c'etait l'amour fou, il m'a bien fait pleurer... Et Dou est arrivé à ce moment là !!! Mais il n'a rien remarqué mais il a été trop gentil...
Ah la la, j'ai besoin de rencontrer quelqu'un... Allez les bizuts, en piste !

J’avoue qu'hier soir j'étais à une soirée entre amis pour fêter les 18 ans d'un ami on avait à notre portée un appartement avec billard et tout le bazar nécessaire pour une très bonne soirée. Au bout d'un moment ils nous demandent de remonter à l'appartement du mec qui nous avait trouvé le plan génial pour préparer des cocktails très soft en alcool. A ce moment précis une idée avait déjà germé dans mon cerveau de jeune déconneur. Je remonte donc avec un ami et nous nous mettons en quête d'alcool "soft" c'est-à-dire la gamme complète de toutes les Smirnoff parfumées a 35° ainsi que la Smirnoff classique et de la liqueur de pêche et bien sur l'inévitable crème chantilly. Nous commençons alors à préparer les cocktails les plus soft possible dans des coupes de champagne grand format en nous servant de bouteilles de bière Kro vides en guise de shaker, le gros délire ! On noie tout ça avec la chantilly et on leur rapporte en ajoutant une fois arrivés en bas de la glace à la fraise pour la colorer et cacher le goût de l'alcool. Résultat : des cocktails à abattre un troupeau d'otaries et pour terminer un enfumage au chocolat pour tout le monde. J’avoue que des fois je suis pas mal sadique et j’avoue que moi et mon pote on s'est tapé certainement une des plus grosse barre de notre vie en préparant les cocktails.

J'avoue que c'est la première fois que j'avoue et que ça me fait bizarre !
J'avoue que je vais au code et que je passe mon examen de code jeudi prochain. J'avoue que si j'ai mon code je ne vais plus au code que deux fois c'est à dire mardi et mercredi. J'avoue que ça m'embête parce que j'ai repéré un charmant jeune homme mercredi dernier au code. J'avoue que je le connaissais (de vue seulement) depuis un an mais qu'il ne m'intéressait pas jusqu'à ce qu'il se mette à côté de moi au code (mardi et mercredi derniers). J'avoue qu'il n'est pas spécialement beau mais il m'attire. J'avoue que j'ai pas envie d'avoir de regrets et qu'il faut absolument que je lui parle dès que je le vois. J'avoue que je n'ai rien d'autre à lui demander que son mail et s'il veut faire connaissance avec moi. J'avoue que j'ai très peur de pas le voir mardi ou mercredi ou de ne pas avoir le courage d'aller lui parler. J'avoue que je suis dans la merde parce que j'ai choisi de vouloir sortir avec un mec alors que j'ai plus que deux heures de code et que je dois me précipiter sur lui la prochaine fois que je le vois pour récupérer son adresse e-mail. J'avoue que je sens que je vais me prendre un rateau. Mais j'avoue que je vais tout de même essayer de lui parler malgré ma timidité parce que je ne pense plus qu'à lui.

J'avoue que je suis végétarienne depuis bientôt 2ans mais à chaque fois que je vois la pub pour le hamburger au cordon bleu, je réprime difficilement la goutte de bave au coin de la bouche...

J'avoue tout : hier au pub j'ai bu dans le formidable de mon pote quand celui-ci avait le dos tourné, j'ai honte, surtout qu'il avait payé mon propre formidable.

J'avoue à Petite_noisette que mon copain voit encore toutes ses ex et qu'il est resté ami avec elles...
J'avoue qu'au début, je comprenais pas trop comment c'était possible mais finalement, je m'y suis habituée.
J'avoue que parfois, je lui fais des mini-crises de jalousie... pour la forme et pour l'embêter.
J'avoue que j'ai confiance en lui de ce côté là.
J'avoue... vivement qu'on s'installe ensemble et plus...

Il y a presque deux ans j'ai rencontré l'homme de ma vie... Et voilà une semaine que nous nous sommes séparés... J'ai très mal mais je reste persuadé que c'est lui l'homme de vie et que nous deux c'est encore possible...
Je t'aime comme une dingue mon ange !

J'avoue que je viens de découvrir ce site et du coup j'avoue que je l'adore déjà.
J'avoue que je suis raide dingue de mon chéri, j'avoue qu'il m'a fait galérer longtemps avant que ça se fasse entre nous mais maintenant que c'est fait c'est le plus merveilleux des hommes, j'avoue que je l'aime plus que tout au monde et ce depuis l'instant où je l'ai vu. J'avoue que parfois j'ai mon petit caractère et que je rale mais ça dure jamais bien longtemps et c'est jamais méchant. J'avoue aussi que par moment son père m'excede mais j'avoue que c'est parce que je démarre au quart de tour, je ferais des efforts, je t'aime tant...

J'avoue n'avoir rien à dire tant je ressens une pauvreté intellectuelle ces derniers temps.
Je m'emmerde au travail, je suis très bien payé pour ne rien faire.
Mon compte en banque m'emmerde à être constamment dans le rouge.
Ca m'emmerde d'avoir l'impression d'être constamment obsédé. J'ai l'impression de ne jamais pouvoir être sincère lors de mes conversations tellement j'ai d'arrières pensées.
Ras le bol de ne pas pouvoir dire à mon collègue qu'il n'est qu'un gros con arrogant et raciste.
Marre de ne pas dire ce que je pense au gens qui me font chier (tout ça grâce au convention du bien paraitre et des civilités absurdes).
Marre de ne pas avoir l'impression de croquer la vie à pleine dents et d'avoir l'impression de manquer quelques choses.

J'avoue aimer une belle princesse qui a le sourire d'un ange...
Des yeux si profonds qu'en s'y penchant vient un vertige étrange.
Bref, la trocquer contre une vie de rockstar serait y perdre au change.
J'avoue aussi avoir résisté, pour ne pas devenir le lamentable "amoureux transi" que je suis aujourd'hui.
Puisqu'il faut m'expliquer... Tentez d'imaginer belle brune à la peau tiède et pourtant pleine d'humide fraicheur qui sait rapeller que cette beauté n'est pas celle d'une icône.
Imaginez aussi une avenance extrême qui révolutionnerait le métier d'hotesse de l'air.
Une voix douce et epaisse qui vous réchauffe et ferait s'enflammer de l'azote liquide...
Il aura bien fallu un entonnoir et un bon maillet pour faire entrer tant de gentillesse et de douceur dans un seul individu.
Si l'on pouvait tout répartir au reste du monde, nous deviendrions les heros d'une série sentimentale pour petits poneys et autres bisounours.
Vous me direz "ça sent l'arnaque". eh bien non.
Juste qu'elle n'est pas pour moi.

J'avoue avoir trompé mon mari ! Pas bien ! Avec un mec plus jeune que moi... Mais quel plaisir j'ai eu à la faire, aucun regrets. Il était si doux attentionné tendre, c'était vraiment divin ! Et je serai prête à recommencer s'il me le demandait.

J'avoue quand j'avais 11 ans, je partageais une grande chambre avec mes deux frères, ma soeur et ma cousine, tous plus jeunes que moi. Une nuit, une grosse envie de faire pipi me réveille... Mais il faut descendre pour aller aux toilettes, c'est l'hiver, et il fait si bon dans son lit ! Bref, je décide que je saurais bien attendre qu'il fasse jour. Mais... une heure plus tard, l'envie est de plus en plus pressante, je n'y tiens vraiment plus, j'ai l'impression que ma vessie va exploser ! Je me lève donc (brrr, qu'il fait froid), et à tâtons, dans le noir (ben oui, je ne pouvais pas allumer la lampe pour ne pas réveiller tout le monde), j'essaie de me diriger vers la porte de la chambre. Je pensais connaître la pièce par coeur... Mais un quart d'heure plus tard, je tournais toujours en rond dans la chambre, me cognant contre un lit, une table de chevet, un jouet... Les larmes sont montées. Je pleurais silencieusement, je cherchais cette fichue sortie, mais bon dieu, où était-ce ? Je paniquais, je sentais bien que quelques gouttes arrivaient déjà... Finalement, en larmes, j'ai pris une décision infâme... Discrètement, je me suis "positionnée" au dessus de mon plus jeune frère, qui faisait encore pipi au lit... Et je lui ai fait pipi dessus ! Il ne s'est pas réveillé heureusement. Mon forfait accompli, enfin soulagée, j'ai foncé à la salle de bains (comme quoi on retrouve mieux son chemin la vessie vide), je me suis nettoyée, changée, et j'ai été me recoucher, ni vu ni connu... Le lendemain, ma mère a constaté que mon frère avait à nouveau fait pipi au lit. Pas grave, c'était normal à son âge ! Morte de honte, j'ai tout caché pendant des années, avant d'enfin oser l'avouer il y a peu... Heureusement, tout le monde a ri !

J'avoue que j'en ai marre de cet ennui.
J'avoue que j'en ai marre d'avoir toujours l'impression de ne pas faire (ou avoir fait) ce dont j'ai envie. Les moments de satisfaction se font trop rares. J'avoue que j'en ai marre de ne pas réussir à m'affirmer, ou de toujours avoir le rôle de celui qui tempère.
J'avoue que je ne me donne pas souvent les moyens, mais encore faudrait-il que ce soit pour quelque chose que je veuille.
Enfin, j'avoue que ça peut faire du bien de s'exprimer ainsi, mais je ne pourrais jamais en dire assez parce que je n'ai pas trouvé la personne qui me comprendra.

J'avoue avoir triché au bac à l'époque. Mais c'était le bac de français. C'était l'oral. Pendant que l'interrogateur était au prise avec un autre élève (ça se passe ainsi, pour ceux qui n'ont pas encore passé leur bac) je devais donc plancher sur mon sujet et le préparer avant l'interrogation. Bigleux comme il était, j'avais déjà posé mon sac juste à coté de moi, normalement c'est interdit. Puis, je me dis pourquoi pas ? Ce mec ne voit même pas que l'élève qu'il interroge est un mec et non une fille, alors je me dis, je vais tricher, je vais sortir mes fiches, il verra que du feu. Et ça a marché. J'ai rangé tout avant que ça soit mon tour. Puis ca y'est, c'est à moi. Je me lance, il semble apprécier ce que je dis, je le tchatche avec le texte, j'en rajoute, puis à la fin, il me dit qu'il avait senti que j'avais apprécié le texte. Le pauvre naze, s'il savait !
Puis quelques semaines après, les résultats. J'avoue que y'a pas de quoi se vanter, j'ai eu qu'un moyen 11/20. Mais j'avoue quand même être très fier : vous prenez l'un des deux 1 de ma note (lequel vous voulez ca n'a pas d'importance), vous le jetez aux oubliettes, et voilà la note que j'aurai eu sans avoir fait tout cela.

J'avoue que toute ma classe de maîtrise est censée passer une soutenance sur notre rapport de stage. J'avoue que pas satisfaite d'avoir abrégé ledit stage, ma copine et moi nous sommes faites dispenser de soutenance par notre directeur. J'avoue que personne n'est au courant et que j'adore quand on me demande ce que je compte dire lors de la soutenance. J'avoue ne pas aimer ces gens et je ne compte pas les revoir. J'avoue que je rentre en DESS, que l'ambiance sera sûrement encore pourrie et que j'y contriburais. J'avoue que tout ce qui compte c'est de devenir la chouchoute pour bénéficier de traitements privilégiés. J'avoue que je suis une s...

Encore une de mes mésaventures à la poste où je bosse en tant que saisonnière ! La poste c'est sympa, bon, je fais le ménage mais au moins mes efforts payent ! Enfin bref, le premier jour que je travaille là-bas, il m'est arrivé un truc à la con, un piège à con on va dire et je suis tombée dedans évidemment ! Je vous explique : à la poste les portes du guichet se ferment automatiquement et n'ont pas de poignée, le but est donc de les caler avec une chaise pour éviter de se retrouver ridiculement coincée dans les bureaux et ben voilà il fallait bien qu'on omette de m'expliquer cela ! Bref, je me pointe avec mon super balai, mon sac poubelle, ma pelle et ma balayette (Cassée... Ils sont riches à la poste !) Et là vlan la porte claque, je me retrouve un peu con quand j'essaye d'ouvrir... Je pose le matériel et cherche une solution ! La poste a des boîtes postales, les gens sonnent et hop on leur donne leur courrier. La bonne solution ? J'aurai un peu l'air con si tout le monde me voit derrière la petite fenêtre, je me contente de frapper mais évidemment personne m'entend... Pauvre de moi ! Quand tout à coup une idée phénoménale me vint à l'esprit. En effet les bureaux des guichets sont reliés aux bureaux de tri (sinon les guichetières ne pourraient pas travailler enfin !!) Il suffit juste de monter sur le bureau de d'enjamber l'énorme bureau et les machines postales derrière. Je regarde autour de moi, je tente, de toute façon c'est la seule solution et hop enjambement réussit, personne ne ma vu et je suis victorieuse !!! Depuis les clés sont toujours dans ma poche même si tout le monde les cherche après !

J'avoue avoir laissé un peu de mon parfum sur son oreiller pour qu'il pense à moi maintenant que je ne suis plus là !

J'avoue que le boulot que mon père m'a degoté n'est pas le meilleur boulot qu'il soit : je fais le ménage à la poste où il travaille, les facteurs sont sympas mais j'ai la phobie du balai chez moi alors là, je suis comblée !
J'avoue qu'il y a des endroits où je ne passe pas "personne n'y fera attention !". J'avoue aussi que j'amerai bien planter le balai dans le ventre à une collègue à mon père, qui, à mon avis me snob (dailleurs elle l'est !!) en faisant exprès de rater la poubelle quand elle y jete quelque chose et évidemment c'est trop dur de se baisser pour ramasser ! Mais bobonne est là ! Allez hop du balai ma vieille !

J'avoue avoir trompé mon copain, celui que j'aimais depuis si longtemps. On a mis près de 2 ans avant de sortir ensemble, je le considérais comme mon meilleur ami et là je suis mal à l'aise. Comment j'en suis arrivée là, c'est assez compliqué mais maintenant c'est fait et on peut pas revenir en arrière. Je l'aimais. J'aimerais tellement réussir à vivre quelque chose de beau avec lui. Ce n'était pas entièrement de ma faute, il l'a reconnu mais j'ai brisé quelque chose.

J'avoue que ces derniers temps je flache un peu sur tout le monde, mais j'avoue surtout que j'ai flaché sur un gars en particulier.
J'avoue que ce gars je l'ai rencontré en boite alors qu'il était avec un pote et moi avec deux copines.
J'avoue que je me suis sentie un peu exclue durant toute la soirée car mon amie J. était avec L. et mon amie L. était avec A.
J'avoue avoir tout de même parlé avec avec A. et m'être sentie drôlement à l'aise avec lui.
J'avoue qu'alors que nous étions tous les deux il m'a dit qu'il était intéressé par L.
J'avoue que le soir d'après je n'ai pas été à la fête de J. qui avait invité les deux gars et L.
J'avoue avoir aidé par texto A. pour qu'il sorte avec L.
J'avoue qu'étant à l'armée et étant ainsi peu disponible pour L., il a peur de la perdre et que je n'arrête pas de le rassurer par textos car je ne peux pas non plus le voir.
J'avoue que je m'en veux de l'avoir aidé et de continuer à l'aider, et que j'en ai marre d'avoir cette image de bonne copine !
J'avoue que L. a beau être plus mignone que moi je ne suis pas un laidron pour autant et que je suis aussi très sympa.
Enfin j'avoue que ça me soulage de pouvoir en parler car je ne trouve personne à qui le dire et un jour ça aurait pu exploser !!!

J'avoue, mon caractère est insupportable...
J'avoue, à cause de ça je risque de perdre une chose qui m'est chère : l'amour de mon homme.
J'avoue que je ne suis vraiment pas facile à vivre.
J'avoue qu'il est extraordinaire, qu'il est toujours auprès de moi, même pendant mes moments de crise, il trouve les mots qui m'apaisent.
J'avoue qu'il faudrait que je me calme mais je n'y arrive pas...
J'avoue que j'ai peur qu'au final, il se lasse...
J'avoue que mon chéri je t'aime et que je ferais tout pour que notre histoire entre dans la légende des plus belles histoires d'amour.

L'autre jour je suis passée voir une amie que je n'avais pas vu depuis un moment...
Elle me raconte ses vacances "gentillettes" à souhait, et me questionne sur les miennes, un peu plus chaudes disons... D'accord, j'avoue c'est moi qui ai commencé à lui raconter mes déboires sexuels, ce sont à peu près les seules choses intérressantes que j'ai faite... Mais elle a continué en me posant plein de questions sur ma premiere fois, les trucs que j'avais fait, pas fait, mes fantasmes etc. A ce moment j'étais bien d'humeur à parler (hum... alcool aidant... je deviens plutot bavarde).

Seulement voilà, à un moment mes yeux tombent sur ces mains, posées... entre ces jambes, et faisant de petits mouvements... hum, ok vive les plaisirs solitaires, mais voir une de mes amies le faire juste devant moi... Euh... Voilà quoi.
J'abrege mon recit, plutôt mal à l'aise, mais elle continue à me harceler de questions auxquelles je réponds tant bien que mal en essayant le moins possible de faire attention à ce qu'elle est en train de faire devant moi...
Et puis elle me dit que, elle, son fantasme ça serait avec une autre fille. Ha bon ?

J'avoue je me suis teint les cheveux en... bleu-vert et ça a foiré parce j'avais mal décoloré tout ça... J'avoue que demain je vais aller vider mon petit compte pour m'acheter une autre décoloration et une coloration pour, après 3 années de teintures, revenir au naturel...
J'avoue que ca devrait me servir de leçon et qu'il faudrait arrêter les conneries...
Mais la vie est tellement plus marrante !
Mais jusqu'à demain, vive les capuches et mon amoureux revient demain.

J'avoue que je viens de me faire larguer par mon meilleur ami, avec qui je sortais depuis 3 jours. Je le connaissais depuis 3 ans (la durée de sa relation avec son ex) et je ne comprends pas pourquoi il m'a jeté. Soit disant parce qu'il ne sait plus où il en est entre son ex, une amie et moi. Alors pourquoi le jour où il me largue, il m'envoie un sms qui dit que je lui manque, qu'il veut être dans mes bras et tout et tout ??? Je pense que les Hommes et les Femmes ne sont pas faits pour se comprendre et vivre ensemble.
J'avoue que quand même, je sortirais bien avec mon cousin que j'aime depuis 10 ans...
J'avoue que c'est la seule personne avec laquelle je me voie vivre. J'avoue que je ne suis pas sûre de vouloir partir à Grenoble juste pour mes études.
J'avoue que si je vais à Grenoble, je lui demanderai si je peux habiter chez lui, "en attendant de trouver mieux".
J'avoue que juste pour le voir, il me tarde d'aller passer mes concours.
J'avoue que si j'avais son numéro, je l'appelerai souvent en anonyme juste pour l'entendre.
J'avoue que j'ai trouvé le numéro de portable de son frère, que je lui ai envoyé un sms et que j'espère bien avoir un sms de K. du coup...
J'avoue que K. est la seule personne avec qui j'ai envie de faire l'amour.
J'avoue que mon ex n'est pas si mignon que K.
J'avoue que je suis une fille tracassée.