Les aveux ...

Il y a une dizaine d'années, j'ai obtenu mon premier job d'été en tant que manutentionnaire dans l'entreprise de mon oncle. J'ai donc habité chez lui un mois.

Chez mon oncle, on mange bien, et lorsqu'on a un appétit d'ogre comme moi, on en profite. Mais qui dit bon repas dit bon caca. Et c'est là le que le bat blesse. Chez mon oncle, les WC sont au rez-de-chaussée, où se trouvent aussi la cuisine et la salle à manger. Moi, j'aime bien chier tranquille chez moi, ne pas avoir à se soucier d'un plouf bruyant ou d'odeurs nauséabondes empestant tout le couloir. Donc si je pouvais éviter les regards suspicieux à la sortie des toilettes, ça m'arrangerait. Le problème est qu'ils sont 6 dans la famille, il y a donc toujours quelqu'un à proximité. J'ai donc décidé d'attendre le moment propice. Les heures défilèrent... Puis les jours... En fait, cette occasion bénie ne se présenta jamais. Au terme de 5 intreminables journées, la douleur commença à devenir insupportable.

Ce jour là, je travaillais à l'atelier, ou plutôt j'essayais de travailler, car mon esprit était focalisé sur une seule et unique chose, mon mal de ventre. Soudain, je fus frappé d'une illumination salvatrice : pourquoi ne pas aller aux wc de l'entreprise ? Dans ce pré-fabriqué à l'écart, passé jusque là inaperçu, le soulagement me tendait les bras. Pourquoi n'y avais-je pas pensé plus tôt ?
Confortablement installé sur le trône j'ai commencé mon "travail". Tout fut expulsé très rapidement. Je fus stupéfait de constater la colossale quantité de merde qu'un être humain peut emmagasiner. Le mot étron était innapproprié pour qualifier le fruit de mon travail, "bouse" aurait été plus adéquat, et encore aurait-il fallu l'associer à l'adjectif "monumentale". Bref, une véritable performance qui restera gravée dans les annales... La médaille du bronze...
Vint alors le moment redouté du tirage de chasse. Je me doutais qu'une chasse ne suffirait pas. Classique. Une deuxième chasse ? Quel optimisme ! Trois chasses ? Petit joueur... J'ai alors réalisé avec horreur que rien n'aurait pu déloger le dinosaure si ce n'est une bonne vieille ventouse. Ni vu ni connu, je suis alors retourné travailler en vitesse comme si de rien n'était...

Le lendemain matin, mon forfait avait été découvert, tout le monde était au courant et la grande question était "Qui ???". Les collègues éffarés exprimaient leur dégoût par des termes plus abominables les uns que les autres : "ignoble", "monstrueux", "honteux", "immonde", "boucheur de chiottes"... J'ai failli éclater de rire lorsque quelqu'un lança sur un ton traumatisé "C'est pas humain !!!". Néanmoins, le profil bas fut de rigueur. Un peu plus tard, mon oncle m'a demandé si j'avais une idée concernant le coupable. Instinctivement, j'ai alors dit qu'il m'avait semblé voir M. sortir des toilettes avec une tête bizarre. M. était pourtant sympa, mais il fallait bien sortir un nom, et vite, pour éloigner les soupçons. Désolé M., à cet instant c'est ton nom qui m'est venu à l'esprit...

Finalement, mon contrat s'est fini et je suis rentré chez moi en gardant mon terrible secret. Je ne sais pas si le mystère a été percé depuis, toujours est-il que j'ai réussi à m'épargner la réputation de "boucheur de chiottes". Quel soulagement...
-> Meilleur Aveu 15/03/2004 <-

J'avoue que j'en ai marre de passer mes journées à attendre un signe de toi.
J'avoue que je suis en train de me dire que je ne suis plus amoureuse du père de ma fille et que ça fait mal.
J'avoue que je ne sais plus où j'en suis.

J'avoue que je me suis vengée du meilleur ami de mon copain et que sans doute il ne s'y attendait pas. J'avoue que depuis que je suis avec mon copain, son (ex) meilleur ami et sa compagne sont jaloux comme des poux de notre bonheur. Ils ont tout fait pour que mon copain se dise que je ne suis pas une fille bien, et ils m'ont toujours traitée avec mépris, comme si je n'étais qu'une fille de passage pour lui.
Mais ils n'imaginaient pas que j'arriverais à persuader mon copain de ne plus les voir, pour notre bien à tous les deux.
J'avoue que depuis des mois avec eux, je suis passée pour une conne et pour une pauvre fille. J'avoue que mon copain les a copieusement envoyé ballader, qu'il m'a défendue et que c'est une belle preuve d'amour qu'il m'a faite, parce qu'il les connaissait depuis très longtemps.
J'avoue que je l'aime encore plus maintenant, que je suis bien vengée de leurs médisances et que ça fait du bien d'être débarrassée d'eux !

Alors voilà, je garde des enfants dont Niki de 6 ans et son frère Alexi de 3 ans... et j'avoue qu'une fois, j'ai cru mourir de rire...

Résumé de la scène:
- Niki : Alexi, tu sais, tu m'énerves ! Et tu sais, tu m'énerves tellement que je préfère quand tu dors !
- Alexi : Eh bah moi Niki, je préfère quand je suis debout !
- Niki : C'est normal, tu veux toujours tout faire comme moi !

Le plus drôle, ce n'est pas cette petite rixe mais le ton, très neutre, très calme, sur lequel ils ont parlé... sans animosité, ni éclats de voix... toute en réserve et discrétion... c'est marrant... surtout à cet âge-là... et leur p'tite bouille à tous les deux... j'aurai du les filmer, vraiment... je regrette.

J'avoue que je devrais faire voyante plus tard...
J'avoue que j'avais prédit une crise et crise il y a...
J'avoue c'est de nouveau bizarre avec mon chéri et de nouveau je ne comprends rien et lui encore moins...
J'avoue je suis toute perdue et j'ai besoin de parler mais je ne sais pas à qui, je bloque avec tout le monde mais je ne comprends pas pourquoi...
J'avoue j'ai peur de le perdre... J'avoue que si je le perds à cause de ma connerie, promis j'irais voir un psy...
J'avoue j'ai revu mon ex et j'avoue qu'il m'a vraiment saoulé ! J'avoue je sais pas pourquoi il se comporte comme ca mais ce que je sais c'est qu'il m'a vexé... (reste à savoir si lui le sait...)
J'avoue j'ai vraiment pas envie de faire ce que j'ai à faire...
J'avoue qu'en plus (je crois que c'est l'aveu le plus grave) j'ai refumé dimanche et je sens que ce soir aussi... Aïe aïe aïe... Mais c'est pas ma faute... Il y a trop de tensions par ici (surtout vers chez moi) et puis zut ! J'ai envie d'une clope !! L'important c'est que je ne suis plus accro non ?

J'avoue être seule et ne rien faire pour y remedier, je resterai eternellement seul et sans amis même si des fois le fait de voir des gens qui se connaisent dans la rue me fais pleurer, sans savoir pourquoi je pleure...

J'avoue que je suis amoureuse de Lukas de la star academy 3.
J'avoue que le chat de mon amie avait un pop corn collé dans ses poils.
J'avoue que Bam Margera n'est pas sexy mais il est trop trop beau. (parce que "sexy" ce n'est pas un mot qui lui va).
J'avoue que Pippin est merveilleux dans le "Retour du Roi".
J'avoue que Tabey McGuire ressemble un peu a Ewan McGregor, mais Ewan est plus beau, plus craquant, plus charmant, plus mignon enfin... que Tobey.
Voila mes aveux !!!

J'avoue que ça fait deux jours que je trouve que mon chéri est un peu distant. Il me dit moins je t'aime. Et en ce moment j'en ai besoin, je sais pas pourquoi. Je sais pas trop si ça vient de lui ou de moi, tout ce que je vois c'est que je l'aime à en mourir, et aujourd'hui il ne m'a pas dit "je t'aime" de lui même une seule fois... J'avoue que je sais qu'il m'aime, mais j'ai peur que cet amour ne baisse, que la routine s'installe... J'avoue, j'ai peur qu'il s'ennuie de moi...
J'avoue mon coeur je t'aime, et j'espère que je me fais des films car si ton amour pour moi disparait, c'est ma vie qui s'éteint... Je t'aime Jérôme.

Vanessa, 18ans, Paris. Déjà ça commence bien on a le même prénom et un an de différence.
Je t'avoue qu'il y a quelque mois d'ici j'étais dans la même situation que toi, j'ai trompé mon copain à deux reprises avec un crétin d'italien qui me promettait mont et merveille et pour lui j'ai fais plein de conneries que je ne te citerai pas.
Mon homme l'a appris et m'a pardonné mais voilà que oups j'ai de nouveau flanchée et je l'ai retrompé.
Je suis restée dans le doute total car je savais pas le quel était le plus sérieux alors je fais le point un moment ça te coûte rien de rester un peu seule et d'y réfléchir.
Je suis retournée avec mon homme et j'ai bien fait car l'autre petit con de rital était en fait un gros con ! Mais bon c'est un italien donc à moitié pardonné.
Fais attention car en jouant avec le feu tu risque de t'y brûler et soit tu les perdras tous les trois ou bien tu te retrouveras avec le plus con et tu en seras malheureuse car dans tout ça il y en a un qui doit très certainement tenir à toi vraiment. Bonne chance.

J'avoue que ça ne fait même pas quatre jours que je n'ai pas vu mon amoureux et que j'en ai les larmes aux yeux. J'avoue que j'ai honte d'être aussi triste alors que certaines copines à moi ne voient leurs copains qu'une fois toutes les deux semaines. J'avoue que je suis incapable de vivre bien sans ses calins, et que je meurs de lui... J'avoue que je déteste les vacances sans lui...

Voilà, ce matin je me suis réveillée. J'aurais préféré dormir. C'est banal. Mais pas pour rien. J'ai mes raisons. Je ne sais plus à qui parler autour. Je risquerais de les ennuyer. Pourtant j'aurais bien besoin de parler autour. Je lui en veux un peu de se transformer comme il le fait. Mais comme moi j'ai mes raisons, il a les siennes. Simplement l'un ne comprend pas les raisons de l'autre. Ce matin, j'aurais préféré rester dans mon lit. Toujours pour les mêmes raisons. Simplement qui a raison de ses actions ? Lui ? Moi ? D'autres ayant leurs raisons ? Aucune idée. Je pensais qu'en parler me soulagerait, il n'en n'est rien, puisque ça ne change rien. Elle risque d'être longue cette journée...

Il y a trop de choses qui se sont passé en 3 jours. J'ai perdu les deux êtres les plus chers au monde... La plupart de mes amis sont là pour me soutenir mais d'autres semblent indifférents. C'est dans les moment difficiles qu'on peut distinguer les "meilleurs amis" des amis (tout court)... La vie est trop courte, et une fois de plus, je me rends compte que l'homme est misérable, est faible... On n'est rien, rien par rapport à la mort...
A part ça, j'ai dit des choses qui ont blessé mes amis et je suis incapable de vous dire si j'avais raison ou pas. Je suis juste perdue...
Ps: Antibiotik, je ne t'en veux plus, au contraire, tu m'as donné l'occasion de parler à Pro, qui est extrêmement sympa. Je vous adore, tous les deux !

J'avoue que je fais partie de la dernière région à avoir des vacances scolaires...
J'avoue que c'est bon de savoir que le plupart des écoliers français ont déjà repris alors que moi je savoure mon premier jour de ces vacances tant attendues !
J'avoue que pour ne rien gâcher, dans une semaine je pars pour la Suisse avec mes quatres folles amies et là je pense qu'on va bien s'éclater.
On va se faire une journée déguisée sur les pistes (j'avoue que je vais être un moine en soutane brune...).
Maintenant que je vous ai mis l'eau à la bouche, je vais vous laisser et aller me reposer, car oui, les vacances sont belles et bien faites pour dormir mes amis...

J'avoues que je suis la pire flemmarde qu'il soit. Mercredi matin, je ne suis pas allée en cours juste parce que j'étais complétement crevée, enfin c'est du moins ce que j'ai fait croire la veille à ma mère !! Du coup, je me suis réveillée tranquille, à 10 heures 30 pendant que les autres ont dû se taper deux heures de gymnastique atroce, et le pire dans tout ça, c'est que ils avaient arts plastiques. Ce prof me déteste et je ne peux pas le voir ! J'avoue que j'avais déja deux semaines de retard dans le projet, et que du coup il m'a foutu un zéro... Quel cognod celui là, comme si ça pouvais me toucher ! Enfin... Quoique, je me suis bien faite engueuler quand j'ai appris ça à mes parents...

Ce week-end, j'ai avoué quelque chose dont je n'avais jamais parlé à ma femme : la vraie date de ma première expérience sexuelle.
C'est venu tout à fait par hasard. On parlait de notre plus grande fille (qui aura 12 ans à la fin de l'année) qui commence à s'éveiller aux sentiments du sexe opposé et donc à l'amour.
Ma femme dit : "La première fois que j'ai couché avec un garçon, j'avais presque 18 ans et toi tu en avais 16".
Je coupe tout de suite et je lui dis que j'avais menti à l'époque où on s'était rencontré car comme je tenais à elle, je ne voulais pas qu'elle me prenne pour un baiseur acharné. Et puis comme on en a jamais plus reparlé, j'ai oublié de lui dire la vérité.
Donc je lui avoue que ma première expérience sexuelle a eu lieu a 13 ans et demi. Ma femme était effarée et je me suis fait traiter une fois de plus de goret. Venant de sa part, je prends ça pour un compliment.
Maintenant, ma femme est affolée quand notre aînée parle avec un garçon.
Je n'aurais pas dû lui dire, elle va être infernale et je risque d'être privé de sexe, ce qui est pour moi la plus grande torture que l'on puisse m'infliger...
-> Meilleur Aveu 15/03/2004 <-

J'avoue que ma première année de fac, j'ai fait pas mal de conneries dont une en particulier. Je rejoignais mes potes, tous des mecs, après leur seconde session pour aller se bourrer la gueule. Comme souvent cette année, là, une fois bien saoul, on part en bagnole, je sais c'est pas bien, mais il y avait toujours Bob... Pour se diriger vers les bleds paumés et chasser le nain de jardin ou autres espèces de jardin tout aussi magnifiques. J'avoue qu'après quelques nains, on a vu devant une charmante maisonette, une espèce très menacée : un cerf de jardin empaillé ! Ni une, ni deux, je cours avec un de mes potes qui le prend par le cul et moi par les bois, mais, peut être aillant fait trop de bruit, les lumières de la maison s'illuminent. Mon pote lache le cerf qui se décapite. Hésitante, entre garder la tête et la lacher, je fais demi tour, jette la tête chez le voisin, me tord le pied et rejoins la voiture qui démarre en trombe... Quelques minutes plus tard, je sens une douleur aigue dans la cheville, prends la boite de secours et me fous un bandage au pied, mais l'alcool aidant, on continue notre chasse. Résultat : 3 nains, une tête de cerf, une roue de chariot décorative...
Vers quatres heures du matin, je rentre à mon kot en prenant soin de récupérer une bouteille de coca pour le lendemain (ça aide pour les gueule de bois). Au petit matin, enfin, plutot vers midi, je me reveille et là première catastrophe : c'est pas juste du coca qu'il y avait dans la bouteille, mais au moins la moitié de whisky. Deuxième horreur, impossible de mettre le pied par terre, il etait tout enflé et bleu. J'appelle ma mère qui me conduit aux urgences et où on m'annonce que j'ai une belle entorse.
J'avoue qu'en attendant mes amis avaient déposé tous les nains devant l'amphi ou avait lieu la proclamation des points.
J'avoue que la roue de jardin on l'a revendue à son propriétaire à qui on l'avait justement volée.
J'avoue aussi que je n'ai plus jamais chassé le nain, tellement j'ai eu mal au pied et n'ai pas su marcher pendant un mois.

Autant ma femme m'engueule à m'en péter les tympans quand j'achète un peu trop de matériel informatique pour mon ordinateur chéri, qu'au boulot je suis tout à fait libre de me commander ce qui me passe par la tête tant que j'ai une justification.
Et là, j'en ai trouvé une bonne : j'ai besoin d'un server de test pour un nouveau logiciel.
Bien sûr, c'est totalement faux. La vraie raison est que mon super portable (P4 2Ghz est plein comme une huître).
Mais j'ai pas envie de me faire chier à tout sauvegarder et transbahuter mes fichiers sur une nouvelle bécane.
Alors, commande d'un deuxième ordinateur : un joli P4 3Ghz avec un boitier noir et argenté, souris et clavier sans fil et un 19 pouces plat !
J'abuse mais c'est tellement bon. J'ai fini d'installer les codecs pour le DivX et là je suis en train de le remplir de MP3.
Ce sera ma station de musique et de jeux en réseau parce que je viens de passer à Quake III avec quelques collègues (on joue le midi un jour sur deux). C'est un vieux jeu mais il marche super bien.
Après, on installera peut-être Warcraft III.
Je crois que je suis bien parti pour rien foutre en 2004. C'est pas grave, j'ai eu une belle promotion y a pas longtemps : "après une promo, t'es bon pour le repos".

J'avoue que la semaine dernière j'attendais le sms d'un garçon qui devait venir au cinéma avec moi.
J'avoue qu'il ne restait que trente minutes avant que la scéance ne commence, et je me disais qu'il devait se dépêcher de confirmer.
Et puis j'avoue que j'ai enfin reçu un sms. J'avoue que je me suis mise à sauter à pieds joins en criant (ils ont du être heureux mes voisins !).
Et j'avoue enfin que le sms que je venais de recevoir était en fait un sms d'Orange qui me disait que mon forfait était renouvellé !
J'avoue que je ne désespérais pas trop : le garçon n'allait pas tarder à appeller. Mais le sms suivant (deux minutes plus tard, donc nouveaux hurlements !) était d'une de mes amies qui me prévenait que le garçon ne viendrait pas au cinéma ce jour là.
J'avoue que je me suis précipité sur msn pour avoir confirmation dudit garçon, et qu'on a parlé de tout sauf de ça !
J'avoue pour finir que je me souviendrai toute ma vie de cette fichue saint valentin (et mes voisins aussi) !

J'avoue que lors d'un voyage en classe de neige où j'accompagnais deux classes de CE2. J'avoue que ce sont tous des sacrés gamins !! Tous avaient des appareils photos et prenaient en photo tout ce qui bougeait. Rien d'anormal, lorsque je vois une petite jeter son appareil à la poubelle ! Intrigué, je m'approche d'elle et commence à lui parler :
"- Pourquoi jettes-tu ton appareil ?
- J'ai pris 30 photos et je peux plus en reprendre d'autres !
- Et alors ?
- Ben, c'est un appareil photo jetable !"
-> Meilleur Aveu 15/03/2004 <-

J'avoue que j'en ai ras le bol des vacances, je pars toujours au même endroit à la campagne, avec mes parents, et pendant toute la semaine, on y est restés, sans rien faire.
J'avoue qu'en plus, il n'y avait pas de chauffage.
J'avoue que dans les chambres, il faisait seulement 5 degrés et j'avoue que dehors, il faisait -3°C.
J'avoue que j'en ai marre.
J'avoue que là où on va on a même pas de voisins.
J'avoue qu'il n'y a même pas de vache.
J'avoue que quand même, à 300 mètres en haut d'une grande côte, il y avait trois poulains et un jument toute mimi dans un près.
J'avoue qu'à pâques, j'y retournerai...

J'avoue que depuis mon aveu précédent publié, mon amie et moi nous avons pas trouvé un coupable mais six !!!
Et oui... il se trouve que dans ma classe ils ont "le pet facile" !
Et nous avons même entendu une fille avouer qu'elle lachait sans problème et que tout le monde faisait ainsi d'apès elle...
Je comprend maintenant pourquoi ça pue continuellement !
Enfin bref, tout cela pour dire qu'avec mon amie nous continuons notre enquête pour trouver encore plus de coupable !
J'avoue que c'est souvent ce que l'on soupconne le moins (style les intellos tout cleans !)

Javoue que je suis allé faire du snow en colo...
J'avoue que je m'attendais pas à rencontrer des personnes spirituellement compatibles avec mon sale caractère.
J'avoue avec joie que c'est arrivé !!!
J'avoue être très énervée parce que je me suis pris la plus belle gamelle de ma vie, la plus spectaculaire en fait j'en sait rien parce que un sacré traumatisme crânien a effacé de ma mémoire la seule prouesse de cet après midi là dont j'aurais pu me vanter...
J'avoue j'ai chialé pendant 3h non stop depuis la chute jusqu'à la sortie de l'hosto...
J'avoue que j'ai les dents de devant cassées et que j'en ai chié pendant 3 jours parce qu'on pouvait pas me soigner, j'ai mangé que des yoghourt (aux chiottes danone...).
J'avoue qu'on aurait dit un monstre avec mes bleus sur le visage, ma minerve et mes dents déchaussées...
J'avoue que je ne renoncerais pas pour autant au snowboard et que malgré ca j'ai passer une semaine excellente... et oui, la montagne ça vous gagne (en depit de...)

Il était 3 heures du matin et je suis sorti complétement défoncé d'un bar musical d'Ibiza, genre 5 cervezas et 7 ou 8 petits chupitos mortels que j'avais bu cul sec avec des potes.
Fatigué je décide de rentrer à la maison tout seul en espérant que l'air marin me remettrai les idées d'aplomb, je descend tranquillos les ruelles désertes de la citadelle et j'arrive sur une petite place ou se trouvent garées 10 à 15 bagnoles.
En passant... J'accroche le rétro de la premiere caisse. Je revois encore le bout de plastique pendre lamantablement sur la portière.
Je regarde derrière moi si il y a personne et j'entame le deuxième retro de la voiture qui suit et ça jusqu'à la dernière...
Une fois le boulot fini je suis rentré comme un blaireau me coucher avec une envie de gerber grave.
Le matin, honteux je suis retourné sur le parking et y avait encore 5 ou 6 bagnoles au retro arraché et par terre y avait le verre cassé et des bouts de plastique de celles qui n'était plus là !
Quand j'y repense je me reconnai pas et je me foutrai des bègnes tellement c'est nase !

Il est 19h14, et de la neige a commencé à tomber dehors. Et là j'entend ma mère dire à mon chien : "Et oui Nanouk il neige !!". C'est mignon à cet âge-là !

J'en peux plus !! J'avoue que je prie tous les soirs que mon Dispro(patron) se casse la gueule au ski pour qu'il ne revienne plus... J'ai envie de couper les doigts de mon "ex" avec lesquels il compose les textos pour me faire chier tous les jours ! Ne me traitez pas de sadique, vous me comprendrez si vous étiez à ma place...