Les aveux ...

J'avoue... J'avoue que je suis sûrement la fille la plus jalouse qu'il existe sur cette terre ! Ce n'est pas de la jalousie maladive, je ne fouille pas mon homme et ne lui pose pas trop questions, mais dans ma tête je me fais 697156 scénarios débiles dès qu'il n'est pas là ! Je lui fais à peu près confiance, mais je n'ai aucune confiance dans les autres filles, même sa soit-disant meilleure amie je m'en méfie !!! L'amitié homme-femme, j'y crois pas moi, je suis sûre qu'elle attend la bonne occasion pour lui mettre le grapin dessus, mais il est prit maintenant, la place est prise ! Mais bon, s'il n'y avait qu'elle... Mais non, il y a son ex aussi, je suis sûre qu'elle veut le récuperer car un mec comme ça faut être folle pour le laisser partir !!! Le regard des autres filles me fait plaisir car ça me prouve que je suis avec un mec bien, mais le regard des autres filles quand je ne suis pas à me fait peur, c'est un manque de confiance en moi ? Aurais-je peur de le perdre juste parce que je me crois pas à la hauteur d'un mec comme lui ? Je cois bien... Mais pourquoi me poser tant de questions au lieu de profiter d'être aimer par un homme que je trouve parfait ? C'est fou comme ça remet les idées en place d'avouer, mais surtout de s'avouer à soit-même son plus gros défaut : le manque de confiance... Ce n'est pas de la jalousie...

Un jour une collègue nous fait l'annonce de l'arrivée de son quatrième enfant... Suite à quoi, notre DG de l'époque, nous glisse en catimini, un peu désabusé : "ma parole, mais c'est un vrai clapier dans ce service !".
Vis à vis de ma collègue, j'aurais pu m'en offusquer en trouvant cette remarque quelque peu désobligeante mais au lieu de ça, j'ai sorti de but en blanc à notre DG : "ma foi, que voulez-vous, c'est l'effet kiss-cool !".
Tout le monde pouffait de rire et du coup, il n'a plus rien dit. Et curieusement, les jours suivants, dans les couloirs, on entendait régulièrement "laaapin ?! laaapin ?!"...

J'avoue être une belle imbécile ! J'ai laissé filer mon plus bel amour, sans jamais oser lui avouer. Maintenant, il est parti, et moi je rumine. Je l'aime comme une dingue, j'aurai voulu vivre toute ma vie avec lui, j'aurai voulu qu'il me fasse un bébé, j'aurai voulu que son "onde sensuelle" me fasse vibrer jusqu'à la fin de mes vieux jours... J'aimerai tellement sentir ses yeux se poser sur moi, ses mains qui m'électrisaient si bien. Mon plus grand regret, mon plus grand amour c'est lui, mon M.

J'avoue que l'autre jour j'étais sur un site de boules et vous savez comment c'est... Des popups partout et tout d'un coup une popup en ouvre une autre et ainsi de suite... Ma mère entre dans la chambre et je passe sur un site de l'armée (pur hasard) pour cacher les sites de boules et tout d'un coup une nouvelle popup s'ouvre avec deux mecs qui s'enfilaient et une voix grave qui dit : "Viens nous rejoindre" ou quelque chose du genre... Depuis ma mère crois que je suis gay...
-> Meilleur Aveu 11/10/2004 <-

J'avoue que j'ai envoyé un sms à ma meilleure copine dans lequel je lui racontait que j'étais tombée amoureuse de David, que je le trouvais super beau etc. Et pendant l'envoi de ce sms voici ce qui s'est affiché : Envoi de SMS à David en cours...
Paniquée j'ai essayé par tous les moyens d'annuler l'envoi. Finalement j'ai décroché la baterie du téléphone... J'ai patienté 15 minutes, j'ai rallumé mon téléphone et qu'est ce que je reçois ? Un sms du cher David qui me dit qu'il est très touché par ce sms mais que malheureusement il est déjà pris !
C'est décidé, si je revois ma meilleure amie, je ne lui parles plus ! D'ailleurs je ne sais même pas pourquoi...

J'avoue avoir repoussé les avances d'un charmant garçon cet été... J'avoue que c'était ambigüe car nous étions toujours dans les bras l'un de l'autre... J'avoue que la principale raison qui m'a bloqué c'est que short, chaussettes et basketes trouées c'est pas d'une grande classe. Ma superficialité m'aurait-elle fait passer à coté d'une magnifique histoire d'amour ? Tant pis !

J'avoue que les trois dernières semaines, j'ai eu un boulot monstre pour cause de remplacement de vacances. Et depuis aujourd'hui, j'ai plus rien à faire comme avant ! Alors, je fais comme Pedro de Toulon qui s'ennuie au taf. Depuis ce matin, je me suis amusée à compter le nombre de trombones que je possède (148) et à les ranger par tailles (3 sortes). Ensuite, j'ai agrafé tout ce qui me venait sous la main : en particulier, j'ai recouvert un crayon d'agrafes (très artistique, je suis plutôt fière de moi !). Et la journée n'est pas finie ! Ah oui, pour me changer les idées, il y a le petit stagiaire qui m'a fait des avances à la photocopieuse l'autre jour. J'avoue que je ne sais plus quoi faire mais ça m'occupe d'y réfléchir ! Bon je vous laisse, je dois ranger les pochettes des dossiers par couleurs (et il y en a !).

J'ai emménagé dans mon nouvel appart' le mois dernier. Il est splendide, spacieux mais il y a un vis à vis qui donne l'impression de vivre avec ses voisins. Le premier matin je me lève dans ma tenue d'Eve pour aller chercher quelque vivres dans le frigo ; là je regarde par la fenêtre et me rends compte que j'ai fait grandement connaissance avec mon voisin. Moi nue comme un ver et lui me reluquant comme un gros pervers. Evidemment je l'ai inondé d'insulte. Mateur si c'était toi, sache que je te broierai les c... si tu recommences !!!

J'avoue que je viens de faire une grosse bêtise. Je viens d'écrire à l'homme dont je ne dois plus voir ni parler... Je suis trop bête. Franchement je vais me ramasser en miettes. Et puis il ne va même pas me répondre, alors à quoi bon !! Je suis trop nul ! J'aurais jamais du lui écrire, ça m'énerve...

J'avoue qu'à l'heure où j'écris, j'attend mon chéri pour un romantique dîner aux chandelles (enfin aux bougies quoi).
J'avoue que le plat principal c'est des spaghettis à la bolognaise, et que ça me fait penser à la scène de La belle et le clochard quand les deux cleps amoureux se partagent amoureusement une nouille.
J'avoue espérer qu'on fasse l'amour en s'aspergeant de rosé (qu'il est censé apporter).
J'avoue que je l'attend avec impatience...

J'avoue que ce petit yorkshire commence à me taper sur le système. J'avoue que je déteste les petits chiens et que je les trouve vraiment idiots. J'avoue que quand il me regarde avec ses yeux de merle-en-frit je me paye sa tête et j'avoue que ça me soulage. J'avoue adorer les animaux sauf les petits chiens en particulier les yorkshires et les caniches et j'avoue que par malchance je suis obligée d'en garder un en ce moment. J'avoue qu'il est juste à côté de moi (car en plus il me suit partout) et que heureusement pour lui il ne sais pas lire car j'avoue que je ne suis pas tendre avec lui. Mais j'avoue que finalement on ne sait pas ce que pensent les petits chiens, si ça se trouve il se dit la même chose dans sa tête à mon propos et je ne le saurais jamais !!!

J'avoue que j'ai passé des vacances géniales sur un bateau croisière en Egypte mais que niveau clientèles à par mes amis c'était dur de faire plus bof...
Par exemple un espèce de naze qui passait ses journés affalé dans le jaccuzzi.
J'avoue quil était trop ridicule avec sa façon de parler "jeunes" et ses tatouages merdeux (des aigles moisis partout dont un qui lui prenait tous le dos et qui n'était soit disant pas fini parce qu'il y était resté que dix heures son aigles ressemblait plus à un hibou avec une serpillere sur la tête).
J'avoue qu'il s'enffonçait trop quand il parlait de son club "harley" et de sa future expedition avec son "bolide harley" autour des states...
Et j'avoue que sa femme était trop tarte à faire du topless en string au bord de la piscine.
Enfin j'avoue que tout ces nazes m'ont bien fais rire...

J'avoue que j'ai rencontré quelqu'un d'extraordinaire, mais que j'ai jamais été capable de lui montrer ce que je pouvais ressentir... et pas forcément certain de ce que je ressentais. J'avoue que de ne pas la voir me déchire, que j'y pense tout le temps, qu'elle est apparue comme une tornade, mais que le vide a pris sa place. J'avoue que j'en suis très malheureux...

A Lana34 : Merci, je me sens moins seule à présent. Peut-être qu'on devrait fonder un club ?
Le problème c'est qu'à force de tomber sur des mecs pas supers qui mais qui osent nous draguer. On finit toujours pas choisir le moins pire !!! J'avoue que ça m'énerve mais alors ça m'énerve ! Ah ! que la chair est faible ! Personne n'aurait un mode d'emploi par hasard ?
Un avis d'homme serait le bienvenu je crois... svp ???

J'avoue qu'elle est une des meilleures amies de ma copine et que c'est très mal. Mais je suis innocent pourtant, c'est mon coeur le coupable. Il est coupable de s'emballer dès que je pose les yeux sur elle, coupable de prendre en otage tout mon être quand j'entends sa voix, coupable de me faire mal lorsque ma copine me demande "qu'est ce qu'il y a ?? Tu ne dis rien..." Et que je réponds "rien, je suis juste fatigué...", coupable encore de m'obliger à regarder cette fille le moins souvent possible, de m'obliger à ne pas trop lui parler, à éviter de lui sourire pour ne pas me trahir, coupable de me faire passer pour un mec froid en somme. Mais vous savez quoi ? Et bien ce coeur, je ne lui en veux pas du tout. Il n'agit pas seul, il a des complices un peu partout... mes mains ! Qui crèvent d'envie de caresser ses cheveux, sa peau... Mes bras, qui n'ont qu'une idée, la serrer contre moi... Mes yeux, qui lorsque je fais l'amour avec ma copine, se ferment, et me renvoient l'image de cette fille... J'avoue! ils sont tous coupables... Mais le chef de bande : j'avoue, c'est moi. J'avoue aimer la meilleure amie de ma copine, n'avoir plus envie que d'elle... Oui j'avoue, j'avoue, j'avoue ! Mais j'ai des circonstances atténuantes, vous savez. Parce que les yeux de C... c'est vraiment magnifique.

J'avoue qu'hier j'ai bien rigolé. On était quelques uns à faire des conneries dans une piscine gonflable minuscule, du genre trois mètres de diamètre sur un mètre de fond. Et là y a un pote qui décide de faire le plongeon de la mort dans ce baquet pour enfants. En gros, depuis l'échelle de trois marches, plonger le plus haut possible, sachant qu'il n'y a qu'un mètre de fond et un mètre environ entre le point d'entrée dans l'eau et le bord de la piscine.
Plongeon très réussi, vraiment.
Le pote en question sort de l'eau avec le bras qui pendouille un peu et une énorme bosse sur l'épaule. Mais il l'a pas vu et a juste dit "ouahou ! J'ai bien tapé dans le fond!". Et là, j'avoue que j'avais très bien vu qu'il s'était déboité l'épaule, mais que j'ai préféré rien lui dire pour qu'on puisse continuer à s'amuser.
De toute façon, il s'en est finalement très vite rendu compte, et après un gros craquement, l'épaule s'est remise en place toute seule.

J'avoue que je risque de devenir dingue.
J'avoue que je dois garder mes neveux pendant une semaine et qu'au bout de deux jours je pète déjà les plombs. Le premier a 3 ans et fait tout pour m'empêcher de m'occuper du petit de 9 mois qui a décidé de faire la grève de la faim mais j'aimerais bien savoir pourquoi !!!
J'avoue que la semaine prochaine je pars à Paris avec mes parents.
J'avoue que je n'ai aucune idée de ce que je vais foutre là bas.
La seule chose que je veux c'est voir mes amies.
J'avoue que ça fait 6 mois que j'essaie de me convaincre que je ne suis plus amoureuse de J. et à chaque fois que je pense à lui, je déprime. Il me manque horriblement, j'avoue, faudrait que j'arrête d'être négative, j'avoue enfin, ça fait du bien d'avouer !

J'avoue que ma vie depuis un certain temps pourrait se résumer à ma vie amoureuse. Plus de bas que de hauts, c'est à dire que je n'y mets pas vraiment du mien. Ce n'est pas faute de rencontrer des personnes à qui je plais, mais il se trouve qu'ils ne me plaisent pas. J'avoue que je n'arrive pas à m'investir, que je n'ai pas cette petite etincelle dans ma tête et dans mon coeur qui me dit : "vas-y, c'est le bon".
Car oui, effectivement, j'avoue que je suis à la recherche du "bon", de celui qui me fera vibrer, aimer, vivre... Celui qui pourra partager ma vie, mes joies mes peines, celui que j'ecouterai, que je comprendrai, celui qui sera mon ami, mon amant, mon complice.
Un an que je suis seule et que rien ne se passe, que mon coeur est comme une ecorce dure que rien n'arrive à percer....
Pourtant, j'avoue que depuis deux jours, j'ai l'esprit ailleurs... J'ai l'impression de m'ouvrir, de ressentir une chaleur, qui en même temps me fait tellement mal ! J'avoue, je crois que j'ai trouvé l'etincelle, cette personne que je croyais ne plus exister... On s'est rencontrés, beaucoup de choses sont passées.... Mais il a l'esprit occupé, j'ai peur que pour la première fois de ma vie, je me trouve devant la personne qu'il me faut, dont je rêve, mais qu'elle ne veuille pas de moi...
Il est beau, attentionné, sensible, charmant, je n'ai rien à redire... J'aimerais qu'il soit là pour le caliner et le serrer dans mes bras...
J'avoue que j'ai dormi avec mon portable sur mon lit, qu'il n'a pas sonné, et que j'ai envie de pleurer...

J'avoue que j'étais dingue de mon mec quand j'ai commencé à voir mon voisin... Il était tellement marrant, gentil, et on a plein de points communs... Au fur et à mesure je suis tombée amoureuse de lui -comme lui d'ailleurs- et quand mon copain me touche cela ne fait plus rien, il m'ennerve quoi qu'il dise, quoi qu'il fasse... Seulement aujourd'hui en parlant avec ce cher voisin, j'ai dit quelque chose qui ne fallait pas et il m'a congédié. Le pire c'est que je ne sais pas pourquoi... J'avoue que ce soir mon copain vient (dans 10 minutes même) et que je n'ai pas envie qu'il vienne, j'ai envi de retourner dans les bras de ce charmant garçon qui est plus petit que moi. C'est mieux ainsi, continuer la vie comme si rien ne s'était passé. Un orage dans un paradis !

Bon d'accord, j'avoue qu'il me manque énormément et que je pensais pas du tout lui avoir fait autant de mal. C'est vrai que c'était très naïf de ma part de croire qu'on pouvait avoir une amitié sincère, alors que j'étais parfaitement consciente de ses sentiments. J'avoue que c'est moi qui l'ai poussé à partir, et que malgré tout je n'ai pas de regrets, car je pense qu'il est plus heureux comme ça. Et toi mon chéri de Colombes, je reconnais que je me suis méchament foutu de ta gueule, et j'en suis plutôt contente, je crois que la prochaine fois que tu rencontres quelqu'un tu seras plus respectueux ! Voilà, rien de bien méchant, mais ça fait quand même du bien de se confesser.

J'avoue être un gros obsédé fidèle.
Je m'explique, je suis en couple depuis 6 ans et je n'ai jamais trompé ma copine (et pourtant l'occasion s'est présentée plusieurs fois). Jusque là, il n'y a rien d'exceptionnel me direz vous ! Sauf que je ne pense qu'au sexe. Dès que j'aperçoie une fille un peu mignonne (et des fois vraiment un peu) j'ai des pensées sexuelles. Mon petit péché mignon, c'est les gros seins, et si une fille en a, ça me tourne l'esprit.
J'avoue avoir honte de ça parfois. Tiens l'autre jour j'étais dans les magasins avec la copine d'un pote. Je l'emmenais car elle n'a pas de voiture et mon pote lui ça le saoulait. Elle voit une robe qui lui plait et décide de l'essayer. Donc elle rentre dans la cabine d'essayage et referme mal le rideau. Elle se déshabille et là moi je la vois en string sans soutien gorge. Ouahou quelle seins magnifiques ! Depuis quand je la vois je ne pense plus qu'a ses gros nichons que j'aimerais peloter. C'est dégoûtant je le sais mais je ne peux pas m'en empêcher...

J'avoue que le boulot m'em**** royalement et que moins je peux en faire mieux je me porte. Je bosse avec deux filles qui me saoulent dès que je les vois. Heureusement que je suis seul dans mon bureau comme ça je limite les contacts !
Une d'entre elle se la joue snobinarde, mais je sais qu'elle habite à Cergy. Ca me fait rire parce quand je suis arrivé dans le service et que pour discuter je lui ai demandé où elle habitait, elle m'a répondu que sa tante habitait dans le 16eme ! Moi je l'appelle tchik-tchik par ce que quand elle arrive le matin, c'est le bruit que font ses grosse cuisses qui frottent l'une contre l'autre.
L'autre elle se croit super belle mais elle doit pas se rendre compte que son visage est tout ravagé !
Bref, moi je m'en fous d'elle tant qu'elle ne viennent pas me déranger dans mes activitées (regarder des tas de trucs sur internet, envoyer des mails à des potes, etc...)

J'avoue que vivement les vacances en amoureux la semaine prochaine ! J'en peux plus de l'ambiance de mon taf !!! On travaille en open space et on est vingt, principalement des femmes. Ca n'arrête pas de faire des coups bas, de ne pas se respecter, de balancer des rumeurs bien sûr fausses... Les conversations durant les pauses se passent donc à analyser ce qu'a fait un tel et comment on va lui faire payer. Franchement, je ne comprends pas cette mentalité. Même si c'est vrai que je lutte pour qu'on daigne me parler correctement, j'en ai rien à faire en fait. Ma vie est ailleurs, je ne suis là qu'en mission d'intérim pour gagner ma croûte.

J'avoue que la semaine dernière j'ai fait une grosse boulette au boulot. En effet, j'étais tellement fatiguée que j'ai compris de travers ce que m'a dit un collègue ! Je précise que je m'entends bien avec lui. En lui rendant un travail que j'avais fait pour lui, il m'a dit : thanks. Cependant, j'ai cru qu'il m'avait dit : sexe ! Et je commence à le charrier et lui m'affirme que ça veut dire merci en français ! Sur le coup, je ne savais plus comment ça se disait en anglais (je suis quand même assistante bilingue !) et j'insistais sur le mot -sexe- ! C'est seulement en revenant m'asseoir que j'ai compris mon erreur !!! Heureusement qu'il était l'heure de partir !

Est-ce qu'on se sent maline quand on réalise, voulant donner un coquillage de paëlla à sa voisine, qu'on vient de dire : "Est-ce que tu veux ma moule Aline ?".