Les aveux ...

J'avoue qu'un mal-entendu avec sa mère, peut coûter cher... J'avoue que ma mère m'a affichée, quelle erreur j'ai faite en lui demandant, le matin où je devais passer mon bac blanc de français, de venir me chercher au lycée et de ne pas oublier le livret de famille... Bien sûr à 12h30 je pousse la porte du lycée, comme toujours accompagnée de quelques amis et ho que vois-je ? Ma maman chérie qui m'attendait à la sortie avec le livret de famille !! Elle pensait que j'en avait besoin pour passer le bac blanc, et oui à son époque c'était comme ça mais bon ! J'avoue j'étais morte de rire, mais je l'ai vite emmenée dans la voiture ! J'avoue elle s'est excusée mille fois et c'était adorable. J'avoue elle m'a bien foutu la honte quand même. J'avoue que c'est la dernière fois que je lui demande de me rapporter quelque chose pour l'après-midi !! En tous cas, merci maman... T'es la seule à être venue me réconforter ainsi à la sortie de mon épreuve !!

Je t'aime et je t'aimerais encore et pour toujours. Pas un jour ne pourras passer sans que je te dise je t'aime, et te dire combien je t'adore. Jamais je ne cesserais de penser à toi. Je ne t'oublierais jamais. Tu es l'homme de ma vie, et sache que même si je sais que ce n'est pas réciproque, car toi tu m'aime qu'en amie, je t'aimerais quand même.

J'avoue que j'ai eu un coup de foudre !
Et oui je n'ai que 17 ans et je suis sous l'emprise d'une force diabolique.
Dans cette foule, je l'ai remarqué et j'ai tout de suite su que c'était lui.
Plus on faisait connaissance plus cela se confirmait !
C'est incroyable d'avoir en face de soi la personne dont on a toujours rêvé...
C'est merveilleux.
Maintenant je sais qu'il existe sur terre ma moitié...

J'avoue que je suis perdue, je ne sais plus où j'en suis, après plus de trois ans avec mon copain. Il ne se passe plus rien entre nous, c'est la mo-no-to-nie, le désert avec de temps en temps des cactus. Eh oui, et en plus, on ne fait que se disputer !!
Pourtant, je n'arrive pas à le quitter, même si j'ai rencontré un homme génial, qui m'intéresse beaucoup, mais dès que mon portable sonne et que je vois son nom apparaître, je ne réponds pas ! Suis-je maso !??

J'avoue avoir fouillé dans la boite e-mail de mon chéri et j'avoue que ça fait du bien surtout après ce que j'y ai trouvé, des mails de "copines" et quant aux réponses je n'en parle même pas. Au moins maintenant je suis fixée sur lui et moi.

J'avoue que j'en marre de toutes ces personnes dépressives qui disent tout le temps que la vie est trop dure, qu'elles en ont marre de ce monde si cruel et blablabla...
J'avoue que j'aime la vie, profiter de tout les moments qui s'offrent à moi... C'est sur que tout n'est pas rose mais zut et flûte c'est comme ça. Trop de gens se prennent la tête à ne voir que le côté négatif de la vie en oubliant bien sûr de voir le côté positif. Pourtant il est là !

J'avoue beaucoup de mes amis sont partis au ski cette deuxième semaine des vacances, j'avoue j'espère que ma dulcinée passe des bonnes vacances et qu'elle ne s'ennuie pas, j'avoue, il n'y a pas un seul moment où je ne pense pas à elle, j'aurais aimé pouvoir la voir durant ces vacances malheureusement elle est surement bien trop occupée pour passer du temps avec moi, j'avoue je suis passé à la fête d'un de mes amis, j'aurai aimé voir ma dulcinée à cette fête malheureusement le destin en a voulu autrement. J'avoue je n'arrive pas à l'oublier et mon coeur t'est éternellement dédié, à toi ma seule dulcinée....

J'avoue, là, ma soeurette a fait très fort.
Le 9, c'était mon anniversaire, elle est allée voir mes anciens profs de collège. Elle avait préparé une carte toute décorée à leur faire signer à l'occasion de cet événement qu'étaient mes 16 ans (insignifiants mais bon...)
Bref, elle débarque dans la salle des profs, toute rouge, et leur propose timidement de bien vouloir apposer leur autographe sur le bout de carte réservé.
C'est là qu'on reconnaît les types de profs :
Il y a les scolaires (genre ma prof d'espagnol) qui mes félicite de mes résultats dans cette matière ; les copieurs (mon ex prof d'espagnol) qui écrit exactement la même chose, avec tout de même une petite variante dans la signature parce que bon, faudrait pas qu'on s'aperçoive qu'il n'avait pas d'inspiration...
Il y a aussi la consciencieuse (la prof de Latin) qui tente d'écrire "joyeux anniversaire" en Latin et qui met trois plombes parce qu'elle ne sait pas s'il faut mettre du datif ou de l'ablatif ou encore du nominatif... Et qui finalement réussit à trouver la solution à son dilemme au bout de 21 minutes chrono. On peut aussi remarquer les profs rapides (profs de maths et physiques) qui ne s'embarrassent pas de formules recherchées et se contentent de : "bon anniversaire".
La secrétaire affectueuse et maternelle a également ses caractéristiques : une écriture ronde et très travaillée.
Enfin, le directeur clot la missive par une formule de politesse cherchée très loin dans sa mémoire : "joyeux anniversaire !"; mais tenez-vous bien : écrite en rose fluo et avec un bonhomme fumant un pétard juste en-dessous. Alors, je vous le demande, qui est censé montrer l'exemple ?
Les adultes sont de grands enfants, en fin de compte.

J'avoue que je déteste les potes de mon gars ; ils me prennent la tête surtout que lui, je suis presque sur qu'à choisir entre eux et moi, il les choisirait. Pourtant quand il n'est pas en leur compagnie il est adorable comme tout. C'est peut-être ces moments-là qui me font dire que j'éprouve quelquechose pour lui, même si maintenant j'en suis sûre, ce n'est pas de l'amour. En plus je sais que par mon comportement ils ne m'aiment pas aussi car sans le vouloir réellement je leur montre mon mépris.

J'avoue que mon fantasme le plus fou serait de faire l'amour avec le petit copain de ma meilleure amie et que celle-ci nous surprenne. J'avoue que c'est pathétique et diabolique mais cette idée m'enchante énormement. J'avoue que j'aime énormement ma meilleure amie et je pense que même si l'occasion se présentait je ne le ferais pas car notre amitié c'est pour la vie.

Je vais peut etre choquer certaines personnes mais j'ai envie d'avouer ce que je ressent, parce que j'arrive pas a en parler, parce que je me suis forgé une carapace a cause de ca et qu'aujourd'huis j'en ai marre de faire semblant!J'avoue que je vais peut etre saper le moral de certain mais qui a dit que ce site était là que pour avouer des choses qui font rire?!

Bon je me lance : J'avoue qu'il me manque , que j'aurais tellement de choses a lui avouer, a lui reprocher et puis je me dit qu'en fait j'aurais pas le courage de tout lui dire de peur de le blesser.J'avoue que mon raisonnement est stupide : Pourquoi avoir peur de lui faire du mal alors qu'au fond de moi j'ai mal acause de lui? J'avoue que des fois quand le télèphone sonne j'espère que c'est lui, qu'il vient prendre des nouvelles ; et puis je me dit "rêve pas trop miss". J'avoue qu'a l'intérieur de moi ca va pas à cause de lui! Et puis j'avoue que je m'interdit d'avoir mal,d'etre malheureuse car y'a eu pire comme malheur dans ma famille!Je devrais parler de ce mal-etre a quelqu'un mais j'ai pas envie!Et puis je leur dirais quoi? La vérité? Je leur dirais quoi? que je deteste mon père! Que je deteste mon père pour tout le mal qu'il m'a fait en prenant jamais de mes nouvelles depuis le divorce de mes parents? Que depuis l'age de 6 ans je le hais!! Qu'il n'a jamais rien fait pour moi! Que je lui en veux plus que tout!! Que c'est l'homme que je deteste le plus au monde! Qu'a cause de lui il y un manque dans ma vie! Et qu'il m'arrive de penser que si il était mort ca serait mieux car je n'aurais plus a me torturer en me disant qu'il ne m'aime pas!!! Les gens ne comprendraient pas car ils me dirait que j'ai de la chance j'ai encore mon père pas comme certains jeunes! Et pourtant j'avoue que je trouve ca pire! Mon père est en vie, connait mon existence et pourtant j'ai l'impression qu'il ne m'aime pas...

Désolé d'avoir sapper le moral des internautes mais j'avais besoin d'en parler et je me suis dit que ce site était le meilleur endroit pour en parler! Mes amis, ma famille pensent que je le vis bien alors leur avouer au bout de 11 ans que ca va mal....
S'il vous plait, ne me juger pas pour ce que j'ai dit,c'est ce que je ressens et je suis désolé si j'ai choqué des personnes en tenant de tels propos.
Merci
Je dédicace ce témoignage a tous ceux qui ont été blessés, abandonnés par leur père..

Mon aveu tient en un mot
Hadrien
voilà
si j'étais moins rêveuse et lâche je trouverais un moyen de te faire comprendre tout ce que j'ai sur le coeur mais voilà je suis pas foutue de m'exprimer..... peut être parceque j'ai aucun espoir... qu'est-ce que je peux contre les 2/3 des filles du lycée qui sont accrochées à tes lacets? alors voilà je passe mon temps à penser à toi et à te chercher du regard. t'as pas compris que quand tu dis que j'ai de beaux yeux tu te trompes d'objet : ce ne sont pas mes yeux qui sont beaux, c'est ton reflet.

La semaine dernière, mon beau-père m'a dit qu'il pouvait faire un Rubik's cube en moins de 10 minutes... Aujourd'hui je lui en ai ramené un, et pour ne pas le faire il a fait semblant de l'avoir laissé tomber par la fenêtre !

Petit message à Minami : je te rassure, je ne suis pas une femme parfaite, charismatique peut être mais surtout avec beaucoup de caractère. Et si Antibiotik dit du bien sur moi, c'est qu'il est très gentil. Eh oui ! il a toutes les qualités et bien entendu, il est déjà pris... Et j'ai une confidence à te faire (ainsi qu'à toutes celles qui liront ce message) Antibiotik est craquant, j'ai déjà eu l'occasion de le voir (il m'a envoyé sa photo) et dès que je l'ai vu, j'étais encore plus LOVE de toi. En parlant de ça justement, si mon chéri pouvait m'envoyer une nouvelle photo de lui (via mail) j'en serais ravie. Donc Minami, j'ai des défauts comme tout le monde. Au fait, encore une chose : quand Antibiotik dit que j'ai un corps de déesse, il ne ment pas, il a raison (je te disais bien que j'ai des défauts, et la fausse modestie en fait partie). Bisous à toi, à Eveil et à mon chéri Antibiotik biensûr.

J'avoue que quand je raconte des blagues, je suis souvent bien seul à me marrer. Je n'ai que 4 potes qui en sont fans, les autres personnes à qui je les raconte me prenant au mieux pour un gars qui a un humour pathétiquement minable, au pire pour un trisomique... Franchement, elles sont pas bien ces 2 là ? :
- Qu'est-ce qui est blanc et qui va vite ? Un frigo de course.
- Pourquoi on enroule du scotch autour des hamsters ? Pour pas qu'ils éclatent quand on les encule.

J'avoue que j'ai fait l'amour pour la première fois avec un gars que je n'aimais pas plus que ça.
J'avoue que maintenant je regrette même si on est toujours ensemble. J'avoue que quand je le vois je me sens bien mais malheuresement ce n'est pas de l'amour car mon coeur appartient à une autre personne.

J'avoue que depuis que je connais ce site j'en suis folle.
J'avoue que quand j'étais en première j'étais attirée par mon professeur d'histoire il était tellement ce que je recherchais enfin j'ai tous fait pour qu'il me remarque mais malheuresement j'ai appris qu'il était avec une copine et qu'ils étaient bien ensemble.

Je l'avoue, j'ai attendu 25 ans pour aimer...
j'avoue il est mon ami, devenu mon amant, devenu mon amour...
j'avoue il a su me rendre jalouse moi qui croyais ne jamais l'être
j'avoue, le mois de janvier fut le pire et le meilleur de ma vie (le meilleur parce que nous étions ensemble les week-end, le pire quand nous ne l'étions pas parce qu'il allait voir ses amis)
j'avoue ... il est loin (1100 km nous séparent) et il me manque
j'avoue j'ai peur de ne pas lui manquer
j'avoue être exécrable avec ma soeur depuis qu'il est parti
j'avoue que chaque fois que j'y pense j'ai envie de pleurer (ou je pleure s'il n'y a personne pour me voir)
j'avoue me sentir très bête...
j'avoue que son parfum, sa peau, ses mains, ses caresses, sa voix me manquent
j'avoue ne pas savoir lui dire de vive voix toutes ses choses (alors même que j'en ai envie)
j'avoue, j'ai peur de le faire fuir avec mes doutes et mes envies
j'avoue que je l'aime et cela me fait peur

j'avoue j'ai envie qu'il me dise qu'il m'aime

j'avoue.... je me suis confessée avec l'espoir qu'il lira ce message

j'avoue .. je me sens pathétique mais soulagée à moitié

Bon, je ne vais pas parler de moi cette-fois, mais de mon ex... appellons-la F.
F. est plutot jolie, elle mesure près d' 1m65, et elle est blonde (même si je ne me base pas sur les stéréotypes) et elle le mérite...

J'avoue que certaines choses sur le sexe sont parfois compliquées à comprendre, mais là, elle dépasse tout le monde...
Et en fait, tout se résume en une phrase: "Je n'avale pas tant que je ne prends pas la pillule! J'ai peur de tomber enceinte..." Alors là, je dois bien l'avouer, j'ai éclaté de rire! Je pense qu'aujourd'hui elle a compris (enfin, je l'espère!)
Mais moi et ma grande gueule ont raconté ca à mes potes, alors que je sortais toujours avec!
J'avoue, aujourd'hui... si je ne suis plus avec F. c'est en partie à cause de ça!
Je vous avoue, les copains, je vous adore...

Je voudrais dénoncer comme tant d'autres le manque de solidarité desespérant...
Il a quelques semaines, je me lève un matin comme les autres, pour aller à la fac.
Sauf que ce jour-ci j'étais un peu malade. Mais pas assez au lever pour manquer les cours.
Vers le midi je rentre chez moi tellement je n'étais pas bien. Je sentais mes jambes trembler, j'étais toute blanche, il parait, j'avais la nausée. Bref, une superbe après midi en perspective... J'attends à la gare mon RER, en serrant les dents, pas fraiche.
Et là, l'horreur.
Lorsque vous avez une gastro, je ne vous conseille pas les transports en commun.
Assise sur mon fauteuil pourri je sens que tout tourne autour de moi. Je sens que je m'évanouis, je regarde désesperement les quelques personnes assises dans mon wagon. Puis -quelle honte- j'ai juste le temps de prendre mon sac plastique, je vomis.
Je reprends mes esprits, mon courage, les gens n'ont pas bougé. Pas un regard, un "vous voulez de l'aide ?". En sortant du wagon, la tête dans les baskets, les "autres"m'évitent du regard ou alors ont l'air dégoutés.
Pourtant je ne suis pas une SDF, je ne pue pas et je ne suis pas bourrée, je ne fais pas la manche (et même si?!). Je "présente bien" comme on dit, je ne fais pas peur, au contraire. Pourquoi donc personne ne m'a aidée, putain??
Est ce que quand vous voyez une jeune fille qui tombe dans les pommes, qui a l'air vraiment mal, vous ne faites rien vous non plus, attendant pitoyablement que les autres s'en chargent ?
Moi, ça m'a choqué. J'aurais pu crever, là, sous leurs yeux, ils n'auraient pas bougé.
Ca me rappelle (à une échelle plus grave bien sur) les filles qui se font violer sous les yeux de tout le monde dans le métro ...

Que pourrais-je dire aujourd'hui? De drôles d'idées me traversent la tête. Toujours pareil, je m'imagine une idée qui sur ces petites jambes me traverse la tête. Drôle de sensation.
C'est fou, comme certains jours, on ne se sent pas à sa place. Je suis impatiente, aujourd'hui.
London me manque. Toute cette atmosphère de tranquilité est bien trop loin, bien trop loin. Toi, mon amour, tu as été tellement parfait. Tellement toi, finalement.
Aujourd'hui, c'est un jour où j'aurais dit Londres, pas London et où je me serais sentie toute petite dans un café de South Kenth, un dimanche de mai ensoleillé.
J'aurais trouvé la chambre froide, et le salon inconfortable. Pourtant, il ne fait pas si froid que ça. Non, c'est juste loin. Je voudrais nous revoir là-bas.
Je t'aime.

Ce n'est vraiment pas ma semaine questions rêves en tout genre... Avant-hier soir, j'ai rêvé qu'un de mes vieux copains de collège se suicidait, et me laissait en "héritage" son lecteur mp3 !! (le pire, c'est qu'il manquait un cable pour le connecter à mon PC, et je voulais aller demander à sa mère où il était, ce cable...)

Ensuite, hier soir, rebelote : cette fois je rêve qu'un drôle de type me kidnappe, moi et deux autres personnes, je ne sais plus qui... et qu'il se passe plein de choses bizarres, on va dans des cabanes en haut des collines, ou après on se retrouve dans une tour en fer... je me souviens même qu'il y avait un fusil !!

Mais s'il n'y avait que ça, se serait bien, mais parfois je fais des rêves un peu plus... ou plutot moins "corrects". Mamma mia je n'ose plus me regarder en face quand je me lève le matin ! J'en viens à me coucher trois fois plus tard pour être trop fatiguée pour rêver !! Au secours !

Mon bac... Toute l'année scolaire a été un fiasco... Je tournais autour de 8 de moyenne générale alors que l'année d'avant j'étais à 15. Les profs me haïssaient, j'étais jamais là et je m'en foutais des cours...
Résultat, après avoir eu une moyenne trimestrielle de 0.5 en latin par exemple, je ne m'attendais pas à avoir beaucoup de bénéfices de cette option. Le jour de l'épreuve, je m'ennuyais, vu que j'étais en fin de liste, alors à tout hasard, j'ai appris un texte. Quand je suis entrée dans la salle, je me rappellerai toute ma vie de ce "vous étudiez l'élégie de..." C'est ce même texte que je venais d'apprendre pour passer le temps, j'ai eu 17...
En maths (option) j'avais oublié de prendre ma calculatrice... J'ai eu 12. En anglais oral, je me suis présentée à 13h au lieu de 8h, je m'étais trompée... J'ai eu 15...
En lettres, je n'avais pas lu les oeuvres, mais grâce au bla bla, j'ai eu 10...
Et le top du top, en philo, (la prof me détestait), je m'en suis sortie avec un 16.
Voilà comment s'est soldée une année pitoyable de terminale: Par un bac littéraire obtenu avec mention bien, qui a, pour sûr, estomaqué pas mal de mes profs. J'espère qu'ils en gardent une aigreur latente !

Une fois, je suis allée chez un médecin de "la france d'en bas" pour avoir un certif et sécher les cours...
Je me rappellerai sans cesse de la salle d'attente. J'avoue que nous étions 5-6 et qu'il y avait parmi nous un grande femme pas très féminine et vieille qui a débité tellement d'idioties que ça reste mon meilleur souvenir de salle d'attente à ce jour!
Je m'explique, il s'agissait d'un médecin dont le cabinet était situé au rez-de-chaussée d'une tour d'appartements roubaisiens (voilà le cadre...) et c'est le genre d'endroit (ça c'est la chaleur de nos coeurs dans le nord) où tout le monde sympathise avec tout le monde.
Cette grande dame avait une théorie qui m'a marquée sur les bergers allemands: Lors de leur septième année, il deviennent loups... (c'est scientifique pour elle)...Le sien s'est rebellé d'ailleurs à l'âge de 7 ans, c'est bien la preuve! Il a mordu son mari alors "moi j'ai pas hésité, j'ai pris le fusil, j'ai tué le chien"... Silence abassourdi dans la pièce...
Mais ce n'est pas tout, moi personnellement, je me pose souvent de drôles de questions, et je ne sais plus comment c'est venu, mais j'ai annoncé "moi je me suis toujours demandé si quelqu'un qui se jette d'un immeuble atterit un un morceau ou s'il se désagrège dans le choc..."
Elle m'a dit "ah y'a deux ans, y'a un pompier de ma tour qui s'est jeté qui est passé devent ma fenêtre! Nan nan, ça reste en un seul morceau".
J'avoue qu'il y avait dans cette salle un mignon jeune homme en survêtement "OM" qui me plaisait pas mal, et on se regardait avec des airs éberlués par ce que la dame racontait, et on attrappait ensemble des fous-rires... C'était bien sympa... Digne de Fluide Glacial...

Tout d'abord, mon année de terminale.
Alors, j'étais en série Littéraire, je séchais énormément les cours pour aller chez mon copain qui habitait à 2 pâtés de maisons du lycée. Je vais d'abord avouer que pour sécher (j'étais dans un lycée strict) c'était pas facile. En cas d'absence, un parent devait obligatoirement téléphoner au lycée et le prévenir de l'absence de l'enfant, et des raisons, et ce dans la matinée...
Bien sûr c'était la maman de mon copain qui s'en chargeait (j'avoue pour elle, elle doit expier ses péchés).
Ensuite, si mes absences étaient de l'ordre d'une semaine environ, j'allais chez un médecin (ce procédé me coûtait quand même 20€ !) pour avoir un certificat médical.
Comme il n'est pas aisé de corrompre le corps médical, je feignais une "infection gynécologique" que ma pudeur leur défendait de vérifier. A chaque certificat je changeais de médecin...
J'ai arrêté d'aller chercher les cachets à la pharmacie au bout de 3-4 fois parce que la pharmacienne commençait à touver cela "louche"...
Maintenant, je peux avoir toutes les infections du monde, j'ai de quoi me soigner !