Les aveux ...

Je suis jalouse de son ex. Enfin jalouse n'est pas le mot. Disons que si je la voie je la bute. J'en ai marre qu'il ait toujours sa photo scotché sur son ordi, et un texto d'elle lui disant "j'ai envie de toi" datant d'il y a quelques mois. Alors que ça fait un an qu'ils sont plus ensemble. Et quand j'en parle avec lui il me dit que je bloque sur des petits trucs, que ce n'est qu'une photo et qu'un texto. Mais alors pourquoi les garde-t-il ???

J'avoue que j'aime bien mon travail. J'avoue que le supérieur sur lequel j'ai craqué est tellement mignon. J'avoue que ce qui m'agace, c'est qu'en ce moment, y'a un type qui vient souvent sur mon lieu de travail, pour manger... et me draguer. Mais moi je suis pas du tout interessée, et de plus une collègue m'a dit que ce gars était un barge, et qu'il avait un gun. J'avoue que ça me fait bien c... C'est décidé, Je ne sortirais plus du travail sans ma bombe lacrymo. Je crois que les cours de taekwondo vont enfin me servir !

J'ai succombé à la tentation d'un homme marié.... J'ai énormement de remords, on pourrait même dire que j'en dors pas la nuit ; tellement j'aimerais continuer mes conneries !!
Et puis d'abord c'est lui qui est pris pas moi, sa femme, moi je ne la connais pas et ses gosses encore moins ! Mais quelqu'un peut-il m'expliquer comment ça se fait que lui il en a pas ?!
Sinon, mes bêtises ne s'arrêtent pas là... Vu que je me suis reconcilié avec mon meilleur ami et qui en l'occurence a été l'amour de ma soi disant vie pendant plus ou moins deux ans ; eh bien, le soir de son anniversaire on n'a rien trouvé de mieux à faire que de se reconcilier un peu plus physiquement (histoire de se prouver combien on se manque...), si vous voyez ce que je veux dire. Le seul petit détail qui nous a un peu échappé (mais alors vraiment sortie de la tête.) c'est que lui, il a une autre meuf et moi je n'étais pas venue seule non plus. Mon mec m'attendais en haut (je ne couche pas avec lui, c'est juste de la tendresse) et sa meuf ne s'est pas pointée de la soirée (sympa la cocotte !)
Bref, on a beaucoup discuté, parce que ça faisait longtemps qu'on s'était pas vu, on a vraiment mis tous les points sur les i (du moins je l'éspère !) et on a fini par s'avouer qu'on ne pouvait pas rester dans la même pièce sans qu'il ne se passe rien tellement on a envie l'un de l'autre. Evidemment, c'est ce qui s'est produit...
Le pire c'est quand j'ai dû dormir avec le mec qui m'avait accompagné, il était tendre et calin alors que j'avais qu'une envie c'est de me faire prendre par l'autre.
J'avoue qu'il faut que je me concentre sur mon boulot et faut que j'oublie mes hormones car ce qui me fait le plus chier dans toutes ses histoires, c'est de ne pas avoir de remords et de ne pas trouver ça normal !!!

J'avoue que je suis avec un spray anti-moustique a la main.
J'avoue que depuis trois heures, un moustique me nargue.
J'avoue que depuis trois heures je n'ai toujours pas réussi à le pschitter.

J'avoue que j'en ai marre des vitrines dans les magasins ! En fait j'en ai plutôt marre de me les payer de plein fouet : ça fait mal !

J'avoue que je suis sous le charme de cette jeune et ravissante fille. J'aime la générosité de ses formes son côté pulpeux. Mais serait-ce raisonnable ?? Elle est la soeur d'un ami et je ne sais si elle pourrais éprouver quelque chose pour moi. Et, parfois, je ne sais si elle cherche à me séduire ou tout simplement à tester son pouvoir de séduction. Quoi qu'il en soit en attendant de lui dire de vive voix, si j'ose un jour. Je lui dit ici, que je me laisserais bien aller sur son épaule ou plus si affinité...

J'avoue que je n'ose pas me couvrir la tête dans la rue lorsqu'il pleut. La plupart des capuches de mes débardeurs, sweats, vestes ou manteaux me font une tête minuscule et donc ridicule.
Le reste ne couvre que la moitié de mon crâne, et non seulement je suis à demi-mouillée mais j'ai aussi l'air encore plus ridicule avec mes tifs grassouilles devant et pas derrière.
Prendre un parapluie ? Beaucoup trop compliqué et très dangereux surtout ! Dès qu'il y a un peu de vent, il se retourne ou il s'envole, il y a toujours une baleine qui se barre en sucette, je manque de peu d'éborgner la moitié des gens que je croise, et je ne sais jamais quoi en faire, une fois arrivée au lycée, de cet amas de tissu tout mouillé... Et il y a un peu du fait que je me sente conne, un bras levé tenant un truc au-dessus de ma tête...
Compliquée ? Oui, mais adolescente : tout s'explique ! Et puis ça me passera, enfin j'espère...

J'avoue que certaines fois j'ai vraiment envie de tabasser certains conducteurs. Ce week end, je rentre chez moi dans ma twingo. La twingo est une voiture par définition fragile... Même plus fragile qu'une smart si ce n'est dire. Je précise que je ne suis pas une hystérique du volant. Ma soeur m'appelle "la Suisse". Donc je sors du périphérique à allure normale, je suis sur la bretelle de sortie quand une voiture déboite de la voie de droite pour me couper la route et faire demi-tour afin de reprendre le périph. Moi, en tant que bonne Parisienne qui se respecte, j'écrase le frein et le klaxon. J'arrive de justesse à m'arrêter à deux centimètres de sa voiture. J'étais prête à hurler quand cet idiot me balance : "On n'a pas le droit de klaxonner en agglomération. Prends un prozac tu te sentiras mieux". Et puis il s'en va.
Je suis restée sans bouger, la bouche ouverte dans ma voiture... Quand je pense qu'il ose me faire des cours de code alors qu'on n'a pas le droit de doubler par la droite, ni de faire demi -tour dans une bretelle de sortie !!

Il y a quelques minutes à peine, je me suis tapée une belle honte sympatique comme on les aime ! En sortant du code, je pars pour rentrer chez moi, à environ 15 minutes à pied... Et là malheur la sangle en cuir de ma tongue se pète !!!
Vive les portables ! J'apelle mes parents à la rescousse sauf que ceux ci sont chez mon frère à 20 minutes en voiture avec ma nièce... J'ai donc dû rentrer chez moi à pied avec une seule tongue !
Forcement vu que l'été est enfin des notres j'étais en pantacourt et pour couronner le tout les rues étaient bondées !!!
J'avoue que je ne ferai plus jamais confiance à mes tongs, et qu'à l'avenir je les vérifiraient bien avant de sortir !

J'avoue que mon plus grand rêve c'est de shooter dans la petite saucisse sur pattes de mes voisins qui a déjà essayé de me tuer... J'avoue que j'étais surprise de voir qu'un chien ronronnait... Jusqu'au moment où il ma sauté au visage pour essayé de me mordre... J'avoue que pour penser qu'un chien ronronne faut être un peu conne.

J'avoue m'être toujours foutu de la gueule des couples qui gagatisent. Ils se trouvent des surnoms tous aussi cuculs les uns que les autres, ils se bisouillent en pouffant et en laissant échapper des couinements... Je les trouvais pitoyables et débiles. Non, je ne souffre ni d'un complexe de supériorité, ni de jalousie pathologique. On va dire que je n'avais jamais connu auparavant de situation favorable à ce genre de... déviations. Or, ayant trouvé un copain pendant les vacances, je me suis surprise moi aussi à l'appeller par des sobriquets ridicules et tarabiscotés, et à émettre des cris de cochon d'Inde nauséeux quand je suis dans ses bras. Ah ! J'ai honte...

J'avoue que quand je suis au bureau, je clique une fois par minute sur le bouton envoyer/recevoir de ma boite e-mail pour savoir si mon amour ne m'a pas envoyé de mail.
J'avoue que j'ai envie de l'appeller même si je n'ai rien à lui dire de précis.
J'avoue que je sais que je ne dois pas être pot-de-colle comme un post-it mais que je n'y arrive pas.
J'avoue qu'une fille, c'est compliqué.

J'avoue que lorsque j'étais en licence, j'ai raconté un gros bobard.
Il fallait avoir 10/20 de moyenne générale sans avoir plus d'une matière en dessous de la moyenne.
J'avoue que j'avais deux matières en dessous de la moyenne.
J'avoue que j'ai dit à tout le monde que j'avais eu ma licence.
J'avoue que je n'ai pas été très à l'aise quand mes parents ont ouvert une bouteille de champagne.
J'avoue que j'étais été surprise quand, quelques jours plus tard, j'ai reçu une lettre de la fac me disant que j'avais obtenu ma licence.
J'avoue que, du coup, cela ne m'a pas servi de leçon !

J'avoue que mon premier rendez-vous avec mon mec restera à jamais mémorable.
C'était un dimanche, il faisait beau et chaud, nous avons décidé de nous poser sur le canal.
Main dans la main, yeux dans les yeux, assis sur un banc, nous savourions une bonne glace.
Quand tout à coup, sans crier garde, plof, j'entend un bruit sourd près de moi et je vois apparaître sur la belle et blanche chemise de mon cher et très tendre une énorme crotte de pigeon bien verte !
A moitié morte de rire et à moitié désolée pour lui, je lui dis d'un ton assez serein :
"Surtout ne t'énerve pas, reste calme et dis toi que tu viens de te prendre une grosse crotte de pigeon mais c'est pas grave, tout va bien !"
Alors là je vous décrit même pas sa tête ! Il a cru que je me foutais de sa gueule ! Ensuite quand il a réalisé que c'était vrai, il a voulu se mettre torse nu !
Et moi prise d'un fou rire j'ai vainement essayé de le convaincre de garder sa chemise et de se changer chez moi.
Tout le long du trajet, je n'arrêtais pas de rire et lui il n'avait qu'une envie, c'était de tuer tous les pigeons de Paris ! Voici mon premier rencard ! Je peux vous avouer que maintenant mon chéri, dès qu'il voit un pigeon, il a peur !

J'avoue que hier mon copain m'a un peu blessée. Cela fait quatre mois que nous sommes ensemble et jusque là, il ne m'avait rien dit sur mes poignées d'amour. Et hier, il me dit d'un coup que j'ai une bonne culotte de cheval ! En plus, c'est quelque chose qui me complexe beaucoup. c'est vrai que je suis bien en chair et alors, ça n'avait pas l'air de lui déplaire jusqu'ici ! J'admets que je devrais faire plus de sport et manger moins de gâteaux et autres sucreries. mais comment résister quand on mange tous les midis dans l'une des meilleures cantines d'entreprises qui vous propose dès que vous arrivez des gâteaux tous plus appétissants les uns que les autres ? Ah la la, les gars et la galanterie... C'est malin, maintenant je complexe encore plus !

J'avoue être devenue "amie" avec la fille que je déteste le plus à mon taf, juste pour entrer dans sa vie et si possible lui piquer son mec, son poste... Pourquoi... ? Petite, ma soeur est partie en colo avec elle et elle l'a torturée pendant un mois. Dix ans ont passé, ce sera dix fois pire.

Je voulais réagir à propos de ce qu'a dit Icebeauty, je sais qu'on a pas le même âge mais il m'arrive exactement la même chose, je me trouve pas si mal que ça non plus seulement j'attire moi aussi que les moches et les lesbiennes et je me suis souvent demandé pourquoi c'est vraiment bizarre, on dirait que les mecs mignons ont peur de m'aborder mais je sais pas pourquoi ! Je suis désespérée !

Voilà plusieurs mois que je vois ma voisine d'en face se changer tous les matins. J'ai enfin décidé d'acheter des jumelles pour mieux l'observer. Malheureusement, lorsque je les ai utilisée pour la première fois, je me suis fait repérer. Elle est sortie nue sur son balcon pour m'insulter. Je croyais pourtant être bien caché. Elle a même affiché une pancarte sur sa fenetre pour me dire qu'elle m'avait vu... j'ai honte mais elle est tellement jolie...

J'ai dîné avec ma femme chérie le week-end dernier dans une petite crêperie isolée de l'Essonne. Cadre et service parfait.
On était installé à côté de deux couples de 25 ans environ.
2 nanas au maquillage appuyé bien en chair avec leurs 20 kilos de trop chacune en face de deux gars galbés comme des sandwichs SNCF habillés jogging. Des clients très ... banlieue & style de rue. Le look que j'adore par-dessus tout.
Evidemment, le petit curieux de nature que je suis n'a pas pu s'empêcher d'écouter subrepticement la conversation pour le moins intéressante ...
Voilà ce qui se disait au moment où j'ai pris la discussion en route, une des nanas demande au gars en face :
"Et tu éjacules loin ?"
"à 40 cms environ."
(sacrée pression dans les testicules et monsieur mesure ses sauts de spermatozoïdes en plus)
Sa copine qui enchaîne :
"Et tu peux éjaculer combien de fois ?"
"Au moins 4 ou 5 fois".
(Mais il a loupé sa vocation dans le porno ce type !)
A ce moment, le serveur arrive pour servir nos apéritifs.
Evidemment, je continue à prêter l'oreille mais je n'ai pas entendu la question pendant qu'on était servi, j'ai seulement entendu la réponse d'une des filles :
"Non, j'ai rien contre la double."
Pénétration ?!? Quelle performance !
Je pense qu'ils ont dû bien s'amuser Samedi Soir. En tout cas, j'avoue que j'ai bien ri !
Un de mes copains dit qu'il n'y a qu'avec ce genre de nanas qu'on peut faire des choses bien dégueulasses ... je vais finir par le croire.

J'avoue être crédule et j'avoue croire en des choses ridicules. Mes études sont finies, je suis en vacances (enfin) et j'ai bien décidé d'en profiter. Je me disais donc : "bon, maintenant, fini les conneries, c'est les vacances, il peut plus rien m'arriver !"... Grave erreur mon ami ! Bref, j'invite un groupe d'amis a faire un petit repas suivi d'un petit film tranquille (il faut préciser que dans le tas, il y avait une fille que je désirais violamment !)... le repas se passe tranquille sans problèmes, je sors mes vannes, je fais rigoler tout le monde et même la fille en question (ah ah ! me dis-je, femme qui rit, à moitié dans ton lit !). Le repas se finit, et je cherche la cassette du film (nuits blanches à seattle, et ouais pas folle la guêpe, c'est un vrai piège à meufs ce film !) mais y'avait une croix rouge dessus. Là, je me dis "aie", c'est peut-ëtre un de mes pornos égarés... La peur au ventre je met la cassette, me met devant l'ecran et coupe le son pour vérifier... Pas de problème ! Meg Ryan et Tom Hanks nous ramènent au pays des rêves... Cool ! Là, je me reproche de ma proie qui semble un peu frigide mais tolère ce rapprochement, le film se finit et là, c'est le drame ! La cassette se brouille, saute pour ensuite nous faire profiter d'un bon vieux porno estampillé "XXL" et ça pouvait même pas tomber sur une scène où les acteurs causent (si si, il y en a !)... C'était une bonne grosse fellation à l'ancienne suivi de la brouette espagnole ou que sais-je encore... Tout le monde était mort de rire sauf mon ex-conquête... Moi, paniqué, je me précipite sur le magnetoscope et je me prend les pieds dans les cables. Résultat : je tombe sur la télé de mes parents, qui à son tour écrase le magnetoscope, bref, tout part en fumée. La fameuse copine, devant ma connerie grandissante se met à rire aussi. J'avais ruiné toutes mes chances de conclure et mes parents m'ont fait la fête. Je suis en train de bosser pour rembourser mes parents au lieu de partir en vacances, bref, j'étais dégouté ! Je vais me mettre au DVD pour éviter tout incident débile.

J'avoue que je suis en stage et que ceux qui me mènent la vie dure sont contre toute attente les autres stagiaires. Ils me prennent la tête car j'ai réussi à finir plus tôt qu'eux soit le 15/08 au lieu du 31/08. Mais bon ils prennent pas en compte que si leur rentrée a lieu en octobre la mienne est le premier septembre. Je les déteste.

J'avoue la vie des fois c'est fatiguant...
J'avoue le pire c'est que je dois remonter le moral de copines qui dépriment et que je suis contaminée le jour suivant...
J'avoue donc que suite à une petite disccussion hier avec E. et C., je déprime... Merci les filles !
J'avoue que je n'ai aucune raison de déprimer et c'est ça le pire...

J'avoue que hier j'ai vu enfin une personne sur qui j'avais flashé depuis plusieurs mois, bien que j'ai mon copain, et depuis que je l'ai vu hier j'arrête pas de penser à lui, ce fut une après-midi mémorable et je compte bien le revoir... Et mon copain dans tout ça ??

J'avoue que samedi ça va faire trois mois et demi que je n'ai pas touché à une seule cigarette sans que ça me semble plus difficile que cela... J'avoue que fumer c'est con et que c'est que maintenant que je m'en rend compte mais bon comme on dit "mieux vaut tard que jamais"...
J'espère ne jamais retomber dans le piège de la cigarette...
Et franchement pour arrêter de fumer c'est dans la tête que ça se passe, il suffit de faire ca naturellement l'envie nous quitte vite, enfin pour moi en tout cas...
J'avoue je suis fière quand j'entends des amis qui disent qu'ils vont arrêter de fumer alors qu'ils se moquaient de moi quand je leur disais que j'allais arrêter... Ah les potes c'est vraiment con des fois ! J'ajouterais que ça fait du bien de l'avouer.

J'avoue que avouer deviens super pour moi, ça fait du bien... Donc quand je dis que A. ne me manque pas c'est faux, il me manque terriblement, quand je dis qu'il ne me manque pas c'est pour me mentir à moi même, c'est plus fort que moi ! Quand je dis que je ne l'aime plus c'est un énorme mensonge ! Et plus ça va plus je dis de mensonges, dans l'espoir que mes mensonges deviennent réalités, que j'en arrive à me mettre dans le citron qu'il ne m'aime pas et qu'il ne m'aimera jamais ! Quand je vais chez L. pour l'après-midi et qu'elle me parle de lui en me laissant sous-entendre de l'espoir ça me déprime encore plus parce qu'elle me donne des raisons débiles pour laquelle je me suis pris un rateau, ce qui fait que je me dis que si les raisons débiles qu'elle donne correspondent à la raison de son refus et qu'un jour il vient me voir pour s'excuser je crois que je ne tiendrais pas et qu'il va s'en prendre une et après je me jetterais dans ses bras !